#人际关系

17小时前

最难搞的是这类人，礼貌谦虚话不多，甚至故意卑微，你以为很好搞，但是关键时候总有一套屏障。时间长了，你会发现无法总结此人的特点是务实是狡猾，还是忠厚，都不准确。放心这就是高手，因为高手无相，他需要展现哪一面，他都可以随意做到。

#高手 #处世之道 #人际关系 #复杂性 #隐藏实力

17小时前

为什么有些人看上去很木讷，也不善于交际，却依然能够混得风生水起？那是因为你不值得他在你面前展现聪明和善于较劲的那一面。

#木讷 #不善于交际 #风生水起 #展现聪明 #人际关系

17小时前

转译：也许你并没有真正尝试——能干的人，也会选择性地无能为力作者：Cate Hall 转译：也许你并没有真正尝试——能干的人，也会选择性地无能为力作者：Cate Hall 五年前的假期里，有两件事情同时发生在我身上：我去了戒毒康复中心，并且遭遇了一名网络跟踪者。这两件事并非完全没有关联。那个跟踪我的人来自印度，他是在我玩扑克牌时开始关注我的。他逐渐认定我们之间存在某种亲密关系，并坚信我的每条推特都是专门发给他的暗号。当我连续两个月停止发推后，他确信我一定出事了，于是找到我的邮箱和电话号码，开始疯狂给我发消息，逼问我的下落。当我意识到这一切时，情况已经失控了。我明确地知道，自己永远不会回应他。我开始不断拉黑他的账号，但他总能换个号码、注册新账号或用其他方法找到我。他每天给我发几十条消息，从威胁到哀求都有。半年后，他甚至找到了我的公司申请职位，我由此得知了他的真实姓名，试图通过他的一位旧友来寻求帮助。然而，那位朋友却因为害怕惹祸上身而拒绝帮忙。我感觉自己束手无策，只好寄希望于他迟早会放弃。但他从未放弃。数年过去了，我从未回复过他，他却每天依旧给我发数条消息。这些消息越来越恐怖，越来越色情，甚至威胁称会来伯克利伤害我。去年11月，情况终于到了极点：短短几天内，他向我发来了他刚办好的护照和签证申请的照片，并宣称即将前往美国。同时，他通过伪装我的电话号码向我哥哥勒索了一笔钱，声称绑架了我。「受够了！」我愤怒地想，我决定立刻行动起来。但事实上，我什么都没做。我只是蜷缩成一团哭泣，朋友们劝我报警，我却绝望地认为，自己在美国，他在印度，报警根本没用。可我的丈夫并不这样想。他坚持认为一定有更好的办法，并请求我允许他代我处理此事。他迅速联系了FBI和美国驻印度领事馆，并在他朋友Govind的帮助下（Govind在印度有亲戚），成功联系到当地警方。短短几个月后，问题得到彻底解决。那个跟踪者再也无法踏上美国的土地。这件事最有意思的一点是，我丈夫采取的策略并不特别新颖。他所用的方法，和我帮别人处理类似问题时能想到的几乎一模一样。那么，为什么非得另一个人介入，我才明白自己并没有真正尝试过？我想原因可能是这样的：当跟踪者进入我生活时，我正处于人生的低谷期——孤独、迷茫又穷困潦倒。当时我采用的唯一应对办法，就是忽略并寄希望于他自己放弃，这似乎是当时我唯一有能力做的事。但问题在于，我对这个问题的态度，从那时起就被固定住了。后来，我的生活状况逐渐改善，我的能力也增强了，可我从未重新评估过当时的做法是否正确。我想，我们所有人都是如此。人并非简单地高能或低能，而是选择性地拥有行动力（selectively agentic）。假设我们把生活分成三大领域：工作、与他人的关系（包括所有人际关系）、以及自我关系（身体健康、自我探索、情绪成长等等）。事实上，每个人可能都有至少一个领域，仍然停留在早年未成熟的阶段。在那个领域，我们面对问题时就像十几岁的孩子一样幼稚和无助，而事实上我们早已成年。在我所处的圈子里，有许多工作领域的高成就者。他们在科学、技术和政策领域不断创新，改变世界。但他们中的不少人，却没有将同样的聪明才智应用到内心的成长和人际关系中。他们能在异国他乡成功推出新产品，却抱怨在约会软件上找不到有趣的人。默认情况下，我们面对一个曾经失败过的问题时，总是停留在最初尝试并失败的那种无助状态。比如，假设你20岁时曾尝试过心理治疗，但并未有效缓解焦虑。你逐渐认定这是个无法解决的问题，于是接受焦虑就是你性格的一部分。但现在，你可能已经32岁了，是一家创业公司的技术主管。当工作中遇到难题时，你总能竭尽全力，尝试各种方法，不断学习。可对待自己的焦虑问题时，你却不再尝试了。你可能从没认真想过自己是否能： - 仔细检查自己的营养和睡眠状况； - 了解各种补剂或药物； - 投资改善自己的休息与恢复； - 问问朋友们最有效的治疗方法，寻找最优秀的治疗师或教练； - 研究一些专为你这样的人开发的新疗法。你没做这些事，只是忍受，或者用最初学到的需要极大意志力的方法来抵抗焦虑。这种挣扎让你觉得自己很努力。然而感受到辛苦，并不意味着你真正尝试过了。这让我想起了亚历山大技巧（Alexander Technique）的一个相关概念：“感知失真”（faulty sensory appreciation）。长久习惯的身体紧张会扭曲你的感官，让你误以为僵硬的姿势才是“良好的体态”。同理，那些选择性无能的人可能也有感知失真的情况。比如你觉得人际关系总是困难重重，需要不断付出意志力，这种辛苦甚至成了你努力的证明。然而，不断地挣扎可能只是说明你的生活结构存在问题。我建议你假设，在你的生活中肯定存在某个领域，你不自觉地被冻结在了过去的某个状态。这非常值得你仔细排查。仔细审视一下工作、与他人关系和自我关系这三个方面，找出你面对的最大问题。有时候，它可能看起来并不像个具体问题，而只是一种悲伤或愤怒，比如没人理解的悲伤，或工作缺乏意义的挫败感。找到它们后，问问自己：“我真的已经尽了全力、用尽了所有资源去想办法了吗？如果换成朋友遇到同样的问题，我能否给出更好的建议？我如何确定自己是真的尝试过了？” 注：作者的新书《You Can Just Do Things》即将出版。 --- 来源：五年前的假期里，有两件事情同时发生在我身上：我去了戒毒康复中心，并且遭遇了一名网络跟踪者。这两件事并非完全没有关联。那个跟踪我的人来自印度，他是在我玩扑克牌时开始关注我的。他逐渐认定我们之间存在某种亲密关系，并坚信我的每条推特都是专门发给他的暗号。当我连续两个月停止发推后，他确信我一定出事了，于是找到我的邮箱和电话号码，开始疯狂给我发消息，逼问我的下落。当我意识到这一切时，情况已经失控了。我明确地知道，自己永远不会回应他。我开始不断拉黑他的账号，但他总能换个号码、注册新账号或用其他方法找到我。他每天给我发几十条消息，从威胁到哀求都有。半年后，他甚至找到了我的公司申请职位，我由此得知了他的真实姓名，试图通过他的一位旧友来寻求帮助。然而，那位朋友却因为害怕惹祸上身而拒绝帮忙。我感觉自己束手无策，只好寄希望于他迟早会放弃。但他从未放弃。数年过去了，我从未回复过他，他却每天依旧给我发数条消息。这些消息越来越恐怖，越来越色情，甚至威胁称会来伯克利伤害我。去年11月，情况终于到了极点：短短几天内，他向我发来了他刚办好的护照和签证申请的照片，并宣称即将前往美国。同时，他通过伪装我的电话号码向我哥哥勒索了一笔钱，声称绑架了我。「受够了！」我愤怒地想，我决定立刻行动起来。但事实上，我什么都没做。我只是蜷缩成一团哭泣，朋友们劝我报警，我却绝望地认为，自己在美国，他在印度，报警根本没用。可我的丈夫并不这样想。他坚持认为一定有更好的办法，并请求我允许他代我处理此事。他迅速联系了FBI和美国驻印度领事馆，并在他朋友Govind的帮助下（Govind在印度有亲戚），成功联系到当地警方。短短几个月后，问题得到彻底解决。那个跟踪者再也无法踏上美国的土地。这件事最有意思的一点是，我丈夫采取的策略并不特别新颖。他所用的方法，和我帮别人处理类似问题时能想到的几乎一模一样。那么，为什么非得另一个人介入，我才明白自己并没有真正尝试过？我想原因可能是这样的：当跟踪者进入我生活时，我正处于人生的低谷期——孤独、迷茫又穷困潦倒。当时我采用的唯一应对办法，就是忽略并寄希望于他自己放弃，这似乎是当时我唯一有能力做的事。但问题在于，我对这个问题的态度，从那时起就被固定住了。后来，我的生活状况逐渐改善，我的能力也增强了，可我从未重新评估过当时的做法是否正确。我想，我们所有人都是如此。人并非简单地高能或低能，而是选择性地拥有行动力（selectively agentic）。假设我们把生活分成三大领域：工作、与他人的关系（包括所有人际关系）、以及自我关系（身体健康、自我探索、情绪成长等等）。事实上，每个人可能都有至少一个领域，仍然停留在早年未成熟的阶段。在那个领域，我们面对问题时就像十几岁的孩子一样幼稚和无助，而事实上我们早已成年。在我所处的圈子里，有许多工作领域的高成就者。他们在科学、技术和政策领域不断创新，改变世界。但他们中的不少人，却没有将同样的聪明才智应用到内心的成长和人际关系中。他们能在异国他乡成功推出新产品，却抱怨在约会软件上找不到有趣的人。默认情况下，我们面对一个曾经失败过的问题时，总是停留在最初尝试并失败的那种无助状态。比如，假设你20岁时曾尝试过心理治疗，但并未有效缓解焦虑。你逐渐认定这是个无法解决的问题，于是接受焦虑就是你性格的一部分。但现在，你可能已经32岁了，是一家创业公司的技术主管。当工作中遇到难题时，你总能竭尽全力，尝试各种方法，不断学习。可对待自己的焦虑问题时，你却不再尝试了。你可能从没认真想过自己是否能： - 仔细检查自己的营养和睡眠状况； - 了解各种补剂或药物； - 投资改善自己的休息与恢复； - 问问朋友们最有效的治疗方法，寻找最优秀的治疗师或教练； - 研究一些专为你这样的人开发的新疗法。你没做这些事，只是忍受，或者用最初学到的需要极大意志力的方法来抵抗焦虑。这种挣扎让你觉得自己很努力。然而感受到辛苦，并不意味着你真正尝试过了。这让我想起了亚历山大技巧（Alexander Technique）的一个相关概念：“感知失真”（faulty sensory appreciation）。长久习惯的身体紧张会扭曲你的感官，让你误以为僵硬的姿势才是“良好的体态”。同理，那些选择性无能的人可能也有感知失真的情况。比如你觉得人际关系总是困难重重，需要不断付出意志力，这种辛苦甚至成了你努力的证明。然而，不断地挣扎可能只是说明你的生活结构存在问题。我建议你假设，在你的生活中肯定存在某个领域，你不自觉地被冻结在了过去的某个状态。这非常值得你仔细排查。仔细审视一下工作、与他人关系和自我关系这三个方面，找出你面对的最大问题。有时候，它可能看起来并不像个具体问题，而只是一种悲伤或愤怒，比如没人理解的悲伤，或工作缺乏意义的挫败感。找到它们后，问问自己：“我真的已经尽了全力、用尽了所有资源去想办法了吗？如果换成朋友遇到同样的问题，我能否给出更好的建议？我如何确定自己是真的尝试过了？” 注：作者的新书《You Can Just Do Things》即将出版。 --- 来源：

#网络跟踪 #选择性无能 #心理困境 #人际关系 #自我成长

1天前

最危险的从来都是身边人

#身边人 #危险 #人际关系 #安全 #负面

1天前

当别人拿捏不了你的时候，他们就会讨厌你。当你的认知水平高于大部分人的时候，你就会被孤立。你的自主跟独立会让他们无法掌控你，然后你就会成为那个不受欢迎的人。这个世界上，但凡有一点主见，有一些追求的人，都不会被太多人喜欢。

#独立自主 #认知差异 #人际关系 #主见追求 #不被理解

1天前

渴望被人喜欢是弱点，尽早戒掉最好。从心理学角度审视，这恰恰暴露了个体自我价值感的脆弱与外倾:将定义自我的权力，交予他人之手。人的一切烦恼皆源于人际关系。当“被喜欢”成为行为驱动力，便落入了“社会兴趣”的失衡状态--我们为换取认可而压抑真实需求，逐渐丧失与内在自我的联结。过度渴求被喜欢，本质是用他人的肯定来填补自我认知的缺失。这种渴求往往演化为两种心理困境:一是“社交焦虑循环”--因害怕负面评价而过度自我监控，反而削弱自然流露的亲和力;二是“讨好型人格”的形成，通过不断取悦他人来换取安全感，却使真实情感沦为荒漠中的低语。更深层看，这源于早期依恋关系中形成的“条件性价值感”。当儿童发现“只有表现好才会被爱”，便会将外部认可内化为自我评价的标尺。真正的心理成熟，在于建立“无条件的自我接纳”。如罗杰斯主张的“成为一个人”的过程:当我们能拥抱自身的光明与阴影，便不再依赖外界的掌声来确认存在。

#自我价值感 #人际关系 #社交焦虑 #讨好型人格 #自我接纳

1天前

骨子里很坏的人，往往身上有这八个特征。真正骨子里很坏的人，从来不会把坏写在脸上，但他们身上有一些非常隐蔽却致命的特征，只要你懂得识别，就能提前规避掉90%的人际陷阱。第一个特征，过度热情，但从不谈实质。这种人，见面就跟你称兄道弟，饭局上把你捧上天，各种承诺张口就来。第二个特征，擅长制造信息不对称。这类人永远在暗处观察你，却从不暴露自己的真实想法，他们会不断套你的话，了解你的底线、你的需求、你的弱点，但他们自己的情况永远是个谜。第三个特征，见人说人话，见鬼说鬼话到了极致。这不是简单的情商高，而是压根没有立场和原则。第四个特征，习惯性推卸责任和甩锅。出了问题永远是别人的错，永远能找到外部原因。这种人混职场，混得越久，破坏力越大，因为他们会把所有人都拖下水。第五个特征，对弱者冷漠甚至残忍，对强者卑躬屈膝，这是最容易识别的特征之一。第六个特征，喜欢挑拨离间，制造矛盾。他们不会直接跟你起冲突，但会在各种场合暗示你跟某人有问题，在那个人面前又暗示你对他有意见，慢慢的原本没矛盾的两个人就真的产生了隔阂。第七个特征，永远在算计小利益，却从不考虑长期关系，这种人吃饭永远不主动买单，合作永远要占便宜，小事上斤斤计较到令人发指的地步。第八个特征，擅长包装自己，营造人设，但经不起推敲。这类人的朋友圈永远光鲜亮丽，各种成功学，各种高大上的活动，各种名人合影，但你真去了解他的实际情况，会发现全是虚的。最后，识别坏人不是为了仇恨，而是为了保护自己。这个社会上确实存在一些人，他们把算计别人当成生存技能，把伤害他人当成向上爬的阶梯。但你要记住，真正的强者，从来不需要通过伤害别人来成就自己。那些骨子里很坏的人，短期内可能占点便宜，长期来看一定会付出代价，因为没有人愿意跟一个不值得信任的人长期合作，没有人愿意给一个满身负面口碑的人机会。从今天开始，擦亮你的眼睛，不要被表面的热情迷惑，不要被表面的人设欺骗，更不要因为一时的利益绑定就放松警惕。观察一个人，要看他怎么对待比他弱的人，要看他在小事上的选择，要看他在利益冲突时的反应。这个世界很复杂，但规律很简单。好人不一定立刻有好报，但坏人一定走不长远。你要做的就是保持清醒，远离那些消耗你的人，靠近那些真正值得信任的人。你的时间和信任是这个世界上最宝贵的资源，不要浪费在错的人身上，看清一个人的本质，就是对自己最大的保护。

#人际关系 #识别坏人 #提防算计 #保护自己 #长期关系

2天前

有人主动变成软柿子，放到你面前，是想让你尝口甜的，不是让你捏的。

#软柿子 #甜 #人际关系 #警惕 #负面

2天前

能当老板的人90%都抑郁过，反正没有一个是正常人。因为你生意做的越大越极端，有时候有时候感觉就是跟疯子一样。为什么？因为正常的人你根本就创不了业。创业不仅仅需要的是勇气和魄力，有的时候是要赌上你全部的身家和所有的时间，还要把一家老小稳定的生活都押上去，赌一个不确定的未来。那做生意的秘诀有哪些？第一，做过搬砖的都在明白，当倒爷是最舒服的。在这个社会上生存，有人靠技术赚钱，有人靠资源赚钱，有人靠钱挣钱。可是对大多数普通人来说，左手进右手出，当个二道贩子赚钱是最直接高效的。可能有些人听到这个词儿觉得有点刺耳，觉得有点土啊，有点low，拿不上台面。见过很多人就是盲目的去追求高大上的项目，最后最后亏的裤衩子都不剩。其实，刚开始做生意一定要选轻资产、少人员、低成本、高利润、多客户，这才是好的生意模型。第二，共情不共财，共财不共情，这是生意大忌。如果说有人跟你借钱，普通人首先考虑的是我和这个人的关系如何，不借的话会不会失去这个朋友，会不会被人说不仗义。高手只考虑我借给他对自己有什么好处，不借有什么风险，从来都不会考虑什么朋友关系，只计算利害得失。第三，这个社会上有一条残酷的定律，财富总是会流向不怎么或缺他的富人，而苦难总会找到最能忍受他的穷人。所以在这个社会上混，姿态永远不要太卑微，可以谦虚，但不漏怯，可以礼让，但是不要软弱。有的人就是遇见大佬说话都要发抖，其实你想一下啊，大佬上厕所，不也是光着屁股的样子吗？想想就没什么好怕了，对不对嗯。你越卑微，别人就会觉得你越弱，倒不如挺直腰杆，勇于表达自己，这更容易赢得尊重。最后，个做生意最重要的一个是胆量。真正拉开人与人差距的不是智商，不是情商，而是你在关键的时候敢不敢上，能不能扛。大多数人被眼前80%的风险给吓瘫了，只有极少数人能够盯紧那个20%的机会，哪怕拼一次也绝对不会退缩。虽然也许有不少人失败了，但是骨子里的勇气绝对不会消失。人生最怕的不是困难本身，而是你在一边喊苦，一边认命。最后，和善良的人深交养福，和乐观的人生交养心，和优秀的人生交养智。人品好、心地正，再加上一点聪明才智，那么成功是早晚的事情。

#创业 #抑郁 #财富定律 #人际关系 #胆量

简律（私信互关）

2天前

你见过最不可思议的吵架理由是什么？

#吵架理由 #不可思议 #情感 #人际关系 #生活

3天前

一个熟人突然带着一个外人，来找你谈好事，大概率是个坑。因为如果没有这个熟人对外透露你的信息，并且和别人一起分析过你的情况，他们是不会来找你谈好事的。所以，你要在意的不是这件事，而是这个熟人。

#熟人 #信息泄露 #利益陷阱 #人际关系 #负面

3天前

普通关系是一般不会绝交的，只有好的关系才会。一个人对你失去了魅力或者信任，你们的关系就再也回不来了。关系不能降级，只能直接分开，因为曾经付出的真心，不可能坦然的退回普通朋友。

#人际关系 #信任 #失望 #真心 #绝交

4天前

没有人主动联系你，说明你在别人的眼里没有一点价值，没有价值的交换，就很难成为真正的朋友。情商是让别人舒服，但一定是利己的。如果说别人舒服，自己却很痛苦，那不叫情商，那叫智障。没有实力时，对别人的好，很容易被定义为讨好。不要相信压力转化为动力，你的压力只会转化成你的病力。人生最大的动力就是兴趣和耻辱。人的善良必须有点锋芒。

#人际关系 #价值 #情商 #实力 #动力

白板报 Whiteboard

5天前

一个朋友说他想换电脑，我一冲动向他输出了下面的话：「恕我说得尖锐一点，你现在刚换了工作，自媒体也没有做起来，还刚刚组建了家庭，这样的经济基础，用苹果手机和电脑已经输入高消费了，手里有苹果设备用就应当惜福。」「不让自己掉入消费主义陷阱。在ai时代，个体的硬件性能重要性大大降低了。只要能联网，都是好电脑。」「况且苹果的每一代产品之间做的都是诱惑消费者的游戏，代差没有那么大，前五代和最新一代之间真实性能相差无几。」现在他的微信沉默了，我后悔自己犯了「老登综合症」。

#消费主义陷阱 #经济压力 #苹果产品 #老登综合症 #人际关系

5天前

我的父亲从年轻的时候就开始创业。他深谙人性，也早早告诉我一个道理—— “人和人之间的本质，是价值交换。” 当然，他没有说得这么直白。他只是说，要成为一个有价值的人，这样，别人就会爱你。于是从小到大，我都在证明：我是一个“值得被爱的人”。我努力学习，成为班里的好学生，考上名校，后来去到一家基本全员都是牛津剑桥毕业的初创公司，再到后来，选择创业。这条路看起来很漂亮—— 每一步都踩在前沿、稳步向上。可我知道，这背后是因为我始终相信：只有有价值的人，才配被爱。我也因此习惯在关系中“证明自己”。总是有意无意地展示我的能力，或主动为别人提供帮助。我希望别人觉得： “她是有用的，她值得被留在身边。” 直到有一天，我看到一些朋友—— 他们能毫无心理负担地去麻烦别人，让别人无偿地帮助他们。我很震惊，也很不解。在我看来，没有“价值交换”的关系，是不会长久的。可他们却告诉我： “有时候，真心本身就是价值。” 那一刻我突然明白，也许我太习惯用理性去衡量关系了。确实，在生意、在创业中，价值交换没错。但在人与人之间，人心终究是肉长的。当有一天，你真的被人无条件地喜欢、被温柔地对待，你会发现—— 这个世界不仅靠交换在运转，也靠温度在延续。有价值的人会被尊重，但有温度的人，才会被真心喜欢。

#父辈创业 #价值交换 #有价值的人 #人际关系 #真心

5天前

做人之道：为人处事 💡气不和时少说话，有言必失；心不顺时莫做事，做事必败。当情绪起伏不定时，语言往往成为伤害他人的利器。心理学研究表明，人在情绪激动时，大脑前额叶皮层活跃度下降，判断力减弱，容易做出冲动决定。正如古人所说，“气不和时少说话”，冷静下来再沟通，才能避免不必要的误会。 ✅调整呼吸，深吸一口气，告诉自己：“现在不是解决问题的时候。”

#情绪管理 #沟通技巧 #人际关系 #冷静 #避免冲突

6天前

“你听我解释啊一定要听我解释，真的不是我” 还一个场景是电梯里有屁味儿时，本来人家就已经很难受了。有时他人小小的一个看法真的就如鲠在喉咽不下，想起来就沮丧。

#否认 #电梯屁味 #社交尴尬 #沮丧 #人际关系

6天前

如果一个人他喜欢社交，唯一的原因是因为他擅长释放攻击性。社交的本质是主体间的权力战争，我们通过他来释放攻击性，来证明自己存在的价值。一个人只有在关系中表现真实的自我，善于树立边界，可以应对适度的冲突和对抗，这个人才会喜欢社交。相反，如果一个人他不擅长释放攻击性，那么他就不喜欢社交。那些在饭局上敢开玩笑，在会议中敢提出不同意见，在朋友聚会中可以去主导节奏的人，都是因为他内在有足够的力量去释放攻击性，他们不回避冲突，也不回避张力，反而在张力中找到了属于自己的位置，所以这种人是最享受社交的。为什么你有的时候外向，有的时候内向？外向的时候可以侃侃而谈，滔滔不绝，而内向的时候却什么话都不想说。是因为有一些场合你是可以释放攻击性的，可以完全做自己，所以你看上去很外向。而有一些场合你是等着被别人下决定，被别人凝视评判的，所以你会显得非常的紧张内向。攻击性在心理学中，不是指你真的去攻击别人，而是一种内在的心理能量，是一种确立自我，是一种敢于表达自己需求的心理能量。荣格说，一个没有对抗性的人，他是无法抵挡生活中的精神污染的。如果你永远妥协压抑情绪，你的内在是模糊脆弱的，那你就容易讨好所有人，但是你的内在是空洞的，容易被他人吞噬。而真正健康的攻击性，恰恰是主体性的来源，它让你知道你有说不的权利，一种我能我在，我可以的感觉，这才是健康的人格稳定的基础。能够在社交场合中释放攻击性的人会更有魅力，他有情绪、有立场、有锋芒，别人被他吸引，是因为他展示出的是一种力量感和生命力。那为什么有些人他无法释放攻击性呢？原因有三个，第一，原生家庭要求听话懂事，压抑了攻击性的表达。第二，自我意识模糊，不知道自己要什么。第三，害怕冲突，表达不同意见会破坏关系。那要怎么改变呢？就是温和坚定的表达，去问问自己当下最真实的感受是什么？你想表达什么？不要关心对方高不高兴，把别人怎么看的注意力转向为我是怎么想的，你就开始建立真正的自我了。

#社交 #攻击性 #人际关系 #自我 #心理

6天前

人际关系不内耗的关键就在于看行为，不要猜心思。那些在人际关系里面从来不会自我内耗的人都有一个共同点，就是看对方做了什么，不去猜对方怎么想。简单点说，就是用对方的行为来决定你怎么对待这段关系，而不是用关系去容忍对方的不好行为。你怎么对我，那么我就怎么对你。容易在关系里面纠结内耗的人，总是喜欢过度的猜测别人的动机。比如他不回我的信息，肯定是讨厌我了。平时关系挺好的，他应该不是故意的，我要是说不满，他会不会觉得我小气。我们总是执着于猜对方的想法，却从来不在意自己的感受，这种用关系去包容行为的模式，会让你在他应该对我好和他实际对我一般之间反复纠结。而看行为就能够让你回到事实，他既不会让你被对方的伤害找借口，也不会让你被自己的灾难化想象拖垮。那怎么做呢？第一步，根据对方的行为调整你对关系的投入。比如你觉得朋友或者对象对你冷淡了，不要纠结他为啥这么对我，而是看他做了什么，比如说重要的消息不回，约见面总是找借口推脱，这些行为就说明他对这段关系没那么上心了，那么你也该减少投入，不要因为他的冷淡而熬夜纠结。第二步，关注行为本身，别猜动机。比如朋友当众开你不舒服的玩笑，不要纠结他是不是故意的，是不是不尊重你，就算你表达的不满，对方可能会说我不是故意的，你误会了，但是这样只会让你更加内耗。正确的做法是尊重自己的感受。你可以理解为他可能没有恶意，但是行为让你不舒服，就要明确的表达。或许你没有恶意，但是我不喜欢被评头论足。又或者说我知道你压力大，但是你冲我发脾气的时候我很不舒服。第三步，分清楚谁的事儿，别人的行为和情绪那是他们的事，你怎么反应那是你的事。比如你拒绝了别人不合理的请求，对方不高兴了，不要觉得是自己的问题，你要明白，他需要帮忙，那是他的事情，你有权利拒绝他不高兴，需要他处理的问题，跟你无关。记住，论技不论心，不是让你变得冷漠，而是让你清醒，他能够帮你过滤掉消耗你的关系，把真诚留给值得的人。

#人际关系 #行为模式 #情绪管理 #减少内耗 #界限感

6天前

这个社会上，人是真的坏，你不管跟谁打交道，只要你去接触他，他背后多多少少都会搞点坏事。买卖也好、人情往来也好，很多人都理解不了这一点，无论是富人还是穷人，只要有利益关系，背后就有算计。社会的本质就是博弈和计算，大多数关系都是短期的。这个社会上没有真正的长期关系。人都是这样的：表面上对你好，看起来很热情，但转眼就可能翻脸、使坏。你不要以为别人和你有点关系、有点交情，就不会害你，不是的，他们一样会。如果你理解不了“人心是坏的”，那你就不理解这个世界。我是经历过、吃过亏、上过当才明白的。很多有钱有地位的人，他们最大的痛苦就在于，他们理解不了人心的险恶。有些人总觉得别人靠近自己是因为喜欢、尊重、真心，但其实不是。这个世界的本质就是利益，人们接近你，是因为你有用、有资源。等到有一天你什么都不给，他们就会转身离开。走过这些路，才真正明白：社会上没有谁真的“好”，只有一场场利益的交换和短暂的合作。

#社会 #人性 #利益交换 #人际关系 #负面情感

1周前

开玩笑总得有个头

#玩笑 #幽默 #适度 #分寸 #人际关系

1周前

《理解人性》里面提到心灵其实是一个心理器官，这个器官的存在目的是使人尽可能的成功存活下来，比如说融入社会，处理人际关系，制定行动方案这个概念还蛮有意思的

#心理器官 #人性 #生存 #融入社会 #人际关系

1周前

有很多人认为说，独立就是不依赖，其实真正的独立不是不依赖，也不是依赖单一，而是依赖的更多啊。因为任何一个正常的人生活在这个世界上，他都不可能不依赖，那完全不依赖，那就不叫独立了，那叫孤立。如果你的依赖很单一，比如说你只依赖你的亲人，那你肯定不独立，但是如果你的生活中，还有很多其他的知识系统，你比如说你的朋友，你的事业啊，或者你的爱好，即使其中有一条线断掉了，你也还会有很多条线在做支撑。所以我们说，真正的独立，它不是不依赖，而是依赖更多，是让依赖有掌控感。

#独立 #依赖 #人际关系 #生活 #掌控感

1周前

莫言说： “退休后才发现，什么同事、同学、朋友，都是人生过客，最终都会全军覆没，什么攀比、计较、面子，都越来越没有意义，都是些折磨人的东西。” 人生就像一趟列车，有人上车，就会有人下车，这中间没有一个人，能够一直陪你走完全程，真正到达终点的那一刻，往往车上只剩下你自己。任何关系都是阶段性的，同事关系再好，一旦分开去到不同的公司，也会慢慢断了联系。朋友关系再好，一旦产生利益冲突，或者各自结识了新的朋友，曾经的友情，也会慢慢被时间冲淡。昔日年少的同学，当初哪怕关系再好，回头看看，他们也只存在于回忆里，不信你看同学聚会，所有关系都变了味。人生匆匆几十年，所有来到你生命里的人，不过都是时间的过客，有些人不用挽留，有些人想留也留不住。来时欣然接受，去时亦不强求，人走茶凉才是社会常态。经历的越多，你会慢慢发现，什么攀比、计较、面子，除了折磨自己，没有其他任何意义。人比人气死人，一个人如果攀比心太重，就容易变得烦躁、焦虑，甚至变得越来越自卑，内心填满了物质和欲望，就很难体会到真正的快乐。一个人如果总是斤斤计较，不但会败光人缘，还会到处得罪人，为难别人的同时，也在折磨自己。一个人如果太在乎面子，不自觉的就活成了别人眼里的样子，而忘记了最初的那个自己。什么同事、同学、朋友，都是人生过客，父母和家人才是你的全部，什么攀比、计较、面子，没有任何意义，活的开心洒脱，活出自己，才是人生该有的样子。

#莫言 #人生感悟 #人际关系 #放下执念 #活出自我

冰玉IceJade🇺🇦#StandWithUkraine

1周前

关于网络不是什么都要回复，不是什么都值得回复，别人怎么说，跟你是谁，没有关系。把情绪交出去，你就输了

#网络言论 #情绪管理 #自我认知 #人际关系 #保持自我