#自我保护

4周前

如果你一开始就展示出攻击性，能吓退很多人，对人冷冷的，和谁都不想靠近，他们会谨慎的和你打交道。如果你一开始展现的比较亲和，会有很多人主动上来想要占便宜，他们觉得招惹你是没有代价的。

#人际交往 #攻击性 #亲和力 #自我保护 #社交策略

UNICORN⚡️🦄

1个月前

在收入、感情、事业上都还不错很多人依然痛苦其实是精神内耗问题出在哪了？试图让所有人满意和赞同试图取悦所有人就是精神内耗而碰到其他人的不理解，诬陷，谩骂等更痛苦的一批害，这事容易就比如我在推上如果有人骂我先回 SB CNM 然后屏蔽对方都骂不回来憋死他让他内耗哈哈哈

#精神内耗 #取悦他人 #人际关系 #情绪管理 #自我保护

1个月前

越是做事果断，我行我素，不服就干，那就会越有人相信你。你越是老实善良，百依百顺，胆小怕事儿，反而越有人来欺负你。一味的埋头做老好人，牺牲自己去迎合别人，这不是善良，这是病，得治。你越是敢拒绝那些不合理的要求，敢为自己去争取，身边的人就会尊重你，你越是怕得罪人，凡事都在那忍气吞声，越会被人当成软柿子给捏了。过度的善良不是美德，这是一种不懂得边界的自我消耗。是时候要醒一醒了。这个世界从来不会因为你让步了，就会对你温柔，你的包容只会变成别人得寸进尺的底气。狠一点，硬一点，这才是保护自己的铠甲。想要摆脱老伙人的困境，有五步让你逆风翻盘：第一，建立明确的边界。别人让你帮忙，你先想一想，这是不是我的责任，不是，就果断的说不，不必要去再给自己找长篇大论的借口，你的不好意思，只会让对方得寸进尺。人性的弱点就是你越没有底线，别人就越不把你当回事儿。第二，停止过度解释，你做决定选生活，不用向所有人去说明原因，懂你的人，自然会懂你，不懂你的人解释再多也是白费，过度的解释只会暴露你的不自信，反而让人轻视你。第三，优先满足自己，别总想着别人会不会不高兴，你要先问问自己，我愿意吗？这对我有好处吗？如果你连自己都委屈，你又怎么能指望别人来对你好呢？把自己放在第一位不是自私，这是对自己、对社会都负责任。第四，接受有人不喜欢你，再优秀也不可能满足所有人，总有人会因为你的运气、你的拒绝而不满，这很正常。不用为了讨好别人而改变自己，你的时间，你的精力，值得留给真正在乎你的人。第五，主动积累底气。边界感需要实力支持。你越有能力，越有价值，别人就越不敢轻易的冒犯你。把纠结人际关系这个时间，用来搞自己的事业，用来学技能。当你足够的强大了，全世界都会对你和颜悦色。

#果断 #拒绝 #边界感 #自我保护 #提升实力

1个月前

不要害怕失去任何人，就像他们不害怕失去你一样，任何关系都不要把自己搞得太累，如果你不快乐了，那就结束。什么东西，让你烦恼了，你就把什么东西丢掉。不要让任何人有再次伤害你的机会，独立和不怕失去，才是你最大的底气。

#情感 #独立 #关系 #放下 #自我保护

1个月前

现在的中国，能做一个正常人就已经很不容易了。为什么？因为你环顾四周就会发现，正常人已经快成稀有动物了。而那些蠢人和垃圾人却多得像蝗虫一样，乌央乌央遍地都是。而且你这辈子80%的灾难，都是因为跟这两种人扯上了关系。他们会耗你的时间，坏你的心情，赌你的财路，乱你的脑子。那我们要怎么识别这些沾上就倒霉的家伙？又如何避免他们把你也拖进同一个泥潭里呢？这类蠢人和垃圾人的三个隐蔽的共同点：第一种人，他们的第一个特点就是极度短视，只看眼前，为了芝麻能丢西瓜。这种人是认知上的穷鬼，他的脑子里根本就没有“明天”和“未来”这两个词，他所有的思考都只停留在当下这一秒我爽不爽。为了占你一点小便宜，他可以毫不犹豫地毁掉一段长期的合作关系；为了一句口舌之快，他可以当众让你下不来台，而且不管你以后会不会给他使绊子；为了省事，他今天敢在工作里偷工减料，根本不想明天会不会出大事，会不会连累所有人。为什么会这样？因为他的大脑奖赏回路是坏掉的，他无法理解延迟满足带来的长期好处，他只认识及时反馈。就像一只猴子，你给他一根香蕉和明天给他一片果园，他一定会选择现在这根香蕉。他的人生，就是由无数个短视、愚蠢的当下决定组成的。第二种人，最典型的特征就是逻辑混乱，分不清事实和情绪。他的脑子就像一团浆糊，他跟你说话你永远抓不住重点。他上一秒还在跟你讨论工作，下一秒就跳到了八卦，接着又开始抱怨自己的生活。你试图跟他讲事实，他跟你讲感觉；你跟他分析逻辑，他跟你撒泼打滚；你以为你在跟他沟通，其实你是在替他梳理那堆乱七八糟、连他自己都搞不清楚的情绪垃圾。为什么会这样？因为他的自我太弱了，他没有一个主心骨去撑住自己，他所有的行为都是被情绪和本能推着走的。他不是在思考，他只是在反应。外界的一个眼神能让他内耗半天，别人一句无心之言能让他脑补出一万字宫斗戏。他活着不是为了解决问题，而是为了证明自己的感觉是对的。第三种人，是最具有侵犯性的，他们边界模糊、毫无分寸，把侵犯当亲密。这种人是关系里的祸害，他根本不懂人与人之间需要边界。他打着“我这人说话直”“我跟你关系好才这么说”的旗号，肆无忌惮地打探你的隐私、评判你的伴侣、干涉你的人生选择。他借你的钱可以不还，用你的东西可以不问自取，开你的玩笑可以毫无底线。你一旦表现出不高兴，他立马就反过来指责你太小气、开不起玩笑、把自己当回事。为什么会这样？因为在他的认知模型里，关系好就等于你我不分，就等于“你的就是我的”。这套逻辑是从那个大家庭、大锅饭、界限不清的原生家庭里带出来的。他以为把手伸进你的口袋，把脚伸进你的房子，他借你的钱可以不见踪影，根本不理解什么叫个体独立，什么叫互相尊重。如果你身边有这种人，那你一定要警惕。如果你不赶紧跑，那你极有可能被他们活活耗死。那如何远离和防御这样的人呢？首先，你要管住你的嘴。这一招对付的就是短视和长舌的人。你必须学会不交底：你的好事、你的计划、你的收入，你赚了多少钱，你跟谁谈恋爱了——烂在肚子里，一个字都不要跟他们说。财不外露，喜不形于色，少在他面前得瑟。你让他看不懂、猜不透，他自然就无从下手。然后，你要有左耳朵进右耳朵出的本事。你必须在心里拉起一道防线。他给你倒垃圾，你表面嗯嗯啊啊，心里想着：关我屁事。不要试图去理解他，更不要试图共情他。因为你一旦共情，你那个能量的口子就开了，他会像闻到血腥味的鲨鱼一样扑上来，把你吸干。你要做的就是别把他当回事，就当成外面刮风下雨，当成邻居家的狗在叫。最后，你必须学会删除。有些人你跟他沟通、讲道理都是无效的，因为他根本听不懂人话。你唯一能做的就是翻脸。用你最强硬的态度，设立最清晰的边界，明确地告诉他：不行、不可以、离我远点。一回不行就两回，两回不行就彻底断绝来往。对付这种人，你不能有半点心软，你的心软就是对你自己的残忍。记住，清理掉你身边的认知垃圾，是你提升自己、改变命运的第一步，也是最重要的一步。这个世界上人就是分圈层的，物以类聚，人以群分。你是什么样的人，就会吸引什么样的人。你必须先把自己这个场子打扫干净了，那些对的人、好的人才有可能走得进来。

#阶层固化：求变之路，殊途同归· 976 条信息

#人际关系 #远离垃圾人 #认知提升 #自我保护 #负面人际

1个月前

所有在社会上混不开的人，都有一个明显的特征，那就是怕。怕抛头露面，怕丢人出丑，怕承担责任与人打交道，更怕发生冲突。所以面对那些老板的加班要求，同事搭顺风车，朋友借车借钱，更是羞于拒绝。建议所有性子软，唯唯诺诺的，突破你的恐惧感，别老是笑，尤其是尴尬的陪笑，无论是多要紧的事情，停顿3秒钟再回复。不要拿自己的尴尬事逗别人开心，不要贬低自己，抬高别人，大方拒绝别人。原因简洁，你有权说我不知道，我不明白，我不在乎。明确设立自己的底线和原则，并且用行动坚决捍卫他们。

#社交恐惧 #拒绝技巧 #人际关系原则 #自我保护 #职场生存

Mr_董先生☕️复利抗扰

1个月前

所有的“非暴力沟通”，都是对自己的【二次暴力】今晚我有个非常反直觉的领悟，可能会让很多人不舒服：所有的沟通技巧，当双方认知不同，本质上都是一种对自我的语言暴力，除了增加内耗，毫无作用。 30分钟前我结束了这场自我暴力，让自己的情绪平复下来开始写下这个复盘我在沟通上，看过不少书：《蔡康永的说话之道》、《好好说话》、《开口之后》、《非暴力沟通》这些书确实帮我说话变得更“得体”，更“高级”。但是直到今晚，我才醒悟：技巧在认知鸿沟面前，一文不值。我的真实案例：关于猫、孩子和“为了你好” 起因是猫。前几天，因为我妈一句“为了娃的健康，要把猫扔出去”。不得已，我和媳妇紧急联系了朋友，临时安置了两只猫今晚趁媳妇出去外地游玩，我用平静的语气和我妈沟通关于猫这件事：我：“妈，孩子半年都没因猫生病，您在群里还反驳别人说要接触微生物。为什么唯独对猫这么大意见，说要把猫扔出去？这是我们两口子的生活习惯，您可不可以尊重一下？” 我妈的回应，直接展示了认知的完全错位，避开所有事实论据我妈：“我那都是为了孩子好。” 第一层鸿沟出现：我谈逻辑和事实，她谈动机和立场。我们使用的根本不是一种语言。我没有放弃，继续尝试用“她能理解”的框架去引导我： “为了孩子好，也要讲究方式方法，就像你们无理由就觉得孩子冷，孩子身上都长满热痱了，什么时候才能让孩子穿少点？用科学的方法去判断孩子到底冷不冷？” 情绪瞬间引爆，她根本不接招我妈： “你不要用这样的语气和我说话可以吗？我不都是为了孩子好吗？我老人家那么辛苦为了什么？我们辛辛苦苦帮你们，结果还要被你们怨？！” 那一瞬间，我觉得我像个傻子，在跟一堵墙辩论。我无力地说到：“好的我知道了，以后我不说了，你们想怎么做就怎么做吧” 说完我就后悔了这句退让，在我妈看来不是结束，而是我反抗的信号。后续她继续输出她对我的极端不满和情绪指控，而我只有沉默。我的非暴力沟通，变成了她眼中“不耐烦、不孝顺”的代名词。我花了时间和精力去试图构建一个解决问题的桥梁，最后发现，我的一切努力和克制，都是对我的【二次我暴力】家确实不是讲道理的地方，但是我不能眼看着问题出现而不去解决我理性思考，真情沟通，换来的是简单的道德绑架和态度控诉我的沟通，被重新定向：从“讨论猫的去留”重定向到“讨论你的态度是否孝顺”。从开始我就注定没有任何赢面这种对话，让我心力被掏空，像挥着拳头大力冲向树上的叶子，结果摔倒的是自己所以我领悟了必须承认，有些人，就是没有“逻辑频道”的接收器。他们活在一个只有“我辛苦”和“你听话”的道德世界里。其实最高级的沟通技巧，不是“如何说”，而是“与谁说”。你和你的兄弟发小闺蜜，是不是有话直说？你和你的亲密伴侣，是不是也有话直说？先在认知和理解维度上作排除法，然后才是沟通技巧，甚至根本无需任何沟通技巧。和认知对齐的人高效协作。和认知错位的人，保持距离，沉默。保护自己的能量，别再为了徒劳的沟通而自我暴力了。

#家庭矛盾 #认知差异 #无效沟通 #情绪内耗 #自我保护

1个月前

任何一个不赚钱的人，他讲的所有话都会让你不赚钱。有些人本身不赚钱，也不会思考如何赚钱，他们的习惯、情绪和说话方式，往往会把你带进同样的思维模式里，让你越来越难做出有价值的选择。所以，有能力的人第一件事往往是管理自己的圈子，让消耗自己的人离远一点，让支持成长的人靠近一点。很多人听不懂，是因为从小被这个社会教了太多的仁义礼智信，教了太多的道德，习惯了把所有声音都接收进来，反而忽略了给自己设界限、保护注意力和判断力的重要性。

#阶层固化：求变之路，殊途同归· 976 条信息

#不赚钱 #思维模式 #圈子 #自我保护 #价值选择

1个月前

低认知群体普遍有一个最典型的特征，就是你试图与他们讲道理、讲逻辑时，他们非但听不进去，反而会坚定地认为你在羞辱他。在他们眼中，尊严永远高于事实，哪怕这个尊严脆弱的不堪一击。对错可以商量，但面子绝不能丢，这就是他们的核心逻辑。你所说的每一句话，无论语气多么温和，态度多么端正，只要无意中触及了他们的知识盲区，就会被瞬间解读为你在炫耀，你在贬低。他们只活在自己封闭的认知体系里，承认错误等于承认无能，接受别人的观点等于向对方低头。所以即便是铁证如山的事实，他们也会调动全部情绪和想象力来反驳，不是为了探寻真相，只是为了保护那点可怜且脆弱的自尊。这种现象的本质原因，是坚不可摧的认知闭环在作祟。他们认定的真理如同刻在石碑上的教条，任何证据和逻辑都难以撼动。当你试图拆解这个闭环时，他们会立刻将你标记为敌人，然后发动全面攻击，从质疑你的动机到问候你的家人，用最激烈的情绪对抗，最理性的分析，他们还有一个令人绝望的共通点，永远向内收缩，绝不向外审视。任何问题出现，他们不会寻求外部答案，不接受新的信息，而是用自己那套逻辑把所有矛盾合理化。你苦口婆心的劝说就像一拳打在棉花上，反而让他坚信你在无理取闹。心理学将这种现象称为缺人偏误，他们只会筛选那些能够验证自己正确或对自己有利的信息，而对相反的证据视而不见，与低认知者争论。就像夏蝉与冰，你对夏天的蝉描述冬天的冰雪，他从未见过冰雪，也永远无法理解何为寒冷，只会觉得你在胡言乱语。更可怕的是，这样的沟通往往以你的精疲力竭结束，你本以为讲道理是为他好，结果却把自己拖进了情绪的泥潭，既愤怒于他的油盐不进，又自责于自己的无能为力，最后在双向消耗中身心俱疲。面对这样的人，我们该如何自处？聪明人的选择是不争论、不教化、不纠缠。这不是冷漠，而是清醒的自我保全。你的有限的时间和精力很珍贵，珍贵的有限资源应该分配给那些能够理解你、愿意与你真诚交流的人，而不是浪费在与低认知者争夺虚幻的胜利上请记住这两个残酷的真相，不是所有人都值得你花费时间讲道理。不是所有认知都能通过说服改变。认知者活在自己构建的世界里，你走不进去，也别指望能把它拉出来。与其在无谓的争论中消耗自己，不如把这份能量留给真正重要的关系和更有价值的成长。最后，流水不争先，争的是滔滔不绝。

#阶层固化：求变之路，殊途同归· 976 条信息

#认知闭环 #夏虫语冰 #无效沟通 #情绪内耗 #自我保护

1个月前

假如你不知道学会拒绝🫸是重要性那是你没有遇见过得寸进尺的人😅

#拒绝 #得寸进尺 #人际关系 #负面 #自我保护

YC (Yucheng Liu)

1个月前

参加女儿的家长会，发现很多小孩有个共同的“陷阱”：因为习惯了轻松搞定一切，所以会本能地害怕挑战和失败。比如，如果我只投入 60% 的努力然后失败了，可以说“我没尽力”；但如果我 100% 投入还失败了，就等于承认“我不够好”。这是一种微妙的自我保护。为人父母，就是要帮小朋友克服这种心态。🤔

#育儿 #教育 #家长会 #儿童心理 #自我保护

1个月前

人生有个常被忽视的智慧：让自己“难被冒犯”。皮肤越薄，越容易被人拿捏。别人的议论永远不会停止，但听多少、怎么听，全在自己。内心平静加上“脸皮厚”，这两种特质的组合，其实是最有力量的保护盾。我们总以为“好脾气”就是善良，“不争辩”就是成熟，可现实里，太容易被一句话刺痛、被一点小事影响情绪的人，反而会被人反复试探底线。就像孩子摔了跤会哭，成年人如果把情绪当成按钮，别人轻轻一碰就失控，自然会被当成“好欺负”的对象。不是要故意变得尖锐，而是学会把外界的声音当作过眼云烟——别人说什么是他们的事，你接不接受是你的选择。真正的强大，不是从不受伤，而是受伤后能快速调整。就像树木经历风雨，枝叶会摇晃，但扎根的地方始终稳固。那些能成大事的人，往往都有“钝感力”：职场上被质疑时，不急于辩解，先把事做好；生活中被误解时，不纠结解释，用行动证明。这种“不往心里去”的态度，不是懦弱，而是一种清醒的自我保护。当然，“难被冒犯”不是没脾气，而是有自己的原则和尺度。就像马云当年面对“骗子”的质疑，没有愤怒反击，而是默默把精力投入到解决问题上；张一鸣在字节跳动快速扩张时，面对各种争议，始终保持冷静，专注于产品本身。他们不是不在乎，而是知道哪些事值得较真，哪些事不必消耗精力。说到底，别人的看法只是镜子，照出的是他们自己的认知，而不是你的真实价值。与其让外界的评价定义你，不如用平静的心态和坚韧的心性，把自己打造成“子弹打不透的铠甲”。当你不再因小事动摇，不再被情绪裹挟，反而会发现：内心越稳，世界越静；脸皮越厚，力量越强。这不是冷漠，而是一种高级的生存智慧——把精力留给值得的事，请把情绪的遥控器握在自己手里。

#内心平静 #钝感力 #情绪管理 #自我保护 #原则和尺度

2个月前

小人们总爱集体“挑出”一个最容易欺负的人，把他放在鄙视链的最底端，明里暗里排挤、讥讽、打压，几乎每个团队、每个办公室，都有这样一个人他的存在，其实是在无声地“成全”那群人的恶，让他们在比较中获得安全感。只要有比自己更惨的，就能暂时安心，这是人性里最隐蔽、也最阴暗的事要破解它，别和恶耗，先看清重点、稳住自己。

#职场霸凌 #人性阴暗 #排挤打压 #自我保护 #负面情绪

2个月前

一个迹象说明，这个人本质很坏，他不断试探你的底线，以此攫取最高上限的利益。我见过太多人在人际关系里吃亏，不是因为太善良，而是因为没看懂一个最危险的信号，有人正在测试你的边界。什么叫试探底线？就是他先提一个小要求，你答应了。过几天再提一个稍微过分点的，你犹豫但还是答应了。再过一阵子，他的要求已经完全突破了你的舒适区，但你发现自己已经很难拒绝了。这不是巧合，这是精心设计的认知操控。这种人用的是心理学里的登门槛效应，他们深知人有个心理惯性，一旦你答应了第一次，第二次拒绝的心理成本就会暴增，你会觉得我之前都帮过他了，这次拒绝是不是显得我小气？他们就是在利用你这种自我怀疑，一步步把你的底线往下拖。为什么很多人面对这种试探会节节败退？因为我们从小接受的教育是助人为乐，与人为善，但没人教过我们边界感这个词，我们害怕被贴上不近人情的标签，害怕破坏关系，所以一退再退。可你有没有想过，一个真正尊重你的人，根本不会把你逼到需要用力拒绝的地步。如何识别众人记住三个特征，第一，他的要求永远在升级，没有止境。第二，他从不关心你的感受，只关心你会不会答应。第三，你每次答应之后，他不是感激，而是理所当然。我现在的原则很简单，任何让我感到不舒服的要求，我都会立刻拒绝，不给任何试探的空间。有人说这样会失去很多朋友，我的回答是，需要靠无底线讨好才能维系的关系，不要也罢。人性有个真相，你越没底线，别人越得寸进尺。你以为的退让是善良，在对方眼里只是软弱。那些真正值得交往的人，他们会主动尊重你的边界，而不是拿着尺子一寸一寸测量你，能被压榨到什么程度。从今天开始，给自己的人际关系画一条红线，任何触碰这条线的人，不管他用什么理由包装，直接拒绝，你会发现，那些真正在乎你的人依然在，而那些只想利用的人会自动消失。这不是冷漠，这是自我保护的智慧。记住，底线不是用来谈判的，是用来捍卫的。

#人际关系 #底线 #登门槛效应 #认知操控 #自我保护

2个月前

人性能恐怖到什么地步：1、人性中有一个亘古不变的特点，叫做小人畏威不畏德。你越把别人当人，别人越不把你当人。2、不要老是笑，特别是贱兮兮的陪笑，冷淡一点，几乎可以解决50%的软弱问题。3、不要自视过高，太把自己当回事儿，把自尊看得太高，才会小心翼翼，自卑是另一种形式的自负。4、敢于停顿，再急的事停顿三秒再回复。7、别人提出一个请求或者问题的时候，你敢于停顿，你的回应才会给人慎重思考的感觉。时刻提醒自己腰板要挺直，走路时别畏手畏脚，可以大步流星，但身体不要轻轻，而且不要低头，低头王冠会掉。6、人们会不断的试探你的底线，直到他们碰到了你的钉子才会收手，不妨把底线调的高一点，触碰了你的底线请坚决反击。7、别人口头上得罪你，就要当场反击回去，不然下次他们还会故伎重演，更糟糕的是，如果你不反击，在场的人很可能会有样学样。8、恨人有，笑人无，是熟人社会普遍现象，远离这些消耗你时间、金钱，并不能给你带来什么价值的无用社交。9、要学会闷声发大财，太高调的人终有一天会毁了自己。10、人就是穿着衣服的动物世界，就是个弱肉强食的动物丛林，你强了，别人就会怕了。11、你越是愿意帮助一个人，你的真心就越显得廉价。平时高冷一点，偶尔伸一次援手，别人才会感激涕零。12、借钱不还的一律拉黑，负能量爆棚的一律远离，欺负你的一律撂倒。

#社会阴暗面 #人际关系 #生存法则 #自我保护 #处世技巧

2个月前

人能持续向上走，一个几乎被忽视的前提是，你的精力总量是固定的，你根本没多余力气一边向下防御，一边向上生长。只要你还在不停的警惕四周，解析人心，加固那层自我保护的外壳，你的能量就永远被锁死在防御姿态里。那些本该用于突破，创造，生长的力量，都被消耗在对环境的持续反应中。你所处环境的场域直接决定了你的状态上限，是把全部力气投入自我发展，还是被迫全数耗在防守反击。成年之后，一个重要的觉悟就是，你必须主动识别并且剥离那些需要你持续紧张，反复自证的环境。你得清醒地，甚至冷酷的为自己寻找和建造一个不消耗你，不针对你的生存空间。你必须像迁徙的候鸟一样，主动而准确地飞向那个能让你收起戒备、展开羽翼的栖息地。

#向上生长 #精力管理 #自我保护 #环境选择 #积极

我当刚强壮胆

2个月前

如何从网暴中走出来｜一个经历者的自白我曾经不确定自己有没有勇气写下这篇帖子。因为我是那种很内耗、不爱吵架的人，遇到神经病就想躲。可即便如此，我还是被网暴了很久。那时候我不明白“为什么”，后来才知道：霸凌从来不需要理由。那段时间我压力大到失眠、吃药、副作用让人精神涣散。几位姐姐轮番开导我，朋友想方设法转移我的注意。后来看到很多女性写下的经历，对我帮助很大。所以我也想写下这篇帖子，送给那些经历过或正在经历网暴的人。一、我的经验与建议 1️⃣ 精神不够强大时，慎重表达互联网不是安全空间，有时你只是随口一句话，就能触动某些人的妄念。这不是你的错，是他们的问题。如果觉得还没准备好面对恶意，可以暂时选择“沉默”来保护自己。 2️⃣ 保护隐私，不做透明人我以前把X当朋友圈发，直到有一天才明白：不是每个人都配得上知道你的生活细节。信息越多，越容易被人编故事。 3️⃣ 筑起自己的舒适圈拉黑、屏蔽不是懦弱，是自救。不要反复想“他们为什么那样”，因为那样你就是他们的情绪垃圾桶。我最喜欢的一句话是： “你在意恶人的想法，你就成了他们的内裤——他们放什么屁，你都得兜着。” 4️⃣ 不要陷入自证陷阱造谣者一分钟能编十个谣，你不可能一个个去澄清。真相，不需要向恶意解释。 5️⃣ 分清生活与网络不要让烂人影响你的生活。那些成天盯着你骂的人，要么嫉妒，要么有钱拿。他们活在屏幕里，而你有真实的生活。 6️⃣ 记录与反击遇到侮辱、造谣、恐吓，一定要保留证据。能走法律程序就去起诉，暂时做不到也可以报警备案，哪怕一次笔录都好。 7️⃣ 如果你身在国外大多数人不会越界，但若真有威胁—— 第一时间报警。 8️⃣ 和朋友保持联系别因为网暴孤立自己。和身边的人保持联系，哪怕一句“今天中午一起吃饭吗？” 都能把你从深渊拉回来。二、延伸的自我修复建议允许自己崩溃哭、失眠、退网都没关系。那是人类的反应，不是失败。断开舆论回路不要反复搜自己、看评论。那是“二次自伤”。去做能恢复掌控感的小事打扫房间、做饭、运动、写日记。重新找回“我能控制我的生活”的感觉。找到能倾听的人不一定要他们理解，只要愿意听。 “被听见”就是治愈的开始。不要被‘算了吧’绑架你选择法律，不是为了报复，而是为了让后来的人少受一点伤害。重拾创造力重拾自己的兴趣爱好让表达重新变成快乐，而不是恐惧。从‘为什么是我’变成‘我能做什么’ 不为他们活，为自己活。你的生活，不该被恶意定义。三、结语网络暴力最可怕的地方，不是骂声，而是让你怀疑自己不该存在。但请你记得：活着、表达、继续前行，本身就是一种反抗。恶意会过去，谣言会淡下去，但你依然值得被善待，被理解，被爱。你本身就很宝贵，千万不要因为任何烂人而影响自己。

中国女性私密照外泄事件引发社会关注，受害者发声维权· 46 条信息

#网暴 #心理健康 #自我保护 #反击 #女性经历

小隐新十年（Feng Wang）

2个月前

更新/我只和好朋友辩论。绝对不和任何陌生人辩论。建议你也千万别。那样浪费生命。如果有不同意见的陌生人，即使对我讥讽也无所谓。那肯定是你比我强。我一概回复您对对对。其实我很喜欢辩论。要好想和我辩论、先成想办法成为我真正意义的朋友。

#辩论 #朋友 #人际关系 #沟通技巧 #自我保护

2个月前

你有没有发现，摩羯座的人手机永远是静音的，无论什么时候，白天夜里工作休息，你几乎听不到他手机的铃声，有的摩羯甚至连震动都关了。外人看着匪夷所思，但他们的心里很清楚，那一声叮真的太吵了。第一，铃声响起是打扰的一个信号。摩羯不怕孤独，他怕的是被打扰。那个突如其来的铃声像一颗炸弹，打断了他的专注，打乱了他的节奏，让他瞬间从安静的世界掉入了混乱。他的生活有自己的秩序，他习惯自己控制节奏，而铃声响起意味着节奏被别人掌控。摩羯不喜欢那种感觉，不喜欢突如其来的干扰，所以他宁愿静音也不愿意惊慌，他不是怕信息，他怕焦虑，于是他干脆屏蔽所有的声音，让生活重新回到自己能掌控的安静里。第二，静音是摩羯的防沉迷系统，别以为摩羯开静音是装酷，那其实是一种自我保护的机制。当他喜欢一个人时，他会不自觉的盯着手机，每隔几分钟就点开消息框，生怕错过一点动静。他明知道自己这样不理智，但他克制不住，于是他选择了静音，他把那个人消息调成免打扰，这就是摩羯的防沉迷系统。他把自己的情绪被外界绑架，怕因为一个人的忽冷忽热而失控，怕因为一条没回的消息而整夜失眠。他太清楚这种情绪的代价，所以他宁愿切断源头。这不是冷漠，是清醒。摩羯懂得克制情绪，因为他从不允许自己变成一个被情绪牵着走的人。第三，理智是他最后的温柔。在感情里，摩羯永远是那个看似冷静的人。当你跟他吵架，他不会大声的争辩，不会摔门离开，不会痛哭流涕，他只是静音，他不是逃避，是理智的防御。他太明白，有些话一旦说出口就收不回来了，有些情绪一旦爆发就无法挽回，所以他用沉默保护关系，也保护自己。别人以为他冷漠，可实际上他只是怕伤人。摩羯的沉默不是无情，而是他的压抑，那一场可能毁掉一切的爆发。第四，摩羯的情绪延迟，摩羯的情绪就像一座看不见的火山，平时冷静理智，什么都能忍，但当那些委屈、压力、心酸不断的叠加，一旦到达临界点时，那一瞬间就彻底的塌方，有时候只是一句再普通不过的话，就能触发那场延迟的爆发。你不知道为什么他突然就不回消息，突然拉黑，突然一句话都不说，但他自己知道，那不是一夜之间的冷淡，那是长久压抑之后的崩溃。摩羯所有的爆发都不是冲动，而是忍到极限后的理智的塌房。他从不会吵着离开，他只会安安静静的收拾情绪，然后真的走开。第五，冷静是摩羯的自我修复术。摩羯有一个定因疗愈期，当他崩溃、难受、被误解、被辜负的时候，他不会去倾诉，不会去哭诉，也不会去发泄，他只会关掉一切，关掉消息的提醒，关掉社交，关掉声音，关掉世界，他把所有的情绪都往心里痛，像一个深海的生物在无声的海底自我的修复。别人以为他没事儿，其实他只是自己把伤口缝好了，他不需要别人来拯救，他只需要时间让自己重新恢复理智。所以你看到的冷静不是淡忘，是只会重新找回对生活的掌控感。第六，重复是摩羯的安全感，摩羯的世界看似无波无澜，其实有一套自己的节奏。他喜欢听一首歌能循环几百遍，喜欢吃一样食物能吃到腻，喜欢穿的衣服能一次买三件同款。他讨厌变化，因为变化意味着不确定，他宁可生活在规律里，也不要被不安所淹没。所以他的生活像一个循环系统，稳定、有序也可控。他不是无趣，他只是用这些重复，稳住内心那份被现实消耗的安全感。第七，安静不代表着没有情绪，很多人觉得摩羯没有情绪，因为他们太稳了不爆发，不抱怨、不哭闹，但你错了，摩羯的情绪是静音的，他们的痛是无声的，他会在心里一遍一遍的复盘，是不是我哪里做错了，是不是我的要求太多了，是不是我该早点放手，别人是吵出来的情绪释放，摩羯是想出来的情绪折磨。他用理性压制一切情感，用沉默来维持体面，用冷静假装无所谓。其实他在夜里也有瞬间崩溃，只是在第二天醒来，他又能继续若无其事的去生活。第八，摩羯的冷不是冷漠，是清醒。摩羯的冷是一种高级的保护色。他不是不懂浪漫，也不是不懂温柔，他只是怕太热情换来失望，怕太依赖失去平衡，怕太投入被反噬。所以他用冷静包裹自己，用理智隔离伤害。他对所有的人都有分寸，对所有的事都有界限，你越靠近，他越会讨厌，不是怀疑你是验证安全。只有当他完全信任一个人时，他才会卸下经营模式，让那个人进入他的生活频率。第九，摩羯的静音是一种边界感，他讨厌无效的沟通，讨厌虚假的安慰，讨厌那种为说话而说话的寒暄，所以他会过滤掉一切无意义的声音，把精力留给真正需要的事儿。他的静音不是拒绝沟通，而是筛选沟通，他不是对谁都冷淡，只是对无效的关系，不去浪费情绪。他相信高质量的社交是有界限的，最珍贵的感情是安静的。第十，摩羯的温柔是理性下的柔软。你以为他刀子嘴，冷面孔，没耐心，但你不知道，他在意的人他全部都记得。他不擅长表达，但擅长行动。他不说我爱你，但他在每个细节里都在爱你。魔羯的温柔是隐形的，他不张扬，但能细腻到令人心疼。最后，静音是摩羯的另一种坚定。摩羯的手机常年静音，其实就像他的人生态度，他从不需要世界太喧嚣，他只想安静的走自己的路，他不需要被理解，他只希望不被打扰。摩羯的静音不是逃避世界，而是与世界达成一种和平。他知道有些热闹太吵，有些关系太累，所以他关掉铃声，关掉喧嚣，留下自己。他不吵不闹，不炫耀，不抱怨，他只是安静的生活，努力成长。他的世界没有声响，却有分寸，有温度，有光。所以，当你看到一个摩羯手机永远静音，消息从不打扰时，别误会他的冷漠，那是他最柔软最清醒的自我保护。他不需要孤独，他怕打扰，他不是没有情绪，他只是不想让情绪打扰生活节奏。他不需要世界听见，他只需要在静音里听见自己。

#摩羯座 #手机静音 #自我保护 #情绪内敛 #边界感

2个月前

“真诚但不真实”是一种成熟的社交智慧。真诚是一种态度，让人不虚伪、不做作；而不真实是一种边界，让人保留尊严、保护自己。很多人以为真诚就要把所有困境、焦虑和失败都说出来，但过度真实往往只会带来误解和轻视。大多数人承受不了你的全部真实，他们会用你的脆弱去定义你。真正高明的做法，是在态度上真诚，在表达上克制，关心别人但不过度倾诉，展示积极的一面而隐藏脆弱的部分。过度倾诉不仅消耗信任，也会让人陷入焦虑与无力感，而学会真诚但不真实，则能把注意力从抱怨转向行动，从寻求理解转向自我成长。只有在极少数值得信任的人面前，我们才可以适度展露脆弱；而面对绝大多数人，真诚但不真实才是最好的保护色。记住：真诚是盔甲，不真实是盾牌，懂得分寸，才能在复杂的人际关系中既赢得尊重，又守住底线。

#社交智慧 #真诚 #人际关系 #自我保护 #情绪管理

2个月前

现在这个世界，正常人很少，蠢人和垃圾人是极多的。不要和太乱的人扯上关系，多数灾难都是接触错了人导致的。不该认识的人不要认识，不该聊的人不要聊，有些人光是遇见就很晦气。在这个群魔乱舞的时代，守护好自己的能量和磁场，除了生意，任何社交都毫无意义。

#人际关系 #负能量 #社交 #自我保护 #时代

3个月前

一定要记住，千万不要和太乱的人扯上关系，干干净净做人，不该认识的人不要认识，不该聊的人不要聊，有些人光是遇见就很晦气，在这个群魔乱舞的时代，守护好自己的能量和磁场，很重要。

#人际关系 #负能量 #自我保护 #远离是非 #净化社交圈

3个月前

为什么你总是会想起过去的伤痛，不断的反刍，不断的咀嚼，停不下来？因为你是在责怪别人吗？其实你是在责怪你自己，你怪你自己为什么没有每时刻都保持在一个完美的状态，你责怪你自己为什么没有在那个时刻做出一个更好的应对。但实际上，每时每刻的我们都已经竭尽全力了，每时每刻的我们其实都已经做出了一个所谓的万无一失的对策。你所有的动作都是为了更好的自我保护。你可能经历过一个被迫矫正的童年，无论做什么事情都没有办法获得一句确定性的赞美。可是现在的我们已经长大了，无论当你什么时候再次回忆起那些不好的伤痛，你都要告诉你自己，没有关系，我可以穿梭到过去，替他们拥抱那个孤单无助的内在小孩，我可以告诉我自己，我不必每时每刻都是完美的。

#反刍 #自我责怪 #童年阴影 #自我保护 #拥抱内在小孩

3个月前

如果你经历过人性的恶，就会知道大多数人都是很坏的，人的这一生是很难遇到真正的好人。所以你也不要去分析任何人，任何人也经不起推敲，你只需要做到论迹不论心，因为论心没好人。人与人之间的关系永远只有利益，没有永远的朋友。社会上的人，每个人每天都在为了自己的利益而努力，甚至为此尔虞我诈，不择手段。所以你不要用很高的道德标准去看待任何人，去评判任何人，因为这都是徒劳的。每个人都是在走自己的路，干自己的活，做着自己的梦，同样的，也各自吃着各自的。放在利益面前，每个人都很难做到真正的在乎谁的感受，因为谁都盯着自己面前的利益。所以看懂了人性，你就会发现，世上没有绝对的好人和绝对的坏人。人的好与坏都是因为利益而变换嘴脸和身份定义的。别人是好是坏对你来说并不重要，不让任何人侵扰到你，不让任何人消耗你的利益价值，这才是关键的。所以，人的这一生只需要学会两件事，看懂人性，学会和自己相处，因为你会发现，你和所有人的关系，在本质上就是你对人性、对权益以及你对自己的洞察与权衡。

#人性 #利益 #人际关系 #自我保护 #负面情感

冰玉IceJade🇺🇦#StandWithUkraine

3个月前

今天看到一句话“越善良的人越能遇到能量强盗” 远离三种人 1 无法沟通的人，和你永远在不同频道 2 永远反驳你的人，就是要赢你，见不得你好 3 悲观厌世的人尊重他们，远离他们，他们的生活和你无关。

#人际关系 #远离负能量 #保持积极 #自我保护