#习惯性道歉

12小时前

特别喜欢道歉，习惯性的道歉，哪怕不是自己的错。比如明明是对方提了你难以满足的要求，拒绝也会非常的不好意思。你的口头禅可能就是哎呀，不好意思，你已经成为你的应急反应或者是惯性反应，你生怕漏了某个道歉而显得自己没有教养，不够有善意。这种习惯性的停不下来的道歉呢，是我们在人际关系里要小心翼翼的外化表现。通常有这几个模式啊。第一种，你非常的害怕伤害别人，你总是担心让别人感到不舒服了。你认为这个场域上每一个人的舒服是你来负责的。只要没有做到，或者是氛围没有你想象中的热烈融洽，你就觉得自己做的不够好，很对不住。这个模式的来源，通常就是从小承担了他人的责任，父母的情绪啊，家庭的重担啊。父母也会经常说啊，你作为一个懂事的孩子，你要多听妈妈诉苦啊，你要知道父母为了你多么不容易啊。甚至当你不承担的时候，你安心的去做一个快乐的孩子的时候，你会有负罪感。因为父母可能会说妈妈都那么痛苦了，你怎么能够快乐呢？那这就是最早的，我为我不能满足别人而感到抱歉。第二类，主要是害怕冲突本身，为了避免进一步的吵架，你就快速的把责任揽下来，目的是快速的结束这个冲突，你很害怕对方的力量，你认定了只要是冲突你就是会失败的，你是无力抗争的。比如你一个强势的同事，他莫名其妙的呵斥了你，你下意识的就是不好意思，是我没做好。因为只要我们说我是对的，我没有做错，这个冲突可能就会升级。我要去跟对方辩论，这个场合是你非常害怕的。这种非常想要逃避冲突的感觉往往来自于你要是反复的经历强大的冲突，你一次一次的感受到了你的无能为力。比如每次你跟父母讲道理，父母会用力量压制你，用道德压制你，你跟爸妈顶嘴，这种反复的被压制的感觉，就是最早期的我无法解决冲突的感觉。你会觉得每一个冲突你都没有办法平等的跟别人抗争。因为你发现讲道理没有用啊，认错是最快的，不然你就会遭受更强烈的惩罚。长大之后就对一切冲突感到害怕，所以快速的认错就成了你自我保护的方式。第三种呢，是代表了你对人际关系是非常不信任的，你没有办法放松的信任。这段关系可以容纳这些小问题的，所以你常常会显得比别人更客套一些，更紧绷一些。这种对关系的不信任呢也常常来源于你过去的关系很不稳定。你犯一点点错，关系给你的感受就是会快速的瓦解。比如父母会经常吵架，有人说错一句话，家里面就砸东西，大吵大闹，你说错一句话，父母就说我们生你出来有什么用啊，这点小事你都做不好，那么久而久之，你就会觉得任何小问题都有可能让这段关系破裂，所以你就会非常的谨慎，时刻担心自己哪里做错了，时刻都要感到抱歉。说完可能的模式和成因啊，我们讲讲怎么办。可以试着这样，我们抽几分钟和自己待在一起，问问自己，你刚才习惯性的道歉是为了什么？是害怕别人进一步的骂你，害怕这个冲突，还是你担心别人无法容纳你的错误会抛弃你，又或者是你认为别人的快乐就是你的责任。帮自己慢慢的觉察自己害怕的恐惧的到底是什么，然后呢还是一样的慢慢的走出那个边界。如果你觉察到你很想为别人的快乐负责，那么告诉自己，或许是我过度的承担了别人的责任。那么从今天开始我少承担一点行不行？我就让这个氛围冷淡在这里行不行？就这样一次一次的把这些包袱从身上卸下来哦，原来其实我不用为别人负责也可以，逐渐的你就没有那么小心翼翼了。

#习惯性道歉 #人际关系 #原生家庭 #情绪责任 #自我觉察