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2周前

在中国，普通父母的一大特征是什么？认为自己不普通，而且特别爱指导子女的人生事业。给你各种建议，你不听还不行，不停地打电话、发语音、视频骚扰。很多人都会遇到这种问题。你在大城市混着，说不上多好，也不算太差，反正将就活着。父母一看你混了几年也没混出什么“大名堂”，就开始说：回老家吧。那这时候该不该回？我教你们一个判断法则。怎么看？就看你爹妈有没有本事。如果你爹妈在老家有本事：住别墅、大平层，开大几十万、上百万的车，那你直接回去就完事了，你回去是接资源的，你吃不了苦。但如果你爹妈是很普通的人：住破破烂烂的小区，开几万块钱的车，你爹整天在外面跑来跑去，也挣不到什么钱，你妈可能是全职主妇。这种情况下，我的建议是什么？保持距离。为什么要保持距离？因为你父母什么都给你提供不了。给不了资源，给不了机会，给不了好建议，连情绪价值都给不了。你回去干什么？他能给你安排什么？他自己混了一辈子，四五十岁、五十多岁，都没混好。你听他的，你能混到什么程度？我说得再直白一点：你任何时候从大城市回老家，最后都会活成你父母的样子。因为你父母在当地就是最普通的人。你在大城市混得再差，最差也就是跟你父母一个水平。你回老家，只会更快到达那个状态。当然，我不是让你不爱自己的父母，也不是让你断绝关系。而是说：生活上远离，感情上可以接近。跟父母怎么相处？只聊家常：吃什么了，喝什么了，身体怎么样。除此之外，别聊。什么工作细节、生意怎么谈、见了什么客户、签了几个合同，一个字都别提。为什么？你一提，他们立刻开始指导你人生。普通父母最大的缺点是什么？意识不到自己普通，却特别爱指导子女的人生。能意识到自己普通、还能不干涉子女生活的父母，那已经不普通了。

2周前

刚刚看一个中金2025年财富数据报告说，中国社会总财富约790万亿：国企资产360万亿，占比是45.6%；富豪资产290万亿，占比是36.7%；中产阶级110万亿，占比13.7%；剩余的13亿人，资产仅占比3%。也就13亿的穷人，穷人总资产约 23.7 万亿，平均每人约1.8万元资产。当一个社会中，绝大多数人的一生都无法积累有效资产，那这个社会就是不公平，已经不是分配问题，而是结构问题。（数据来源自20多家公开的媒体。）

2周前

最高级的说服，从来不是让别人听你的，而是让他听见自己的声音。很多人一想让别人答应一件事，第一反应就是摆事实、讲道理，把逻辑盘得滴水不漏。但只要你真的这么做了，其实已经输了。因为一旦你开始一本正经地“讲道理”，对方的防御系统就启动了：你站在进攻位，他只能选择防守。你越想证明自己是对的，他越觉得自己被否定、被冒犯，最后哪怕无话可驳，也会为了维护尊严而拒绝你。这不是沟通，而是把关系拉进博弈。真正的强者不靠嘴赢，他们不“说服”，而是让一个念头在对方心里自己长出来。不是强迫，不是命令，而是在对方最没有防备的时候，把想法种进去。比如一个很常见的场景：你想带一个人出去走走。本来是一件轻松的事，但你一开口就变成了劝说——天天这么累，出去透透气不好吗？结果往往只换来一句：太累了、太贵了、下次吧。你以为说服是把想法装进他的脑袋，其实恰恰相反，真正有效的说服，是让他以为这是自己的念头。所以你要做的不是教学，而是造梦；不是强攻理性，而是绕开理性，直取本能。第一步，拆防线。别急着提方案，先看状态。疲惫、焦虑、算账的时候，任何提议都是负担。唯一的切入口，是松弛的时刻——微醺、刚醒、情绪柔软的时候。时机不对，闭嘴；时机一到，一击即中。第二步，植幻想。别讲道理，只给画面。哪怕你想去海边，也不要提机票和攻略，只是看着窗外随口说一句：你看这日落，我就在想，要是咱俩能躺在海边的椅子上，手机关机，谁也找不到，那得多爽。不要落地，只造梦，把“消失的自由感”直接送进他的潜意识。第三步，反向退让。当他开始心动，你立刻退一步：算了吧，还要做攻略、收拾行李，太折腾了，不如在家躺着省心。这一退，会激起他对平庸的不甘。为了证明自己对生活还有热情，他会反驳你——麻烦什么，我来订。此时局面已经反转，不是你在拉他走，而是他在带你逃离。第四步，抽离归因。最后一步最关键，千万别邀功。当他兴致勃勃看机票时，你只淡淡一句：既然你这么有兴致，那就听你的，陪你疯一次。人只会拼命维护一件事——他认为是自己做出的选择。

2周前

这五个毛病，可以让一个人变穷，并且一穷就是一辈子：第一：急功近利（错误的世界观）。这种人对世界的理解是“按一个按钮就能出结果”。他们总在问看哪几本书可以改变人生，但人生不是由几本书、几个人决定的，而是由长期尝试、摸索、碰壁后，逐渐形成的一整套认知体系决定的。世界不存在让人快速变富的按钮，如果真有，那一定是长期的磨难、痛苦，是拼尽全力却看不到希望还要坚持的过程。急功近利，本质上是逃避这种长期痛苦。第二：线性规划（把不确定世界当成确定世界）。很多人喜欢把人生规划得极其详细，却忽略最重要的方向性选择，就像舍弃了6.99中的“6”，只在小数点后反复精算。但真实世界充满变数，许多关键机会根本无法提前规划。规划只能建立在确定性之上，而人生的重大变化往往来自不可预知的新事物。因此，人生不需要精细的线性规划，有方向即可。第三：自我视角（只看自己，不看系统）。这类人看问题永远以“我”为中心，关心自己做了什么，却不研究规则是如何设计的。现实中，没有人关心你是否努力，系统只关心你能创造什么价值。能否赚钱，取决于你是否理解并顺应系统规则，而不是你个人的感受和付出。第四：追求免费（低估价值与交换）。真正有价值的知识和能力一定很贵，而且无法通过廉价或免费的方式轻易获得。世界遵循等价交换，越稀缺的东西，所需付出的代价越高。看似免费的东西，往往隐藏着更高的隐性成本，反而最贵。第五：不懂放弃（无法做取舍）。很多人什么都想要，什么都不舍得放弃，结果是永远做不出选择。现实中不存在完美方案，所有选择都是权衡取舍。人生的关键不在于得到一切，而在于为最重要的目标，主动放弃次要的选项。总结逻辑，这五个毛病分别对应五种认知错误：错误的世界观、错误的规划方式、错误的视角、错误的价值判断、错误的取舍能力。长期坚持其中任何一种，都会把人引向贫穷。

2周前

人认识自己到什么程度，他认识的世界也就到什么程度。这不是一句哲学的感慨，而是一个心理学规律，就是一个人对世界的判断，本质上是这个人内在认知模型的外在投射而已。你怎么理解自己，就只能怎么理解他人规则风险和后果。有一个特别有趣儿的例子，就是几年前在匹兹堡，出现过一起劫匪抢劫银行的事件，就是这名劫匪在光天化日之下走进银行，不遮脸，不伪装，甚至都没有完善的逃跑路线。他抢完银行被抓的时候，他极其困惑的说了一句，我不是把脸上都涂了柠檬汁吗？监控怎么可能拍到我？那这个人的认知是什么呀？他就是听说过柠檬汁可以让字迹隐形，于是他推论，既然能让字儿消失，那柠檬汁也能让脸消失。所以在他的世界里，逻辑就是碎片的，经验就是错配的，自我是膨胀，而未被校正。在心理学中就是典型的低自我觉察，加低现实检验能力。他不是不知道抢银行有风险，而是他不知道自己不知道什么，他对自己的认知能力、对世界规则的了解完全高估了。于是他做出了一个在旁人看来荒诞、愚蠢、注定失败的行为，但在他的认知世界里，那是合理且可行的方案。这正是那句话的真正含义。你认识自己有多深，你对世界的理解就只能走到那一步。认知浅的人，不是故意做蠢事儿，而是他真的看不到更大的图景。而真正成熟的人，往往不是更自信，而是更清楚自个儿的局限，知道自个儿能做什么，也知道什么不能碰。所以，心理学从来不只是情绪管理，而是自我认知的边界决定了一个人行动的边界。一个人看不见的世界，不是不存在，而是这个人的认知暂时到不了那里而已。

2周前

摩羯座：朋友是可以不联系，父母也是可以不联系，不喜欢的可以不联系，喜欢的也可以不联系。有事说事，没事为啥要联系？

2周前

当老百姓不好忽悠的时候，当赤裸的强制不够用了，只能靠“看起来合理”。这是在官场的操作，最常见的手段。当官说，让“富人”带头一起捐，穷人跟着捐；最后富人的钱如数奉还，二一添作五，分账。不论是让你捐款、献血、填写个人信息、下载某个app、鼓励你旅游、鼓励你消费等等。

2周前

你只有真正的去拼命做一件事情，你才会在这个过程当中自己领悟到那些方法和诀窍。那为什么大部分人在遇到一点点困难之后就很容易放弃？其实很多人就是做事情，坚持几天感觉正反馈不足，没赚到钱，就开始心灰意冷，就说自己不适合干这个，就觉得这个东西不靠谱。这种人，就是普通人嘛，就是他没有拼尽全力，他只是希望说我可以走捷径，我可以找到一个秘诀，然后我就可以成功。大家都想找捷径，但是其实往往最笨的方法才是最有效的。就是你只有真正的去拼命做一件事情，你才会在这个过程当中自己领悟到哪些方法和诀窍。稻盛和夫，他也反复强调，就是努力到无能为力，拼搏到感动自己。它不是一句鸡汤，它是一个你只有真正去做了之后，才会明白的一个道理。所以说，你只有真正的投入到这个事情当中去，很多东西你才会自然而然的找到答案。

2周前

那时候，我们说话，都喜欢用“终于”两个字。就像“终于放假了、终于华业了、终于离开这里了、终于过年了”。仿佛任何的告别都像是一种解脱，最后我们才发现，那些自以为是的"如释重负"，才是让人想念的东西。

2周前

为什么中国的许多景区里，总能看到大量穿着古装的人？常见的解释是，这是中国文化的一部分。传统文化当然值得尊重，但问题在于：为什么被反复扮演的几乎总是格格、皇帝、王爷、贵族，而不是普通人？这一现象背后，实际上折射出一种长期存在的精神矛盾。中国已经进入现代社会，但在精神层面，仍然深受封建社会想象的影响。西方同样拥有贵族历史，也保留了大量古代服饰与建筑遗产，但在他们对“文化”的理解中，很少将重点放在对贵族身份本身的崇拜上。相反，他们更强调艺术、科学、制度与现代文明的成果。原因在于，在西方历史经验中，贵族和王权并不被视为值得向往的象征，而是一种必须被超越的历史阶段。在欧洲，封建制度意味着等级、压迫与不平等。正因为如此，他们经历了极其漫长而剧烈的社会转型，从《大宪章》的诞生，到法治体系的确立，再到革命、推翻王权，才逐步确立起一个基本共识：普通人应当可以有尊严地活着。相比之下，中国社会对于“人人平等”的理解，长期停留在观念层面，并未真正内化为稳定的精神结构。此前法国总统马克龙访华的相关讨论，恰好呈现了这一差异。在法国本土，他可能会被当众指责、被嘲讽，甚至被扔鸡蛋。中国舆论往往将此解读为“社会混乱”。但真正被忽视的关键在于：在那样的社会中，普通人在面对权力时，可以没有恐惧。无论面对的是谁，最低限度的共识是：人格是平等的，人可以站着说话。正因为如此，西方社会始终对权力保持高度警惕。他们清楚，一旦权力被神化、被崇拜，最终付出代价的，永远是普通人。正如有人所指出的那样：在一个正常社会中，绝大多数人注定不可能成为特权阶层。因此，社会的目标不应是让人幻想“有一天成为贵族”，而应是通过制度与规则，建立一个相对公平的公共环境。如果将历史现实彻底还原就会发现：在任何一个朝代，真正穿着华服、拥有特权的，都是极少数人。对绝大多数普通人而言，真实的历史身份，往往是没有资格站立、需要跪在地上的存在。在推崇权力、强化等级的封建社会中，没有人能够真正昂首而立；而在现代法治社会中，每一个个体才可能作为“人”而存在。这也解释了为何许多外国人在中国显得“不卑不亢”。这并非性格差异，而是成长于不同社会结构的结果。在他们的社会中，没有人被系统性地要求对任何人低头。而在中国社会中，顺从权力、回避冲突、自我压缩，长期被视为“成熟”与“安全”的生存策略。这不是个体道德的问题，而是一种长期形成的结构性结果。因此，真正需要改变的，不只是经济规模、科技水平或综合国力，而是文化与精神层面的自我理解。如果精神结构仍然建立在等级与崇拜之上，即便物质再强，人依然是被矮化的。从精神上站立起来，才是真正走向文明的标志。

2周前

在中国，你有没有突然觉得，每天天不亮，还能坚持上学的孩子，其实挺伟大的，那个小小的人要走进一个充满不确定的世界，要面对看不见的病毒，处理突然的社交，记住复杂的规矩，还要学很多似懂非懂的知识。可他还是每天按时起床，背起书包，推开家门，不会说太多辛苦，但我们都懂。离开温暖的被窝，忍住分离的焦虑，在陌生的环境里，保持一整天的情绪稳定，本身就需要巨大的勇气。当大人都常把不想上班挂嘴边时，这个孩子却日复一日走进他的课堂，完成着一场名为长大的持久战。如果这都不算伟大，那什么才是呢？记得今天接他放学时，给他一个紧紧的拥抱吧，你的小孩正在用他的方式，勇敢的面对整个世界。

2周前

怎么区别战争题材的影视是“电影”，还是“宣传片”呢？只有一个标准，如果看完之后你觉得心里很难受，恶心、恐惧，极其厌恶战争，开始深刻的反思，想远离战争，那这就是一部真正的战争电影。但如果你看完之后热血沸腾，想上战场，想冲锋，想杀敌啊，这就不是电影，而是宣传片。请相信我，真正的战争永远是地狱，只有宣传片儿才把地狱幻化成天堂。

2周前

你孩子的基因是你给的，成长环境是你给的，社会阶层是你给的，生活方式也是你给的，就别怪孩子没出息了。

2周前

依赖任何人都是在自杀，你要多久才明白，大树底下无大草，能为你遮风挡雨，同样也会让你不见天日。

2周前

最容易觉醒的有两种人，一个是福报深厚的人，只需要一个机缘就可以开悟觉醒，因为平时种的善因多，所以水到渠成。第二种呢，就是经历苦难的人。而我们大部分人就是第二种人。在这个世间，太多的人是不能被叫醒的，只能被痛醒。一个人的认知和觉醒不会发生在岁月静好的时候，没有经历过社会的毒打，现实的残酷，赚钱的艰辛，爱情的不堪，人心的险恶，不经历痛苦，人心是很难长大的，所以人就很难的成长和觉醒。每一次的觉醒都是一次重生，是在岁月长河里点亮的灯塔，它引导我们在复杂的人生之海上，向着真正有价值的方向航行。

2周前

如果一个人没有恶意，他是不会随意的打听你的，因为打听的本身就是一种恶意。

2周前

一个中国的普通家庭的人说：从现在开始，要全面压缩教育成本，你的钱留到两个地方，第一个以后孩子考不上好大学，给他啃老用。第二个以后孩子考不上好大学，他发现了自己天赋，你支持他用。现在100个孩子里边儿能考上985，只有1个。100个孩子里边儿能考上211，只有2个。100个孩子里边儿，抑郁症有20个。你确定通过你那蹩脚的压迫，能把孩子压成985、211吗？你确定你不会把他整成20个那个里边儿的抑郁症？把你的钱留着，你就不会那么焦虑，不那么焦虑，你就不会那么去逼他，不那么逼他，他有可能才会比你混的更好。不要让他听你的话，因为听你的话，也不会变得很诚实，也不会变得很厉害，也不会变得更幸福，让他应着自己的生命力去蓬勃发展，这是你作为父母给他最好的祝福。从小就告诉你孩子一件事儿，你出生不是为了给别人打工的，不是为了给别人当牛马的，你是有自己的事业要做的，你有自己喜欢的事情要做，你以后一定不会像我这样成为一个打工人，你以后一定要是做自己事情的，你不是给别人打工的，不是所有人都做什么，什么就正确，所有人都去做的事情，注定大部分人都会成为炮灰，你只需要做你自己就可以了，爸爸妈妈会永远支持你。

2周前

不要随便给别人提建议，哪怕你是真心希望对方好，这并不是冷漠，而是对心理边界和人格发展的尊重。心理学上有一个词叫做受助者恶意。未经请求的建议非常容易被对方体验成入侵。但一个人并没有向你求助，你却急着给他提建议，对方在潜意识里往往会听到这3种声音，第一句就是你在做的是不对的，第二句你自己根本处理不了，第三句我比你更懂，我比你更有经验和智慧。所以，即便你的动机是善良的，对方依然会无意识的将你的好意解读为控制、贬低或者是否定，这样只会激活对方的防御机制，而不会让对方对你心存感激。而且很多时候，你以为对方是缺乏指导建议，但实际上大多数人都是因为没有做好心理准备。如果他还没有走到那个可以行动起来的阶段，无论你给多少建议，他也只会忽略和否定他。而当对方没有按照你的建议行动时，你可能又会出现心理上面的落差感。你会觉得对方不信任你，然后产生委屈和疲惫，对方同时又会觉得被控制、被压迫，最终反而会破坏两个人的关系。真正有力量的帮助其实是陪伴，而不是指路。被理解、被倾听在大多数时候比被建议、被指导更有用。当一个人的主体性被尊重，他的自我整合能力才有可能启动，也才有可能行动起来。

2周前

聪明最大程度激发别人的善意，情商是最大程度激发别人的信任。

2周前

在中国，学霸的家庭有一个共同特征，就是学霸的家庭啊，相对来说都比较安静，若学霸的家长来见老师，他都是安安静静和老师交流，他主要是听老师说话。然后学渣家庭，如果孩子成绩不太好，来和老师交流，一般是他大倒苦水，批评孩子，诉说自己不容易，基本上老师要插上话都很不容易，如果是父母一起来的话，甚至会感觉很吵，因为两个人争相要发表这个意见，真相要说自己不容易。

2周前

为什么有很多人无法实现有效沟通？其实有一个很重要的点，就是你在表达自己的感受，但对方却以为你在指责他，这在心理学上叫做防御式倾听。对方并不是听不懂你说话，而是他一直处在一种高警觉状态的自我保护模式里，他会自动的把所有负面情绪相关的表达，都解读成你在攻击我或者你在否定我。所以很常见的情况就是你只是想要被他理解，但他已经做好了进攻和防御的准备，你想跟他解决问题，他却觉得你在挑他的刺，所以你们根本进入不了有效的对话。那为什么会出现这种防御式倾听？大概率在早年期间，经常要面临照顾者毫无与理由的负面情绪，比如说哪怕他什么也没有做错，父母也是不给他好脸色，莫名其妙的会有情绪不稳定的表现，所以他会把别人的负面情绪当做一种危险信号，他会自动的将别人的负面情绪归因到自己的身上，然后习惯性的进行自我否定，再用愤怒和攻击来维护自己的边界。防御是轻轻告诉我们，有效沟通并是双方都愿意做出让步，而是双方都能够将过去的经验和现在的关系区分开，能够在沟通的时候暂时的放下防御。

2周前

你相信吗？只要你有价值，别人演都能够演的让你非常舒服，所以你不用去分析别人的动机和原因。人在了解了人性以后，更要了解的是自己，研究别人是小聪明，研究你自己才是大智慧。知人不必言尽，允许真情与假意并存，不要和任何人去较劲，没有人值得你去消耗你自己。良心这个东西它不值钱，但是能记得也能够见因果，所以记住了，永远不要自己去欺负你自己。

2周前

小时候他撒谎，让父母打半死。长大了说真话，让社会打个半死。

2周前

一个在美国的华人妈妈说：那天在校门口，我看见一个孩子安静排队，不吵不闹，像个洋娃娃，顺口就夸了一句你家孩子真乖。对方家长的表情却明显变了，不是高兴，而是一种微妙的不自在。回家后，我还在想，我到底哪儿说错了？后来跟老师聊起这件事，老师解释说，我们不太用乖评价孩子，因为那更多是在评价服从，而不是孩子本身。那一刻，我突然意识到，我印象中夸乖是在夸孩子，让大人省心，而这里更在意的是孩子有没有自己的感受和边界。难怪老师给孩子评价经常是他很有想法，他敢表达不同意见，他知道自己不想要什么。原来不是我没礼貌，而是我还带着不同文化的评价标准。我们夸的是孩子让大人舒服，他们看的是孩子能不能做自己。

2周前

其实人这辈子万万不能犯错的莫过于婚姻，他跟别的事情不一样，有挽回的余地。如果你的对象选错了，那代价绝对不是说你那短短几年的光阴，而是你整个人生的剧本被彻底的改写，改写结果大部分都是以悲剧悲惨收场，不可能有好的结果。不要相信爱情不要相信爱情，要相信人格，因为当爱情消失的时候，如果对方是个好人，至少你不至于遍体鳞伤。关于婚姻，关于伴侣，几点看法: 第一点，不要被爱好骗了，很多人觉得两个人在一起，如果不喜欢吃一样的东西，看一样的电影就是不合适，其实这些表面上的东西可以忽略。底层的共识才是最致命的。什么是底层价值观？不是说兴趣爱好啊。而是当你们在面临诱惑、冲突和利益选择的时候，你们内心真正遵循遵守的那个价值观是什么？比如说你觉得做人应该诚实守信，他觉得为了利益撒个谎也无所谓。你觉得做人就应该不断的成长折腾，而他只想要安稳，甚至觉得觉得可能在瞎折腾。比如你觉得家庭是第一，而他觉得工作是第一。这些东西如果不一样，时间久了就是一场灾难。而且这些矛盾这些矛盾是不可以调节的，它会像钝刀子一样的消耗你们。第二点，伴侣不是你的面子，是你的充电桩。我们找伴侣最终极的目的，就是有一个，获得长期的幸福和内心的平静。如果你的伴侣关系非常的糟糕，它就会摧毁你内心的屏障。你试想一下啊，如果说你就就比如说你每天回到家，你都要面临呃争吵，然后算计还有猜忌。家里呢就像你的第二战场一样的，其实你上班真的已经很累很累了。回到家以后你不光不能够回血，还要继续的耗电内耗。久而久之你的心态啊，你的事业、健康、人际关系都会跟着出问题。对的人会让你感到非常的平静。在这个充满焦虑的时代，能让你心定的人，比那个能让你心跳的人珍贵百倍。第三点，要么一起变好，要么一起烂掉。收入和外貌带来的新鲜感最多维持几年，但是对于生活理解的一致，才能维持几十年。选伴侣光要选当下的快乐，更要选未来的生活方式。你要去看看对方的生活习惯，因为两个人在一起，生活习惯是会传染的。如果对方积极自律，情绪稳定，你会发现自己慢慢的也会变得越来越好了。如果对方消极抱怨，得过且过，你原本的那些心气，也会被慢慢的磨没了。而且这个还会影响到你们的下一代，影响下一代父母的相处模式和价值观，就是孩子的全世界。最后我还想说，人生很长，无论是职业还是投资，都有机会翻盘，唯独在爱人这件事上，选择大于努力。不要因为寂寞，也不要因为年纪大了，就凑合。去找那个能保护你内心平静，能和你在底层逻辑上达成共识，能和你一起把日子越过越好的人，这才是对自己人生最大的负责。希望你能找到那个对的人，三餐四季，明月清风，希望你幸福。

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