#情绪内耗

Mr_董先生☕️复利抗扰

3周前

所有的“非暴力沟通”，都是对自己的【二次暴力】今晚我有个非常反直觉的领悟，可能会让很多人不舒服：所有的沟通技巧，当双方认知不同，本质上都是一种对自我的语言暴力，除了增加内耗，毫无作用。 30分钟前我结束了这场自我暴力，让自己的情绪平复下来开始写下这个复盘我在沟通上，看过不少书：《蔡康永的说话之道》、《好好说话》、《开口之后》、《非暴力沟通》这些书确实帮我说话变得更“得体”，更“高级”。但是直到今晚，我才醒悟：技巧在认知鸿沟面前，一文不值。我的真实案例：关于猫、孩子和“为了你好” 起因是猫。前几天，因为我妈一句“为了娃的健康，要把猫扔出去”。不得已，我和媳妇紧急联系了朋友，临时安置了两只猫今晚趁媳妇出去外地游玩，我用平静的语气和我妈沟通关于猫这件事：我：“妈，孩子半年都没因猫生病，您在群里还反驳别人说要接触微生物。为什么唯独对猫这么大意见，说要把猫扔出去？这是我们两口子的生活习惯，您可不可以尊重一下？” 我妈的回应，直接展示了认知的完全错位，避开所有事实论据我妈：“我那都是为了孩子好。” 第一层鸿沟出现：我谈逻辑和事实，她谈动机和立场。我们使用的根本不是一种语言。我没有放弃，继续尝试用“她能理解”的框架去引导我： “为了孩子好，也要讲究方式方法，就像你们无理由就觉得孩子冷，孩子身上都长满热痱了，什么时候才能让孩子穿少点？用科学的方法去判断孩子到底冷不冷？” 情绪瞬间引爆，她根本不接招我妈： “你不要用这样的语气和我说话可以吗？我不都是为了孩子好吗？我老人家那么辛苦为了什么？我们辛辛苦苦帮你们，结果还要被你们怨？！” 那一瞬间，我觉得我像个傻子，在跟一堵墙辩论。我无力地说到：“好的我知道了，以后我不说了，你们想怎么做就怎么做吧” 说完我就后悔了这句退让，在我妈看来不是结束，而是我反抗的信号。后续她继续输出她对我的极端不满和情绪指控，而我只有沉默。我的非暴力沟通，变成了她眼中“不耐烦、不孝顺”的代名词。我花了时间和精力去试图构建一个解决问题的桥梁，最后发现，我的一切努力和克制，都是对我的【二次我暴力】家确实不是讲道理的地方，但是我不能眼看着问题出现而不去解决我理性思考，真情沟通，换来的是简单的道德绑架和态度控诉我的沟通，被重新定向：从“讨论猫的去留”重定向到“讨论你的态度是否孝顺”。从开始我就注定没有任何赢面这种对话，让我心力被掏空，像挥着拳头大力冲向树上的叶子，结果摔倒的是自己所以我领悟了必须承认，有些人，就是没有“逻辑频道”的接收器。他们活在一个只有“我辛苦”和“你听话”的道德世界里。其实最高级的沟通技巧，不是“如何说”，而是“与谁说”。你和你的兄弟发小闺蜜，是不是有话直说？你和你的亲密伴侣，是不是也有话直说？先在认知和理解维度上作排除法，然后才是沟通技巧，甚至根本无需任何沟通技巧。和认知对齐的人高效协作。和认知错位的人，保持距离，沉默。保护自己的能量，别再为了徒劳的沟通而自我暴力了。

#家庭矛盾 #认知差异 #无效沟通 #情绪内耗 #自我保护

3周前

在心理学视角下，如果你经常因为别人情绪上的变化而陷入内耗，可能是因为你太自恋了。这里的自恋指的不是自我价值的夸大，而是你的心理状态仍然停留在婴幼儿时期的全能自恋阶段。因为你的潜意识认为，一定是你做错了什么，对方才会产生情绪和行为上的变化。比如说，你会怀疑他今天突然这么冷淡是因为我做错了什么吗？他突然不回我消息，是不是不喜欢我了？这种把别人的情绪变化自动归因到自己身上的倾向，就是全能自恋的表现。全能自恋也被称为巨婴心理，它描述的是每个人在婴儿时期都会有的心理状态。婴儿会觉得这个世界是围绕着我运行的，我饿了，我就会哭，哭了之后就会有人来抱我，来哄我，所以世界与我是浑然一体的，只要我一动念头，这个世界就会围绕着我旋转。全能自恋对于婴儿来说是正常健康，且毕竟心理发展阶段，但是如果对于成年人来说，依然停留在全能自恋时期，就会让你产生非常多的痛苦。因为你总是会下意识的觉得别人的情绪和行为都是受到了你的影响。明明是别人世界里的事情，你却把你自己放在别人世界的中心。所以，别人的一举一动都会让你陷入到自我怀疑。实际上，别人的情绪变化可能来自于他过去的创伤，也可能来自于他内部的自我矛盾，还有可能来自于跟他有关的任何事情。即便他的情绪变化真的与你有关，处理情绪也仍然是他自己的课题，不是你的。你的课题是觉察自己的感受，稳定自己的边界，为自己的所有行为负责，而不是替别人的情绪买单，为别人的反应做无限的解释，猜测别人是否喜欢你。为别人对待这个世界的方式和反应负责。当你能够真正把别人的情绪还给别人，你会发现你的世界一瞬间都变得轻松了。

#心理学 #自恋 #情绪内耗 #巨婴心理 #情绪边界

1个月前

低认知群体普遍有一个最典型的特征，就是你试图与他们讲道理、讲逻辑时，他们非但听不进去，反而会坚定地认为你在羞辱他。在他们眼中，尊严永远高于事实，哪怕这个尊严脆弱的不堪一击。对错可以商量，但面子绝不能丢，这就是他们的核心逻辑。你所说的每一句话，无论语气多么温和，态度多么端正，只要无意中触及了他们的知识盲区，就会被瞬间解读为你在炫耀，你在贬低。他们只活在自己封闭的认知体系里，承认错误等于承认无能，接受别人的观点等于向对方低头。所以即便是铁证如山的事实，他们也会调动全部情绪和想象力来反驳，不是为了探寻真相，只是为了保护那点可怜且脆弱的自尊。这种现象的本质原因，是坚不可摧的认知闭环在作祟。他们认定的真理如同刻在石碑上的教条，任何证据和逻辑都难以撼动。当你试图拆解这个闭环时，他们会立刻将你标记为敌人，然后发动全面攻击，从质疑你的动机到问候你的家人，用最激烈的情绪对抗，最理性的分析，他们还有一个令人绝望的共通点，永远向内收缩，绝不向外审视。任何问题出现，他们不会寻求外部答案，不接受新的信息，而是用自己那套逻辑把所有矛盾合理化。你苦口婆心的劝说就像一拳打在棉花上，反而让他坚信你在无理取闹。心理学将这种现象称为缺人偏误，他们只会筛选那些能够验证自己正确或对自己有利的信息，而对相反的证据视而不见，与低认知者争论。就像夏蝉与冰，你对夏天的蝉描述冬天的冰雪，他从未见过冰雪，也永远无法理解何为寒冷，只会觉得你在胡言乱语。更可怕的是，这样的沟通往往以你的精疲力竭结束，你本以为讲道理是为他好，结果却把自己拖进了情绪的泥潭，既愤怒于他的油盐不进，又自责于自己的无能为力，最后在双向消耗中身心俱疲。面对这样的人，我们该如何自处？聪明人的选择是不争论、不教化、不纠缠。这不是冷漠，而是清醒的自我保全。你的有限的时间和精力很珍贵，珍贵的有限资源应该分配给那些能够理解你、愿意与你真诚交流的人，而不是浪费在与低认知者争夺虚幻的胜利上请记住这两个残酷的真相，不是所有人都值得你花费时间讲道理。不是所有认知都能通过说服改变。认知者活在自己构建的世界里，你走不进去，也别指望能把它拉出来。与其在无谓的争论中消耗自己，不如把这份能量留给真正重要的关系和更有价值的成长。最后，流水不争先，争的是滔滔不绝。

#阶层固化：求变之路，殊途同归· 976 条信息

#认知闭环 #夏虫语冰 #无效沟通 #情绪内耗 #自我保护

2个月前

我们怎么辨别这个人，是我们该不该接触的人呢？我们该不该花时间花精力甚至花票票？讲出来之后你会发现特别简单，只要你跟这个人接触，你就开始有一点点焦虑，就开始甚至是会容易愤怒，你开始会产生伤心、纠结，害怕失去他，自我怀疑，然后害怕失去这个人。那么这个人你就不应该接触了，也就是说情绪波动，也就是说你不应该接触拿捏你的人，内耗你的人，或者说让你劳累的人心累。所有的关系，不光是男女之间的，工作关系，合伙人之间的关系，都适应这个逻辑。但找到合适的人是最难的。你这一辈子你能你能遇见非常跟你特别搭的，特别合适的、非常优秀的两三个人，你这一辈子基本上就ok了，非常不容易。但只要你链接上一个错误的人，你的结果一定是亏损，你的公司一定是亏损，反正结局一定是亏损。笨蛋是不可能给你带来好处的，只会给你惹麻烦。他用他的低智商一直在损耗你，内耗你。因为你们俩不是一种人，你们俩的情商智商都不在线，不不在一个频道里，不在一个水平线上。

#人际关系 #情绪内耗 #远离负能量 #选择伙伴 #避免亏损

3个月前

原生家庭这个词的确挺好的，可以概括很多问题 --- part 1 --- 早上七点钟，我妈给我打电话，我没接，主要是催着让我爸赶紧做完回家，外面有人找他做事情，再不去就没事情可做了但是，我爸一直处于零工状态，以前电话沟通的时候，我把经常玩1-2个月，怎么一到我这里就开始“着急”起来刷牙的时候，我妈给我爸打电话，然后在电话里面不停地骂我，说我不接电话，不着急之类的.... 上班的时候，我给我妈发消息，她说：是你爸很着急，我就搞不懂了，我爸很着急，我们住在一个屋檐下他不说，要让千里之外的我妈来给我说.... ---- part 2 ---- 早上家人跟我抱怨，抱怨我妈一大早打电话，聊着聊着矛头就到我头上来了，说我不管事情，不着急，敷衍塞责.... 一件打柜子的事情，勾起了我很多的回忆，不舒服的情绪一下子涌上心头几十年过去了，依旧如此，而且还有传承的迹象，互相推卸，互相指责，也不沟通.... 如此下去三十年.... 所以，很多事情让人很绝望，痛恨自己的情绪也就上来了，怪自己不够努力，不够努力到能摆脱这些东西的程度

#原生家庭 #家庭矛盾 #沟通缺失 #情绪内耗 #责任推卸