#原生家庭

4天前

最好的教育就是教会孩子如何赚钱，而不是一心只读圣贤书。这话听起来好像有点功利，但却是社会整套运行机制的本质。因为你想想看，这个社会的哪一项机制不是围绕着金钱展开的呢？人类自从建立起以信用货币为基础的商业社会以来，就意味着谁掌握了更多的资源，谁就拥有更多的支配权，同时也拥有更多选择权。赚钱绝不仅仅是简单的财富积累，而是所有能力的总和，是一个人情商、智商、逆商、德商的综合体现。一个会赚钱的人，必定具备敏锐的市场洞察力，这需要高智商去分析和判断。与此同时，想要做成一个项目，还需要很好的人际关系和沟通能力，在面对挫折和失败时越挫越勇的精神则是逆向的展现。而一个生意是否能够做得长久，是一个团队领袖、德商的必然要求，这些能力相互交织，共同构成了一个人的核心竞争力。现在的博士生、研究生之所以找不到工作，一方面是就业岗位的缺失，但是更重要的原因还是几十年学习的知识和技能与真实的社会需求根本不匹配，这个社会从不缺少对真正人才的需求。当然，这不是哪个人的问题，而是多方面长期错误引导下的必然结果。我之前说的原生家庭，很多人持反对意见，说原生家庭的父母他也是受到自己父母的影响，当然这个确实也是事实，但是就是因为这样，你才要意识到问题在哪里，从你这里把所有的错误和问题给斩断，你的后代们才能生活的越来越好。这个世界上最难治的病就是穷病，一穷百病生，贫穷的思维和惯性会代代相传。你看看这个世界的分布，你就明白，发达国家的周边一般过得都不差，而那些贫穷落后的国家，周围的邻居们大多数也是穷鬼。为什么会出现这种分布呢？因为贫穷的思维真的会传染，并且无休止的繁衍下去。

#阶层固化：求变之路，殊途同归· 631 条信息

#教育 #赚钱 #社会机制 #能力培养 #原生家庭

5天前

特别喜欢道歉，习惯性的道歉，哪怕不是自己的错。比如明明是对方提了你难以满足的要求，拒绝也会非常的不好意思。你的口头禅可能就是哎呀，不好意思，你已经成为你的应急反应或者是惯性反应，你生怕漏了某个道歉而显得自己没有教养，不够有善意。这种习惯性的停不下来的道歉呢，是我们在人际关系里要小心翼翼的外化表现。通常有这几个模式啊。第一种，你非常的害怕伤害别人，你总是担心让别人感到不舒服了。你认为这个场域上每一个人的舒服是你来负责的。只要没有做到，或者是氛围没有你想象中的热烈融洽，你就觉得自己做的不够好，很对不住。这个模式的来源，通常就是从小承担了他人的责任，父母的情绪啊，家庭的重担啊。父母也会经常说啊，你作为一个懂事的孩子，你要多听妈妈诉苦啊，你要知道父母为了你多么不容易啊。甚至当你不承担的时候，你安心的去做一个快乐的孩子的时候，你会有负罪感。因为父母可能会说妈妈都那么痛苦了，你怎么能够快乐呢？那这就是最早的，我为我不能满足别人而感到抱歉。第二类，主要是害怕冲突本身，为了避免进一步的吵架，你就快速的把责任揽下来，目的是快速的结束这个冲突，你很害怕对方的力量，你认定了只要是冲突你就是会失败的，你是无力抗争的。比如你一个强势的同事，他莫名其妙的呵斥了你，你下意识的就是不好意思，是我没做好。因为只要我们说我是对的，我没有做错，这个冲突可能就会升级。我要去跟对方辩论，这个场合是你非常害怕的。这种非常想要逃避冲突的感觉往往来自于你要是反复的经历强大的冲突，你一次一次的感受到了你的无能为力。比如每次你跟父母讲道理，父母会用力量压制你，用道德压制你，你跟爸妈顶嘴，这种反复的被压制的感觉，就是最早期的我无法解决冲突的感觉。你会觉得每一个冲突你都没有办法平等的跟别人抗争。因为你发现讲道理没有用啊，认错是最快的，不然你就会遭受更强烈的惩罚。长大之后就对一切冲突感到害怕，所以快速的认错就成了你自我保护的方式。第三种呢，是代表了你对人际关系是非常不信任的，你没有办法放松的信任。这段关系可以容纳这些小问题的，所以你常常会显得比别人更客套一些，更紧绷一些。这种对关系的不信任呢也常常来源于你过去的关系很不稳定。你犯一点点错，关系给你的感受就是会快速的瓦解。比如父母会经常吵架，有人说错一句话，家里面就砸东西，大吵大闹，你说错一句话，父母就说我们生你出来有什么用啊，这点小事你都做不好，那么久而久之，你就会觉得任何小问题都有可能让这段关系破裂，所以你就会非常的谨慎，时刻担心自己哪里做错了，时刻都要感到抱歉。说完可能的模式和成因啊，我们讲讲怎么办。可以试着这样，我们抽几分钟和自己待在一起，问问自己，你刚才习惯性的道歉是为了什么？是害怕别人进一步的骂你，害怕这个冲突，还是你担心别人无法容纳你的错误会抛弃你，又或者是你认为别人的快乐就是你的责任。帮自己慢慢的觉察自己害怕的恐惧的到底是什么，然后呢还是一样的慢慢的走出那个边界。如果你觉察到你很想为别人的快乐负责，那么告诉自己，或许是我过度的承担了别人的责任。那么从今天开始我少承担一点行不行？我就让这个氛围冷淡在这里行不行？就这样一次一次的把这些包袱从身上卸下来哦，原来其实我不用为别人负责也可以，逐渐的你就没有那么小心翼翼了。

#习惯性道歉 #人际关系 #原生家庭 #情绪责任 #自我觉察

Frank Wang 玉伯

6天前

人性里有很复杂的东西。比如阅读马斯克传，看着他支离破碎的原生家庭，以及乔布斯的家庭故事时，有时候不免会“羡慕”。看战争片，也不完全是激起对战争的厌恶，偶尔也会期待身处战争，哪怕明知道是炮灰。人很复杂。如果看见台风就要讨厌，没有那么一刻有一丝羡慕，那样的“高尚”，有点假。

#马斯克 #原生家庭 #战争 #复杂人性 #羡慕

1周前

法院，司法，你进不去。孩子这一圈看下来，只想问你：为什么生他？

#法院 #司法 #孩子 #原生家庭 #教育

1周前

女生缺爱的一个原因。就是父母对她不上心，不愿为她的外貌，学业，未来发展多投入，只愿意做到吃饱穿暖，有学上就行了，父母就没想过让她过的好一点。那种父母疼爱，花大把钱培养出来的女生，身上带的自信和锋芒，是她们根本就无法产生的。所以不要说父母都是爱孩子的，真正被爱大的孩子是充满底气的。

#缺爱 #原生家庭 #教育投入 #女性成长 #父母关爱缺失

1周前

中国人必看：如何挣脱原生家庭带来的伤害！不要让这种伤害传递下去！

#原生家庭 #家庭伤害 #心理健康 #情感解脱 #中国

2周前

我結婚那天，消失20年的親生母親突然出現在婚禮現場，繼母看見她，驚慌的從正席上走了出來，兩只手不自在的在胸前搓來搓去，我走過去攬過她的肩膀，輕輕的跟她說了一句話，她掉了眼淚。我兩歲，親生母親就拋下我離家出走了，出走的原因是因為家里窮，她不愿意繼續跟父親過窮苦的日子，跟著一個有錢的人跑了。她走后，父親為了我，到處去找她，找了三年，終于把她找了回來，她回來的那天，我躲在堂屋的門后面，從門縫里偷偷的看她，她穿一身碎花連衣裙，高跟鞋，大波浪的披肩發，身上還背著一個紅色的小包，跟我心中的媽媽不一樣。她進屋看見我，沒有親熱，也沒有思念，只是瞄了我一眼說，長這麼大了，怎麼邋里邋遢的，一股味，讓你爸給你好好洗洗。我膽怯的躲在父親身后，三年了，父親除了忙農活，就是到處出去找她，我跟著年邁的奶奶生活，能長成人已經不錯了。父親沒有接她的話，我也沒有叫她媽。她用手在那個紅色小包里摸了半天，掏出一塊糖，遞給我說：拿去吃吧，大城市里買的。我沒有接，她隨手放在了堂屋的桌子上。她回來是和父親辦理離婚手續的，辦完手續，便離開了，走的時候甚至沒有回頭看我一眼。從此以后，我們就再也沒有見過，20年，我早已經忘記她的存在。不多久，經人介紹，父親認識了繼母，繼母高個子，微胖，像男人一樣強壯，她長的不漂亮，臉上還有一塊大大的胎記。因為長的不好看，沒有找到合適的婆家，最終嫁給了二婚的父親。繼母進門那年我6歲，雖然別人都說她丑，但我覺得她很漂亮，第一次見面，她彎下腰笑著跟我說，以后我們就是一家人了，我會好好照顧你的，她聲音很好聽，笑的也很溫暖，和我夢中的媽媽一模一樣。事實證明，我想的沒錯，她真的很美，是心靈的美。自從繼母進門，我的日子發生了翻天覆地的變化，她很勤快，我脫下來的衣服，她隨手就拿去洗了，我每天都穿的干干凈凈的出門。她對我是發自內心的好，我上學走的早，她就老早起來給我做飯，遇到雨天，她會在學校門口拿著傘接我，父親打我，她會護住我，但我做錯事，她會批評我，她是真正的母親。最重要的是，她跟父親死心塌地的過日子，不嫌棄家里窮，夫唱婦隨，她給了我一個安穩、溫暖的家。她很能干，家里外面都是一把好手。她時常采些野花插到瓶子里，放在家里，貧困的家有了生機，她干凈，院子里，房間里，里里外外都被她打理的干凈整潔。家里的幾畝地，她翻了一遍又一遍，一根雜草都沒有，她好像永遠都不知道累，她養雞，養鴨，養羊，我們家的日子日益見好，村里人都說，沒見過這麼能干的女人，父親撿到了寶貝。第二年，弟弟出生了，村里人背地里議論說，她有了自己的兒子，對我肯定就不一樣了，誰不為自己孩子考慮呀？然而，他們都想錯了，繼母并沒有因為有了弟弟而對我不好，反而是，弟弟從小都是穿我的舊衣服長大的。我高三那年，父親因病去世，繼母一個人，供我和弟弟兩個人上學，很辛苦，我跟她說，我不上學了，回家幫她。她說，再難她都不會讓我輟學。而那時，母親在縣城生活，過得很富裕，但她一次都沒有找過我。我考上了大學，四年，繼母一邊供弟弟讀初中，一邊想方設法的給我攢大學的學費，從來說沒過一句辛苦，永遠都是一句話，你們哥倆好好讀書，錢的事情有我呢。后來，我才知道，她為了給我湊學費，去醫院賣過血，從那時起，我就認定，今生只有她是我的母親。我工作后，和她一起供弟弟讀大學，她笑著說，現在這樣的生活真好，以前我就怕沒有能力把你們兩個養大，現在好了，你們都長大了，我也放心了。我結婚前，突然接到了親生母親的電話，她說要來參加我的婚禮，還給我準備了大禮。我當場就拒絕了，我說，我媽都給我準備好了，我什麼都不缺，你不用來。結果沒有想到，我結婚那天，她還是來了，一身盛裝出現在我的婚禮現場，家里的親戚看見她，一陣騷動，繼母看見她，滿臉的不安，趕緊從正席上走了出來，我來到繼母身邊說：媽，你兒子結婚，你準備去哪？她說：我聽說那是你媽來了。我說：你就是我媽，這輩子我只認你，您養育了我20年，我永遠都只是您的兒子。” 繼母聽完，淚流滿面。那天，我說的聲音很大，也很堅定，全場爆發出雷鳴般的掌聲，母親聽后灰溜溜的走了。后來，很多人問我，你母親生了你，現在還很有錢，為什麼不相認呢？我沒有解釋，也沒有回答，因為在我的心里，養育之恩大于天，繼母才是我的母親，我永遠只會孝敬她，永遠都不會傷了她的心。如今，繼母已經過世三年，生前她最喜歡花，她走后，我和弟弟便在她的墳地種滿了迎春花。春天的風，搖曳著一朵朵黃色的花朵。是希望，是堅強，也是思念，小時候我特別害怕走門前的那片墳地，如今有一天我最親的人也被葬在那里，從那以后，回家時，我就坐在門口的石板上，望向那里，好像她從來沒有離開我們。我想，如果風有形狀，那一定是故人跨越時空的擁抱。 from臉書莫奈的花園 --這個沒說是台灣還是大陸，也許是蘇聯或者美國，要不是日本心靈鷄湯又一壺

#继母的爱 #原生家庭 #养育之恩 #婚礼现场 #感恩

2周前

你学的东西都是错的。我们从小学的东西，最可怕的地方不是控制我们，而是让我们误以为被控制的生活是正常。他从小到大控制我，掏空我，让我活成别人剧本里的NPC。但下面这两招足够让我清醒。第一招，认定所有人都是恶人。我收起泛滥的信任，我的善良在别人眼里只是可利用的弱点。第二招，防备所有人，包括至亲、伴侣、合作伙伴。我的软肋往往藏在最信任的关系。当我学会用恶意揣测世界，我发现这个世界原来如此美好。

#原生家庭 #情感操控 #认知觉醒 #不信任 #自我保护

3周前

原生家庭这个词的确挺好的，可以概括很多问题 --- part 1 --- 早上七点钟，我妈给我打电话，我没接，主要是催着让我爸赶紧做完回家，外面有人找他做事情，再不去就没事情可做了但是，我爸一直处于零工状态，以前电话沟通的时候，我把经常玩1-2个月，怎么一到我这里就开始“着急”起来刷牙的时候，我妈给我爸打电话，然后在电话里面不停地骂我，说我不接电话，不着急之类的.... 上班的时候，我给我妈发消息，她说：是你爸很着急，我就搞不懂了，我爸很着急，我们住在一个屋檐下他不说，要让千里之外的我妈来给我说.... ---- part 2 ---- 早上家人跟我抱怨，抱怨我妈一大早打电话，聊着聊着矛头就到我头上来了，说我不管事情，不着急，敷衍塞责.... 一件打柜子的事情，勾起了我很多的回忆，不舒服的情绪一下子涌上心头几十年过去了，依旧如此，而且还有传承的迹象，互相推卸，互相指责，也不沟通.... 如此下去三十年.... 所以，很多事情让人很绝望，痛恨自己的情绪也就上来了，怪自己不够努力，不够努力到能摆脱这些东西的程度

#原生家庭 #家庭矛盾 #沟通缺失 #情绪内耗 #责任推卸

一只小残冬 Cando

3周前

这孩子将会很原生家庭创伤了（

#原生家庭 #创伤 #儿童

Jimmy 米哥 🚀🚀🚀

1个月前

频繁找到渣男的女人基本上都有心理障碍，大多数来源于父爱的缺失或者关系不健康。

#心理障碍 #渣男 #女性 #原生家庭 #情感

1个月前

以下十个表现或许能说明你已经是一个心理成熟的大人了：第一个，你开始真正的看见自己的情绪，不再一味的只追求情绪稳定，而是更多的关注自己能不能觉察、接住并且温柔的表达情绪，你明白过去的经历会影响你现在的反应，你开始觉察那些被童年放大的情绪，并且慢慢的去修正、松动，然后重建自己。第二个，你看事情不再非黑即白，你知道大多数人糟糕的行为其实不是出于恶意或者愚蠢，而是源自恐惧跟焦虑。你放下了自以为是，也不再轻易给别人贴坏人，不是不是自动的焦虑，你开始看到这个世界的复杂性，也感受到他的真实的人情味。第三个、你明白你自己脑中的想法，别人不会自动理解，所以你不再指望别人能懂懂，你是开始清楚地表表达自己的感受和意图，你知道沟通是一种本能，而是一种需要反复练习的能力。第四，你放下了非要赢的执念，更在乎关系本身。你愿意去道歉，虽然还没有那么熟练。你也明白很多冲突其实不是对错的问题，而是两颗受伤的心相互碰撞，这不是软弱，而是一种深层次的勇气。第五，你愿意看见自己的难搞，也能听进去别人对你的看法。你承认自己不总是好相处的，也不再刻意的去美化自己。和别人交往的时候，你甚至会诚实坦诚的说，这些时候我有点难搞。你开始放下对自己的苛责，也把批评当做对你有价值的反馈，而不是羞辱或者是攻击。第六，你的自信不再来自比较，而是理解。你知道每个人都有自己的挣扎跟不容易，我们都是在边走边学，你终于学会了去放过自己，走的慢一点也没关系。第七，你原谅了父母，明白他们并非有意的伤害你，而是自己也深陷困境，难以应付生命的复杂，你也从愤怒转向了理解，从责备转向了同情。第八，你不再轻易陷入一段关系，也不会被外表或者才华轻易打动，你知道每个人都会有让人抓狂的地方，你更珍惜那些已经建立起来的情感，而不是不停的去追逐新鲜感。第九，你不再冷战，不再生闷气，不再让别人猜你想什么，而是愿意开口去说出来，也愿意原谅别人，即使不被理解，你还是选择去沟通，而不是疏远。第十，你不再去追求完美的人工作或者生活，而是学会欣赏足够好，因为你知道，很多事情虽然不完美，但它依然值得珍惜。你放下了对巨大幸福的执念，开始在生活的小细节里找到满足，一顿好吃的饭，一场偶遇的晚霞，都能让你的心头泛起柔软。

#情绪觉察 #人际关系 #自我成长 #原生家庭 #接纳不完美

2个月前

听到父母说话就感到烦躁的人，他不是不孝顺，如果你正处于这种情况，一听到父母说话就感觉莫名的烦躁，但是自己平时呢，脾气还挺好的，就是对父母控制不住，总有一股无名火起，其实这是原生家庭内耗后的应急反应，多半是小时候跟父母沟通啊，得不到正向的积反馈，他们每说一句话都要带点否定、讽刺，贬低你的大脑，为了不再受到这种精神折磨，就会下意识的带有攻击性，这是一种防御机制，在长期。打压的沟通模式下，你会有很深的无力感，容易焦虑、敏感、自卑，导致长大以后对父母有本能的烦躁，不想联系，电话都不想接，甚至连语音都得转成文字在看。所以，别觉得那些讨厌父母的人，就是不孝顺，就是脾气差。未经他人苦，莫劝他人善，要知道，没有被用心爱过的孩子，没长歪就已经用尽全力了。别人能爬到山顶是很厉害，但是你能从谷底爬到半山腰，更值得喝彩。

#原生家庭 #亲子关系 #沟通模式 #情绪反应 #防御机制

双层牛肉汉堡

3个月前

我对那些原生家庭不好，以前有很不好经历的小女孩没兴趣。没有人能填补那样的情绪空洞，尤其是我还懂一些心理学，更加深知不可能。

#原生家庭 #心理学 #情感空洞

逃跑的韭菜🇺🇸

3个月前

读完之后，从后背升起一股凉气。这已经不是孩子能不能成才的问题了，只求孩子此生能不被他们拖下地狱。寥寥数行字，却深刻揭示出中国社会，“父权+贫穷+愚昧+面子”对无辜孩子的系统性的残害。最后，建议有这类原生家庭的孩子们，长大之后要拼尽全力远离这个有毒的“家”。

#原生家庭 #社会问题 #父权 #贫穷 #愚昧 #面子 #儿童保护 #心理健康 #家庭教育

3个月前

贬低伴侣成瘾的人，潜意识里在恐惧这些东西：一、自我价值缺失：通过打压对方抬高自己，掩盖内心自卑。二、失控焦虑：借贬低掌控关系主导权，害怕伴侣超越自己。三、情感无能：不懂健康表达爱意，用伤害伪装“在乎”。四、童年复刻：原生家庭中目睹父母互相贬低，形成行为模式。五、安全感匮乏：通过否定伴侣，确认“对方离不开自己”。六、竞争心态：将婚姻视为战场，用贬低削弱伴侣“威胁”。七、恐惧改变：害怕伴侣成长脱离掌控，用贬低维持关系平衡。

#自我价值 #情感关系 #心理健康 #原生家庭 #安全感 #婚姻 #改变恐惧

空空 🌟 狞猫世界第一可爱！

3个月前

以前的政治避难：因政见不同被一国政权迫害寻求它国庇护。萌豚时代的政治避难：“原生家庭”给我打得生活费不够，我觉得自己被虐待了，对了我还是LGBT pro max+，腘腩身体里困着一个女孩子那种，西方国家的纳税人理应把我接过去养起来。

#政治避难 #原生家庭 #LGBT #西方国家 #纳税人 #时代变化

澳洲护士卡子弟

4个月前

我妈给我发消息，说让我寄点爱他美奶粉给我侄子的女儿，再把我女儿穿不下的衣服，下次回国时候，多带点回来，（我居然有侄孙女了卧槽），说是我侄子混社会，家里不管不顾的，老婆也在家看孩子没啥钱，这个小女孩一岁多，小小弱弱的，太惨了。我赶紧让我老婆寄点奶粉回去，然后一想，不对啊，这tm不是拿了我小时候的台本。。。

#家庭 #责任 #奶粉 #经济困难 #原生家庭

空空 🌟 狞猫世界第一可爱！

4个月前

经过几年来观察，可以下一个结论：“原生家庭”这个新造词的使用场景97.85%系支人拿来给自己找借口，原生家庭这四个字翻译成日文等价于「西園寺世界」。

#原生家庭 #借口 #心理学 #社会观察

4个月前

看到这段我慢慢理解自己之前的一些情绪。我明明已经逃离了原生家庭，可当我得知父母吵架后还是会忍不住难受。小时候他们吵架甚至大打出手的时候，我像个小大人一样把他们拉开。后来我离家越来越远了，有了自己的家庭，觉得他们应该为自己的行为负责，也告诉自己不能再背负他们的关系，可是得知他们相处的不好时还是会有一些负罪感。就像书中说的，因为对最初依恋关系的忠诚，我的身体虽然早已离开，却还是把自己的一部分留在了那里，跟他们在一起。而跟其他人的相处模式，都是跟他们相处模式的延伸。

#原生家庭 #情绪管理 #家庭关系 #成长过程 #负罪感 #心理健康

5个月前

能卖孩子的原生家庭少接触。

#原生家庭 #儿童保护 #家庭教育

挪威小林翠子🐈‍⬛

6个月前

王志安说，李汀的原生家庭非常不幸。有几不幸？无非就是生父抛弃了她，但是她母亲是体制内工作，也很快帮她找了继父，一家几口住在市区的干部别墅群里。哪里有王志安的原生家庭幸福，母亲是十六岁被他父亲买回来的铁链女，因为生不出孩子，患了精神病。

#家庭不幸 #原生家庭 #社会问题 #王志安 #李汀 #铁链女

空空 🌟 狞猫世界第一可爱！

6个月前

推特二十年目睹之三大怪现状：啃老废物痛斥原生家庭满嘴抽象话的小鬼钦点别人抽象浑身支味者盛装打扮成支黑

#推特二十年 #网络现象 #原生家庭 #抽象文化 #支黑 #社会观察 #怪现状

7个月前

不仅是原生家庭了一个贫穷的国家，本质上就是一个大号精神病院我一直没想明白，都是人口密度世界第一的地方，为什么东京人走在街上就能做到这么的彬彬有礼，挡路、插队、不小心碰到你都会道歉，和人口密度甚至社会传统完全不同的美国人一摸一样但中国人却不会这么做这真的和人多有关系吗？为什么有的地方人多，还能这么守规矩，讲道理，有秩序？日本普通人也不富啊，大概10000rmb一个月，到手7000，没说错吧怎么就能被“儒家文明”调教得这么好而中国“礼仪之邦”的痕迹却彻底消失了呢？为什么咱们教科书上不教这些中国现在到底是一种什么样的文明？一种强权政治大扫荡之后，狂野自发的物欲文明？

#文化差异 #社会秩序 #人口密度 #经济状况 #原生家庭

佛瑞德里希4th😷

7个月前

合作的基础，是理解伙伴利益立场的能力，是让自己拥有更广阔视野的能力，是把注意力从和同事、同族、同类的撕咬中转移到现实世界那些需要解决的问题上的能力。而这些能力是被伤害链文化阉割过的人最缺乏的。因为在伤害链国家的原生家庭里，父母甚至不愿倾听孩子，在人吃人的环境里，人们专注于内耗，在内卷内斗内耗中度过一生，谁若惯于设身处地为他人着想，谁就会被当成傻子，当成可以被先吃掉的人。但善良不仅有道德价值。设身处地为他人着想的能力，充分的换位思考能力，是让人理解合作伙伴、理解合作团队的基础。能倾听他人、关怀他人，在与人相处时保持边界感，这些都是在你想构建并维持良好合作关系时必备的能力。如果你没有这些能力，即使你因为拥有其他资本能进入一段合作关系，你也不可能成为关系的主导者，你在这段关系中的去留将只能由拥有这些能力的伙伴决定。因为合作的基础是共识，维系合作意味着持续达成共识，意味着不断进行利益立场的协调，若你甚至不能倾听对方，不能弄清楚对方的需求，你拿什么达成共识？而越大规模的合作，需要达成越广泛范围的共识，为了达成更广泛的共识，你需要更强的倾听能力，需要更开阔的视野，需要以更高的效率完成对众多合作伙伴利益立场的分析和归纳。为什么出身于产业链国家的合作者通常更擅长合作，更容易成为合作的主导者？因为他们更善于倾听，因为他们成长于其中的原生家庭环境，就是其父母向孩子展示频繁沟通、衷诚合作行为模式的舞台。因为他们早就在家庭内部学会了小规模合作，为未来进入大规模合作打好了基础。家庭是孩子的起跑线。能从小培养孩子合作能力的家庭，就是到孩子进入职场或开始创业时才会察觉到的更高的起跑线。而那些不幸的家庭，那些充满争吵的家庭，彼此伤害的家庭，困住的不仅是孩子的童年，也是他未来的可能性。那些糟糕的国家，一遍遍阉割国民合作能力，把民众规训成牛马牲人的国家，则会因此困住本国经济发展的可能性。这样的国家，更难涌现企业家，更难涌现发明家，更难进行大规模合作，更难获得合作带来的增量。家庭是孩子的起跑线。而国家，是企业的起跑线。从更不幸的原生家庭里走出来的孩子想有更大发展，需要加倍的努力。从更糟糕的国家走出来的企业想有更好的发展，同样需要加倍努力，或是某种程度上的借力——以弥补自身在管理能力、决策能力上的缺失。这种对“补课”的需求，并不仅存在于中共国。所有的伤害链国家都有同样的问题，所有仍然深受伤害链文化传统影响的国家，都有同样的问题。在产业链阵营进行盘整的时刻，欧美国家将重新审视自己的合作者。他们将比过去更重视合作者理解自己利益诉求的能力，“站我这边”的决心。而想在这方面比中共国企业做得更好，想在全球产业链调整布局时抢到更大块的蛋糕，拿到更多从中共国分流出去的订单，各发展中国家不但需要在政治上有更清晰的表态，也要以更决绝的态度对待自身的伤害链传统。因为不如此，他们就无法让自己成为更好的合作者，有更大机会被欧美选择的合作者。因为不如此，他们就无法在个人层面培养出更多优秀合作者，获得更多人才储备，也难以让更多企业脱颖而出。在这个过程中，文化的作用将是巨大的。我们会看到，文化背景和欧美国家有更多共同之处的国家，更容易完成这方面的转换，实现合作能力的提升，尤其是，一些国家将因文化隔膜较薄弱，更容易成为被欧美合作者视为“同类”的新伙伴。我们还会看到，逐利的各国各族，会因此对接受欧美文化影响持更开放的态度——与之相对的是，在文化上拒绝欧美的国家则会令产业链阵营警惕。这个世界上能彼此理解的人会抱团。能理解欧美的各国各族将能够和欧美站到一起，汇入追逐增量的洪流。不能的，不肯的，会失去机遇。在你决定闭关锁国的时候，别人也会对你关门。合作者将会选择，只和愿意合作者一起。内斗者将只能和内斗者长相厮守。双链争持，阵营分化。这分化很快会体现在文化领域。产业链文化与伤害链文化的分歧将日益清晰，先发国家的文化春天将再度来临。不阉割不压抑下一代人合作能力发育的文化，将在观念战争的战场上取得胜利。

#合作 #伤害链文化 #视野 #现实问题 #内耗 #善良 #原生家庭