Morris

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1个月前

你是怎么辨别正确与不正确的呢？其实你心里是知道的，你自己心知肚明，这就是最神秘的地方。你有一万个理由说服自己不去做，因为它难，但最后你绕着它走，费的能量远远超过直接面对它耗费的能量。而你的青春呢，不就蹉跎了吗？所以啊，给你个建议，刚进入职场，只要符合道德规范，不违法，什么活钱多，就干什么活儿。这个世界很诚实啊，你拿的每一分钱都配得上你的本事。

1个月前

三分钟热度，也有三分钟收获。接纳什么，什么就消失。恐惧什么，什么就存在。恐惧都是来源于想象，但想象力也是能量，把它运用在创造上，就会体验到丰盛。过分看重自己痛苦的人，什么事情也做不成。如果一个人处在低谷，那么恰恰说明，周围都是上坡路。

1个月前

心很贵，一定要装最美的东西。情绪很贵，一定要接触让你愉快的人。把自己变成糖，世界就甜了，闭嘴，微笑，简单又高级。

1个月前

刚刚问了下Grok，我与马斯克的性格差异。Grok说：你的性格更内向、反思型，适合作为创业者和作者，帖子像“心灵鸡汤”但有深度批判，帮助他人成长。Musk更外向、行动型，性格驱动他成为变革者，但也带来争议。差异源于你们的生活焦点：你偏向内在世界与人际和谐，Musk偏向外部创新与影响力。

1个月前

快乐让人善良，还是善良让人快乐？研究表明，快乐确实能促使人更善良；而我们也清楚，善良同样会带来快乐。二者并非单向因果，而是一种良性互动的关系。当你选择了善良，其实也就离快乐更近了一步。如果你希望获得快乐，不妨先去带给他人快乐。用不了多久，你会发现自己变得越来越快乐。只问本心，不计得失，自然能够收获最通透、最安稳的喜乐。

1个月前

在中国，有很多这样的人，他护不了自己，保护不了老人，保护不了女人，保护不了孩子，保护不了房子，保护不了财产，保护不了尊严。但是他相信他自己，可以保卫祖国。

1个月前

在新西兰的一个小学颁奖典礼上，老师念出孩子的名字，家长以为是他成绩进步了，结果奖状上写的获奖理由是表彰你在本学年学会了清晰、坚定且有礼貌的说“不”。老师播放了一段录像，小组活动中，他拒绝接管全部脏活，并提出了公平分工的方案。还有一次，他对老师说，我需要多一点时间来完成，明天交可以吗？老师说，我们表彰的不是叛逆，是自我认知的觉醒和边界的建立。一个总是说"是"的孩子，可能正在压抑真实的自己，会说“不”，意味着他能听见自己的声音，并敢于为之负责。家长突然想起孩子，以前总委屈自己讨好别人，现在他会在想独处时说，爸爸，我现在需要自己的空间。这种确定感，比任何奖状都珍贵。从故事细节看，学校并没有奖励“顶嘴”或“我不想干就不干”，而是在肯定三种能力：自我觉察、清晰表达、承担后果的意愿，这本质上是在培养自我负责型主体，而不是“反权威”。

1个月前

变强的唯一途径，是无限靠近瓶颈。我越来越笃定一件事：一个人真正开始变强，并不是变得更狠、更拼、更紧绷，而是愿意无限靠近自己的瓶颈。很多人误以为高能量是一种亢奋的状态，但后来我发现，真正稳定、可持续的高能量，底色一定是安静、清明、不被拉扯。在灵性觉醒的语境里，有一句话我很喜欢：“我很喜欢你，但你不是你的念头。”当一个人不再被情绪和念头裹挟，能量才会真正回到自己身上。平静并不是没有问题，而是问题出现时，你的内在不再坍塌——那是一种很深的力量。

1个月前

在当代中国，社会把本应由公共制度、公共理性承担的风险与认知责任，系统性地私有化、家庭化，并最终女性化，母亲因此被推成最后的缓冲器。真正的逻辑学与心理学之所以无法被普及，是因为它们会揭示结构、拆解权威、追责系统；于是只剩下去政治化、去因果化的碎片知识与情绪安抚。当社会支持系统撤退，所有失败被压缩为“原生家庭问题”“母亲问题”，既高效又残酷。短视频与碎片信息进一步摧毁连续性思维，让人只能责怪个体而看不见结构。问题不在于母亲是否足够努力，而在于她们被强行要求用母爱与自我消耗，去填补制度的真空；一旦她们缺乏基本的逻辑与心理理解，缓冲器不仅失效，甚至会反向伤害孩子。这条因果链并不新，140年前已被清楚指出，而今天只是以更隐蔽的方式重演。

1个月前

谈合作一定找富人，因为他的家底儿允许他和气生财。做成绩，你就得找穷人，因为他需要钱，所以执行力特别强。

1个月前

你所崇拜的那个人身上，也反映着你自己身上的优点的特征。你觉得王阳明这是我崇拜的人，那就把王阳明的优点写下来，在你写王阳明的优点的过程当中，你就会发现那里边儿就蕴含着你的作用。以人为镜，以己为尺。把欣赏他人的目光收回来，放在自己身上，重新发现自己积极的一面，并付诸行动，就可能像你崇拜的人一样成就自己。

1个月前

你亮出美貌，你就要有能力规避掉低级好色之徒；你展示财富，你就要有能力让贪财嫉妒之人不敢伤害你；你掏出真心，你就有能力分辨这个人是善还是恶；你显露什么，你就要有能力来规避掉他引来的反作用力。记住，没有无缘无故的惊喜，也没有无缘无故的灾难。

1个月前

人和人的相遇是一种气的交换，什么样的气就会带来什么样的事儿。你如果长期和一个阴沉的人相处，你自然也会心口不一，你如果长期和一个小气的人在一起，你的日子一定过得越来越窄，你如果长期接触情绪反复无常的人，你的局势就会被拖得七零八碎。你想要富贵，就要接近气场稳定的人。

1个月前

改变人生的顶级思维： 1.只筛选不教育。 2.同情心要有边界。 3.稀缺性决定价值。 4.不干涉他人因果。 5.不替别人做决定。 6.不羡慕他人的成功。 7.不要随便可怜别人。 8.不被短期利益牵着走。 9.永远不要自我怀疑。 10.永远不要考验人性。 11.适度冷漠是自我保护。 12.先照顾好自己的情绪。 13.不卑不亢，有分寸。 14.不拖延，想到就去做。 15.看透不说透，静水深流。 16.真正的大事要闷声做。 17.不需要向世界解释自己。 18.菩萨心肠要有金刚手段。 19.人脉的本质是价值交换。 20.钱能解决绝大多数矛盾。 21.不解释是最高级的自信。 22.情绪稳定是最顶级的修养。 23.永远保留30%的神秘感。 24.及时止损胜过盲目坚持。 25.拒绝是保护自己的权利。 26.不轻易给任何人贴标签。 27.真正的强者都懂得示弱。 28.不争不抢反而得到更多。 29.学会在沉默中积蓄力量。 30.降低对任何人的期待值。 31.所有捷径都是最远的路。 32.把自己的感受放在第一位。 33.永远相信自己是最厉害的。 34.别人指责你，不要太较真。 35.不要轻易暴露自己的底牌。 36.与任何人交往，不要玻璃心。

1个月前

很多人以为，成功要靠和别人抢。抢资源、抢机会、抢认可。但真正走得顺的人，往往很少陷在这种竞争里。他们更懂得一件事：别盯着人，去顺着规律走。当你把注意力放在别人身上，比较、嫉妒、焦虑就会出现，情绪一乱，判断力和行动力都会下降，结果反而越来越难。真正有效的做法，是把状态调对。停止在一开始就否定自己，允许自己尝试，允许机会靠近你。接着，用行动去配得上机会。照顾好身体，持续学习，持续输出，去做那些让你更清醒、更有能量的事。短期看不到回报，但长期一定有积累。最后，把注意力放回当下。做好你能控制的部分，不反复焦虑结果，不自我内耗。当你能稳定行动，机会自然更容易出现。很多看起来“运气好”的人，并不是被眷顾，而是他们长期处在一个更容易接住机会的位置上。

1个月前

无论别人如何干扰刺挠你，你都不会做反应，因为你知道这些人与你的人生无关，也对你的精神毫无滋养。你有时候可以是个聋子和瞎子，只要你愿意。

1个月前

有一类青春期问题，几乎不引发冲突，却是风险最高的一类：孩子看起来没事。这类情况叫内收型塌陷。孩子安静、配合、不闹事；动力下降但还能完成任务；对未来反应淡漠。家长常说：没问题，就是有点懒。但一个重要判断是：青春期如果什么都没发生，往往不是稳定，而是成长被按住了。青春期本应出现冲突、自我分化和意义重建，过于“平稳”反而异常。内收型塌陷通常由几种机制叠加而成：第一，情绪被压回去，而不是被理解。孩子早早学会：表达情绪没有用，甚至有风险，于是选择不说。安静不是没情绪，而是放弃表达。第二，自我系统暂停。为了维持关系安全，孩子不争辩、不表达立场，看似成熟，实则是自我延迟启动。第三，意义感断供。外在驱动在青春期失效，如果没有内在动机支撑，孩子不会反抗，而是空下来——“随便吧”。第四，能量长期向内消耗。疲惫、注意力下降、兴趣减退，看似正常，却可能是抑郁和价值感塌陷的前奏。外放型爆发是问题向外，内收型塌陷是问题向内。前者吵，后者静，但后者更容易被忽视，也更危险。真正需要警惕的，不是孩子安静，而是是否失去了表达欲、判断欲和参与感。一句话总结：青春期最危险的状态之一不是爆发，而是没有反应。孩子需要的不是督促和评价，而是被认真对待、被允许表达和思考的空间。

1个月前

我们在给孩子任何建议、任何引导之前，其实都有一个“前置条件”。而这个前置条件，往往决定了我们说的话最终会走向哪里。真正有效的前置条件是，我默认这个孩子是积极的、有能量的，是一心想变好的。所有的沟通，都是建立在“他可以、他能做到”这个信念之上。因为现实中，做父母一定会有反复。我们心里当然希望孩子越来越好，但在情绪上头、疲惫、焦虑的时候，很容易在内心先给孩子下一个判断：“他不行”“他有很多问题”。于是就出现了一种看似为孩子好、实则已经偏离方向的沟通，我们说的话，是从“他已经不好了”这个前提出发的。可事实是：不管你把话说得多温和、多有道理，只要你心里认定“我的孩子有毛病”，孩子一定能感受到这一点。而这种被感受到的“不被相信”，往往会把事情推向更不好的方向。所以这个观点真正提醒我的，不是“话该怎么说”，而是，在开口之前，我们心里站在哪里。每一次和孩子沟通前，都值得先问自己：我此刻的前提，是对孩子的担心，还是对孩子的信任？当我们的前提是，我相信我的孩子；我相信他有能力面对困难；我相信他终究会走向更好。你会发现，你说出来的话自然会变，孩子接收到的感觉也会完全不同。

1个月前

当关系失去平等，社交就会从连接变成压力。社交恐惧常被误解为胆小或内向，但从社会与发展心理学看，它更常源于持续性的地位焦虑：人们在互动中不是交流，而是在确认自己是否处于低位，并为此付出心理代价。越来越多成年人、尤其是年轻人讨厌社交、偏好独处，是因为他们的经验里，社交并非建立平等关系，而是隐性的上下结构。这种由地位线索驱动的交往，使社交变成一次次位置确认，而非双向连接。对处在下位或担心跌入下位的人来说，社交意味着羞耻、否定、比较与被排除的风险，是高消耗的。这种不平等并非成年后才出现，而是被长期社会化的结果。学校通过排名与标准，把差异转化为高低，让人内化“被看见等于被评价，互动等于被排序”。进入成年后，人们便下意识把社交当作地位测试，于是越长大越回避。独处之所以舒服，是因为它让人退出排序系统：不被比较、不必证明，也无需承受低位的屈辱或高位的焦虑。独处不是不合群，而是一种主动降压。因此，当社会关系默认不平等，社交就会制造压力；在可能处于或担心跌入下位的环境中，回避社交成为理性的自我保护。

1个月前

“淡薄之士必为浓艳者所疑，检饬之人多为放肆者所忌。”这句话揭示了一种人们极易产生的本能心态。我们往往会对那些淡泊名利、超然于世的人心生怀疑：名、利、权势、美色，这些几乎是世人一生所追逐的东西，为什么你可以不要？你是不是虚伪？是不是内心同样渴望，却故作清高？于是，那些沉溺于浓烈欲望的人，便对淡薄之士加以揣测、怀疑，甚至无端指责，所谓“欲加之罪，何患无辞”。同样地，对于那些自我要求严格、行为谨慎、能够自律的“检饬之人”，那些性情放纵、以自我为中心的“放肆者”也往往心生忌惮。他们会觉得：你为什么要如此节制、如此克己？是不是别有用心？是不是在装模作样？因此也会对这类人产生排斥与敌意。这种心理在我们身边并不少见。人类常常有一种“非我族类，其心必异”的本能反应，不仅认为不同者危险，甚至还会主动贬低、污名化与自己价值取向不同的人。这正是人性的幽暗之处，也是社会运行中常见的现象。因此，作为一种处世智慧，提醒我们：君子身处其间，不可轻易改变自己的操守，应当坚持自己的节操与行为准则；但同时，也不可过于锋芒毕露。人性如此，社会亦然。若你是淡泊之人、检饬之人，不妨适度收敛光芒，不必刻意刺激那些心胸狭隘、境界不足之人，以免为自己招致不必要的伤害。这正是体悟到的一层深刻而现实的处世道理。

1个月前

请告诉咱的孩子，这3类人可以交朋友：讲真话的、个性宽厚的、知识渊博的。

1个月前

刻意让自己无聊。有意识地关掉外界的声音。跑步的时候不听播客。去健身房的时候不带手机。通勤的时候不听音乐。最好的想法都诞生在这些时候。当你开始能够承受无聊，你会发现几件事。第一，你对生活不会那么容易厌倦。第二，你对工作更有耐心。第三，你开始认真思考，目标、方向、意义。你不不再感到空虚，而是更清醒。晚上7点以后不看电子设备。睡觉的时候不把手机放在身边。吃饭的时候家里绝不用电子产品。

1个月前

鉴别聪明的方法就是，如果一个人啊，能有条不紊的平静的生活，身边没有烂人烂事儿，就说明这个人啊，有大智慧，很有悟性，因为他不动声色的规避了人生的很多风险。

1个月前

普通家庭出身的人，这一生唯一的出路不是打工，也不是传宗接代，是健康的活到80岁。这个世界上值得你关注的无非就两件事儿，你的肌肉量，还有你的现金流。做毒人烂事儿消耗久了，是真的会要你命，大限将至的时候，没有人会后悔年轻的时候没有好好上班，我们只会遗憾那些原本可以好好爱自己，却选择了为难和苛责自己的时刻，不爽了就说，挺不住就走，要把自己当回事儿。

1个月前

中国那些被世代传颂的“老祖宗智慧”，并非人生真理，而是一套高度精密的社会控制软件。它的核心功能呢，不是启迪智慧，而是维持稳定，驯化个性，转移矛盾。吃得苦中苦，方为人上人。他的控制代码是什么呢？是苦难崇拜与等级固化，逻辑漏洞在哪？错误归因还有幸存者偏差。这是从逻辑学的角度上来说，他将苦难，也就是成功可能的副产品偷换成了成功的必要条件，只渲染了极少数成功者的叙事，掩盖了无数被苦难吞噬的沉默的大多数。那他的心理操纵路径是什么呢？是未来幻想与补偿心理，就是为无法摆脱的当下痛苦虚构了一个很大的未来意义，以此呢来进行自我麻醉。他的终极导向是渴望成为人上人，也就是认同并渴望进入剥削体系的上层，完成从被鞭打者到挥鞭者的扭曲的蜕变。我们用一句话来解读就是，苦难就是苦难，不值得歌颂。值得歌颂的是消除苦难的制度与战胜苦难的个人，而非苦难本身。

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