#亲子关系

1个月前

妈的，闹半天我养了个小学生还老觉得自己是博士。

#家庭教育 #亲子关系 #教育方式 #负面情绪 #小学生

1个月前

在中国家庭中，大人对孩子的活力，有一种普遍的恐惧，孩子们无论做什么，大人都忍不住想限制他，你这样做不对，那样做不好，你要听父母的话，父母让你做什么，你就做什么。就是孩子的自发行为，很容易遭到父母等大人的种种限制。那至于这个社会，更是有一整套思想和种种方式，来束缚管理一个个的个体的活力，这一整套思想就是以儒家为代表的思想。

#家庭教育 #亲子关系 #儒家思想 #束缚 #限制

1个月前

你会不会特别希望对方给你热烈及时的回应，否则就会感到很焦虑或者很恐慌。比如说你的伴侣很久才回你消息，你可能会担心他是不是没有那么爱我了。你希望你在意的人都可以非常强烈的表达对你的关注、在意和需要，这样你才能感到安心，但这种状态很容易让你将对方任何微小的变化都解读成我不被爱，或者是我即将被抛弃。他就像是一个自动化开启的程序，让你在那一刻没有办法想到别的可能。为什么会出现这种焦虑型依恋呢？为什么你会这么渴望外界对你强烈及时的回应呢？答案就是因为你，你没经历过不稳定的、不可预测的关系。我们要知道，在一个家庭中，理想的亲子关系应该是孩子不需要向父母讨好，不需要让父母开心，也可以从父母那里获得稳定的关注和爱，那么这样的孩子在长大之后，对关系也会比较松弛，因为他知道我不需要抓的很紧，这个关系可以好好的存在。可是相反，如果父母对待孩子的方式是非常不稳定的，满意的时候就很好，不满意的时候可能会暴怒，甚至会摔东西等等，甚至需要孩子的大量付出，才能维系父母的稳定状态，这个孩子就会认为真正的爱就是这样的，就是这样大起大落夹杂着痛苦的，这种努力维系关系的生存模式，会一直延续到成年之后，因为他的潜意识里认为任何关系在平静的时候，在对方没有给到强烈及时回应的时候，都是很危险的状态，都意味着这个关系即将要破裂。那么我就必须要做好努力维系关系的准备。这也是为什么很多焦虑型在一开始遇到安全型的时候，他反而不会被安全型吸引。因为安全型在关系那种平稳感，对于焦虑型来说是不够浓烈的，是过于平淡的。那我们到底应该怎么办呢？首先面对焦虑的时候，我们不要去急着审判评判他，而是先停下来好好的觉察他。你要觉察到你的焦虑背后，到底隐藏着什么恐惧，那这个恐惧是否跟我过去的经历有关呢？然后你就会理解，其实你现在之所以这么痛苦，是因为你在过去需要非常努力的付出，才能维系一段关系，那么你以为你现在是需要这样做，并且你无意识的认为对方也应该像你一样努力。最后是重建安全感，你要给自己新的可能性的解释，比如这次对方他没有很快的回我消息，并不意味着我们之间的关系出现问题了。就像过去我也曾经无数次的焦虑、担心，但实际上我现在还好好的在这里，那么我也可以相信，这一次我还是会好好的。要通过反复的练习，恢复自己对关系稳定性的认知和信任。

#焦虑型依恋 #不安全型依恋 #亲子关系 #安全感重建 #情绪觉察

1个月前

——包括我自己也是，也要辅导孩子写作业，孩子写作文很差，就在辅导他写作业的时候，为了不气死，所以我必须要在动感单车上辅导。这样他就无法分辨我喘出来的粗气到底是因为运动的心肺提升，还是因为实在是太生气了。当我们有了运动作为一个缓冲，释放了大家的压力之后，我觉得亲子关系似乎要好一点。

#辅导孩子作业 #亲子关系 #运动减压 #家长情绪管理 #作文

1个月前

压垮父母的从来不是生活的艰辛，而是自己精心养出来的孩子，对父母充满了敌意和仇恨

#亲子关系 #家庭矛盾 #父母压力 #子女教育 #情感冲突

王　員英（追星版）

1个月前

“妈妈再打我一次😭”

#家庭暴力 #虐童 #负面情绪 #亲子关系 #社会问题

1个月前

段永平的访谈里，给如何教育孩子，提供了一个简单标准: “父母做的所有的事情，就是为了给孩子增加安全感。反过来，降低安全感的事情就不应该做，比如打孩子、呵斥孩子。” 这当然很完美，但我也会想，如果父母自己也没有安全感，怎么办？如何期待没有安全感的父母，给孩子带来安全感。有人会说，没能力就不要生。可能确实很多人现在也是这么想（所以不生）。不过很多人长大以后，也会体会父母的不易。甚至有早熟的孩子，很小的时候会给父母带来安全感。这种时候的父母往往会体会到真正的幸福。比如我有朋友带小孩坐过山车，妈妈很害怕，孩子说: 别怕，我来保护你！身边的朋友中，虽然家庭富裕的父母往往会让孩子过得更幸福，但也有许多家境一般的父母，为孩子提供了自己努力能提供的最大安全感。朋友中，也有很多并不喜欢小孩的父母（或其中一位），只是因为社会传统和家族压力，生育了孩子，或者只把小孩当做工具、虚荣、传承。这样的孩子可能是最可怜的。以上纯手打，无 AI 参与😇

#段永平 #家庭教育 #安全感 #父母 #亲子关系

1个月前

爸爸的能力决定孩子一生的下限，妈妈的情绪决定孩子一生的上限。你的孩子是宇宙送给你的一场修行，也是累世孽缘的显化。作为父母，你要明白这十点：1、一个觉醒的家庭，就是父母知道孩子的到来是为了父母的成长，而一个没有觉醒的家庭的特点，就是所有人都在努力改变孩子。2、孩子是父母内心的镜子，他照见你的贪嗔痴，唤起家长的本觉。3、学会放手。在孩子成长的路上，需要他们自己克服挑战，没有家长能守护孩子一辈子。4、学会闭嘴，碰见事情告诉孩子大体的原则即可，在小事上让他们自己选择，让他们学会自我做主。5、要相信孩子成长不需要你的指手画脚，孩子需要的只是你的理解和支持。6、亲子关系是共修，而非对抗。孩子与家长的关系如同波浪与大海，孩子的情绪波动将孩子内心执着的倒影。7、爱的本质是平等滋养爱孩子不应是占有，而应是阳光普照般的平等滋养。家长要摒弃将孩子作为自我证明工具的想法，以觉醒的心灵共同成长。8、爱需戒律守护，要让孩子懂得底线，承担家庭责任。家长需借助控制与攀比心和功利心，让爱回归生命本源。9、孩子的每一次挑战都是渡你的船，将养育视为修行，爱能穿越轮回。10、孩子是礼物，他送你一份后半生从天而降的亲情。

#家庭教育 #亲子关系 #父母成长 #孩子 #爱与责任

1个月前

一个人的时候，啥都不怕，没人管得了我，也不在乎别人的看法，根本不知道焦虑是什么。风险阈值调得也很大，只要后果能够勉强承受的，都敢去做。有娃这三年呢，有时候就会焦虑啊。这孩子胆子怎么这么小？别的同龄小朋友会的他咋还不会呢？别人在学了我们是不是也先报个名？将来去哪读书呢？在大城市还是去小地方呢？带他出国还是在国内？以前我认为自由就是当我面对问题时可以做选择，而不是没得选，后来的情况是，选择多也会产生焦虑，怕选错。前几天我在网上看到一个帖子，一位家长分享了他家三岁孩子搭的乐高，看起来是真有想法，搭得很好，我让我家也是三岁的试了一下，他没什么耐心，勉强搭了几块，我有点难过，刚准备搞他两句，我问自己：那我能搭得有那位三岁小朋友好吗？卧槽，我的答案是我不能，我根本没有那个想象力。现在每天带他疯跑、爬山，一起骑车逛街，回来就洗澡睡觉。也不去想那么多了，只想看他每天多一些笑脸，放手让他自己走，走累了回头能看到我就行。没什么好焦虑的，我们折腾这么久不也就这样吗。

#育儿焦虑 #父母成长 #接纳孩子 #乐高 #亲子关系

1个月前

孩子在家快不快乐，看他会不会没事儿在家里哼两句小曲，看他没事儿会不会和你抬杠，看他会不会和你分享学校发生的事儿。一个快乐的孩子是不会对父母有防备的。

#孩子快乐 #家庭氛围 #亲子关系 #孩子行为 #父母

1个月前

父母最大的作用就是，最大化的阻止这个外部的世界，向孩子施加权力。

#亲子关系 #父母责任 #保护孩子 #家庭教育 #儿童权力

1个月前

🔥 如果不能给孩子一个幸福的童年生活，他们懂事后会埋怨你为什么要生......‼️

#教育 #育儿 #童年 #家庭 #亲子关系

2个月前

孩子为什么越大越不愿意跟父母说话？你们试试拿和孩子说话的语气，和邻居，朋友，同事…说去，看看他们的反应。

#亲子关系 #沟通障碍 #家庭教育 #父母反思 #情感疏远

2个月前

我不会让我的孩子感恩我，要感恩也是双向感恩，而不是让他单向感恩我。单向感恩是一种负能量，双向感恩才是正能量。单向感恩是一种非常大的负面情绪，它的本质是愧疚和亏欠。单向感恩的背后一定存在大量的愧疚诱导行为，在愧疚之下的感恩，往往会压垮孩子的生命力，让孩子变得讨好、压抑、自我牺牲，而真正的感恩是双向的。双向感恩、双向滋养的亲子关系，会让两个生命都走向丰富、丰盈和饱满。

#亲子关系 #双向感恩 #负能量 #愧疚 #正能量

中国人研究院

2个月前

抚养下一代本来就是所有生物的本能，为何中国人要求子女感恩戴德？你看自然界哪种动物要求后代感恩父母的？中国人的孝道真是太畜生了！

#孝道 #感恩 #亲子关系 #文化差异 #负面情绪

KUI YANG-葵阳先生

2个月前

偶然看到一个国内播主的采编节目。视频中这位年轻人因为坚守个性和独立见解而被警察和父亲送入精神病医院，按照现行法律法规，他甚至没有机会自行申办出院，这是多么可怕的境况！年轻人思维敏捷、口齿伶俐，在我看来是个不错的孩子。而他父亲表现出来的亢奋状态和偏执思想，大概需要一些心理疏导吧。

#精神病院 #亲子关系 #社会观察 #个人权利 #心理健康

2个月前

发现很多孩子，往往和父母中强势的一方，格外顺从（相似），或者格外叛逆（不同），蛮有趣的，做了点研究：埃里克森把青春期定义为从“父母的孩子”变成“自己的个体”，在这个过程中，孩子自然会表现出两种典型但对立的倾向：同化（Conformity）：仍依附于父母或权威，照搬他们的价值观；对抗（Rebellion）：通过拒绝、冲突、逆向选择来确立自我。比如：“为了让爸妈开心，我只能听他们的。”（顺从）；“我必须离家远一点，不想再像他们那样活。”（反叛）。弗洛伊德和后来的客体关系学派（object relations）认为，儿童的内在冲突始于“爱与恨的二元矛盾”。孩子在早年依附对象（通常是父母）上会经历这种典型的分裂： “我又依恋他们，又想摆脱他们。”这种情感张力会延伸到成年后的关系中。现代心理学研究（特别是跨文化研究）发现：在集体主义文化（如中国、日本、韩国）中，孩子的顺从更普遍，但内在反叛（情感上的独立、隐秘的自我否定）更常见。在个体主义文化（欧美）中，反叛行为更显性化，但最终同样会走向一种“重新认同父母”的回环。所以，这种两极化不是“异常”，而是普遍的发育现象，只是表现形式因文化而异。但是，高分化的人则能做到：“我可以理解父母，但我也能坚持自己。” 穆雷·鲍文提出“高分化（High Differentiation of Self）”这个概念，理解“一个人是否真正成熟独立”的核心指标。“分化”就是区分我是谁与他人（尤其是家庭）是谁的能力。在低分化的状态下，人的情绪、价值观、行为都容易被他人左右。比如：父母一生气，你立刻焦虑、内疚；别人不同意你，你就觉得自己错了；关系亲密时失去自我，关系疏远时又极度孤独。这就叫情绪融合（Emotional Fusion）。你没有一个稳定的“我”，总在他人的情绪波动里起伏。高分化不是“冷漠”或“自我中心”，而是：即使爱一个人，也能保持思考；即使不同意父母，也不需要用极端来反抗；即使身处压力中，也能保持自我稳定。极端的“顺从与反叛”，可能都属于低分化的两种表现形式——一个被他人吞没（顺从），一个被他人推着走（反叛），都还没真正“成为自己”。

#亲子关系 #埃里克森 #分化 #顺从与反叛 #心理学

2个月前

为什么说家长不要经常对孩子大喊大叫呢？心理学和神经科学研究表明，长期处于被责骂、恐吓、羞辱的环境中，孩子会出现应激系统（如下丘脑–垂体–肾上腺轴，HPA轴）的过度激活。这会导致：杏仁核（掌管恐惧与情绪反应）过度敏感；前额叶皮质（负责决策、自控、共情）发育受抑；海马体（负责记忆和学习）神经可塑性降低。结果就是孩子会焦虑、害怕、过度敏感；自尊心低、对自己负面评价；注意力不集中、学习效率下降；与父母关系疏远。

#儿童心理 #家庭教育 #亲子关系 #心理健康 #负面影响

2个月前

家长不给买苹果手机，男孩当众尖叫撒泼。

#苹果手机 #家庭教育 #亲子关系 #负面情绪 #社会新闻

今日澳洲App

2个月前

郑州市中牟县第三高级中学近日举办一场以“愧疚教育”为名的校园活动，引发巨大争议。网传影片显示，家长跪成一排，学生在被蒙眼情况下，踩过家长背部。当部分学生摘下眼罩后，发现跪地者竟是自己父母，现场气氛一度情绪激动。#中国新闻

#愧疚教育 #中牟三高 #争议 #亲子关系 #负面

2个月前

我一直反对子承父业，我从来不刻意培养孩子写程序。如果她想了解，我会毫无保留地帮助她，但是我从来不主动引导她去学习编码。理由很朴素，我不认为她三十岁之前能赶上五十岁的我。这对她来说将是巨大的挫败。我希望的亲子关系，是她稍微努力，就获得我一生无法企及的高度。她做到了。

#反对子承父业 #不刻意培养孩子写程序 #希望孩子超越自己 #亲子关系 #避免挫败感

2个月前

因为他们窝囊了半辈子，终于在孩子身上体会到了权力的滋味，他们绝不允许孩子能和自己处于平等的位置。

#教育 #亲子关系 #家庭矛盾 #权力 #负面情绪

3个月前

孩子在玩乐高，如果父母只活在头脑里，只想着孩子要积极高效有用，会说：就会觉得玩乐高有什么用？玩半小时，一小时够了，赶紧去学习。但真正重要的是那些看不见的东西。当孩子在玩乐高时，如果他非常专注，就可能进入一种心流状态，那是一种完全沉浸，极度愉悦的体验。这种体验比给他1千块1万块都珍贵。正是这种心灵感受，会一点点培养出孩子的内驱力。所以，父母最重要的不是不断去教育孩子，而是学会少去破坏孩子的感受。不要总想着我要发挥什么作用，而是给孩子留空间，让他按照自己的感觉去探索。其实，破坏孩子感受并不一定是虐待，也可能发生在各种小细节里。比如，孩子说我吃饱了，父母却硬要再喂几口；孩子说我不冷，父母却坚持给他加衣服，结果把孩子热得满头大汗。这些细节传递出的信息是，你的感受不可信，你得听我的。而孩子恰恰需要在这些点滴中学会我的感觉是值得尊重的，我可以依照他来判断和行动。当孩子在这样的环境中成长，他既能信任自己的感受，也能在现实中不断修正，慢慢的，他的自我认知、判断力和独立性就会自然发展起来。

#乐高 #儿童教育 #内驱力 #尊重感受 #亲子关系

3个月前

很多中国式父母很拧巴，既不爱自己，也不爱孩子，就爱面子，为了面子，他们不怕穷，不怕苦，就怕孩子和他讲道理，一旦讲不过，他们就会用态度，来堵你的嘴。

#中国式父母 #面子 #亲子关系 #沟通障碍 #负面情绪

3个月前

反哺是大忌了，反哺在心理学上，是下一代向上一代提供情绪价值，这在心理学上是一种病了，是孩子的一种讨好，孩子不需要为父母的事情负责。

#反哺 #心理学 #情绪价值 #亲子关系 #负面