#原生家庭影响

5天前

会不会特别希望对方有回应，并且是剧烈的回应，不然就会很慌。比如好朋友回了一个知道了好的，你会觉得好冷淡，是不是不喜欢自己了，他是不是生气了？亲密关系里，你提了一个需要，比如明天见面吧，对方虽然答应了，但是好像有点冷静，没有很热烈的说我好想你，我好喜欢你，你会马上感到很空，想到要被抛弃了，你很希望外界可以强烈的表达对你的需要和渴望，你才感到安心。所以你抓得很紧，很努力，希望对方也很努力的回应你。这和比较健康的互动的区别是，任何冲突你都会马上联想到不被喜欢，被抛弃。他像一个自动化程序一样写进你的大脑，你没有办法想到别的事情，而事实上这些想象并没有发生。对方没有生气，也没有不喜欢你。那么为什么会这样呢？为什么外界的反应对你来说那么重要呢？因为你过去只经历过这样不稳定的关系，必须依靠健康的努力和回应才能维系。什么意思呢？理想的亲子关系是孩子不用努力的讨好，不用努力逗父母开心，关系就是稳定的，孩子长大对待关系就会比较松弛，因为我知道不用很用力，关系也是存在的，但是很多父母反而需要孩子的照顾，孩子的付出来稳定自己。父母的情绪起伏很大，生气的时候暴怒摔东西，好的时候又道歉哭泣，孩子就会觉得关系就应该是这样的大起大落，需要很纠缠很虐关系才能成立。压根没有体验过那种安安稳稳的关系，这种拼命努力的感觉延续了下来，就变成了所有的关系平静的时候都是危险的，所有不热烈的反应都是冷淡的，都是要破裂的前兆。这也是为什么焦虑型的人刚开始遇到安全型的人是很害怕的，不适应的，因为安全的稳定感在焦虑的人的体验里是偏冷淡的，不够浓烈，不够纠缠的。他为什么不像我一样焦虑和担心呢？他是不是不够喜欢我呢？意识到这些，我们就可以慢慢的练习，把紧握的手放松下来，可以试试这样啊。首先当然是觉察，觉察那个反复出现却实际上没有发生的念头，不去评判他，只是去理解他为什么来问问自己，你现在害怕什么，为什么反复的害怕不被喜欢，是过去发生过什么吗？然后你会理解自己现在的痛苦，原来是因为你过去需要那么辛苦的付出来维系关系，所以你以为现在还需要这样，你希望对方也要和自己一样的努力，对吗？最后给自己一个其他的可能性来看待这件事情。或许这次依然什么都没有发生，就像过去我也无数次的担心，但是现在依然好好的在这里，这一次我也会好好的在这里。

#情感依赖 #焦虑型依恋 #亲密关系 #安全型依恋 #原生家庭影响

5天前

缺爱缺爱缺的到底是什么？其实是缺对自己的信任感，主要可以分成三个方面。第一，不信任自己是好的，是可以拥有很多东西的，表现就是不配得感、焦虑、失去、怕被抛弃、怕不被喜欢等等。第二，不信任自己是有力量的，所以感到不安全，认为自己只能默默的承受外界的伤害。表现要么是过度的担心自己受害，想象自己单方面的被嘲笑啊被欺负，要么就是面对伤害没有办法反抗，没有办法拒绝，甚至反过来讨好对方来保住这种安全感。第三，缺乏对健康关系的认识。因为过去没有体验过平等的关系，所以无法识别，总要经历极端糟糕的关系。那么为什么会这样以及怎么办呢？归根究底，就是从小被剥夺了力量感和自我信任感。比如你明明和父母讲道理，父母选择力量、精神上的打压，这时候你的感受就是遇到冲突对抗没有用的，我只能乖乖的听话。还比如你明明表现的还不错，父母一定要说你永远都配不上我们对你的要求。并且呢我们从小就会以为这是爱呀，长大后也会不由自主的进入这种关系，难得遇到一个平等对我们的，我们还觉得不安全。那么怎么样帮助自己呢？就是学习，重新看待自己，重新学习什么是爱。具体可以分成三步，首先，在不安的时候，焦虑的时候，帮自己梳理源头在哪里，源头往往不是这件事，而是过去的某个感受延续了下来。比如你的伴侣朋友没有秒回信息，其实你不是在意这一秒的现实问题，而是马上联想到了我是不是要被放弃了，我是不是不被喜欢了，这个反复出现的念头才是原因。秒回只是你的触发机制，然后理解自己的痛，而不是评判自己。宝贝，我感受到了你现在很害怕不被喜欢我理解你，你经历过无数次的打压否定，你当然会担心不要评判自己是你，你怎么这样没用等等，这些都是在重复过去的打压。再然后安抚自己，像想象中的理想父母那样，抱着自己和自己说，没关系的，这一秒，这一分钟我都在这里，没有人可以抛弃你，因为我一直在这里。这个时候你的位置发生了变化，过去你觉得我必须要有人安抚，我一个人不行的，现在你发现其实我自己就可以陪着自己度过这一刻，然后对方的位置也会发生变化，过去他是你的救命稻草，是你的安全感源头，所以任何风吹草动你就会很紧张，而现在你自己是第一位的，你对关系的变动就会更平稳，当然这个过程需要很久，我们会反反复复的害怕、担心，安抚没有关系，都是正常的，必经的。就像一个受过伤害的流浪猫重新相信人一样，需要你慢慢的融化它。

#缺爱 #不信任感 #原生家庭影响 #情绪安抚 #自我疗愈