#亲密关系

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Morris
2周前
人们真正需要的其实不是婚姻，也不是性，甚至都不是伴侣，而是正向的亲密关系啊，是一个可以相互沟通，互相看见，彼此理解，相互营养，高度契合的灵魂。而这些其实是人生最大的奢侈品，它可遇不可求，需要你有很大的福报和功德才能够遇见。
#亲密关系 #正向 #沟通 #理解 #灵魂契合
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高市早苗拼命跟特朗普炫耀亲密关系。 这就是全程陪笑啊， 这就是个陪酒女啊。 日本还是真的被打服了， 日本这个民族还是真的要打到服服帖帖才行， 就不能对日本这个民族手软， 千万不能给日本这个民族任何机会，
#高市早苗 #特朗普 #亲密关系 #谄媚 #日本
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刚与啵啵聊天，说到关于情感的态度，我说世界上有两种人，一种人在恋爱中总被情绪推动，另外一种像我们这样的人，则总在亲密关系中驱动（自我和他人的）情感。
#情感态度 #恋爱 #情绪驱动 #亲密关系 #自我驱动
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Morris
3周前
很多亲密关系中无法解决的矛盾，其实并非谁对谁错的争执，而是两个“对”之间的冲突。所谓“强调情绪价值”，并不是去取悦、顺从或讨好对方，而是承认彼此的情绪与需求都具有正当性。理解并不意味着认同，而是一种接纳——承认对方作为一个独立的人，其感受自有其合理存在的理由。亲密关系中真正需要面对的，不是如何分辨对错，而是在两个“对”的拉扯中，仍能彼此尊重、彼此看见。因为关系的意义，从来不是寻找一个能顺从我一辈子的人，而是能透过她的眼睛，发现，啊，原来世界还可以这样被看待。
#亲密关系 #情绪价值 #矛盾冲突 #互相尊重 #接纳理解
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Colin Wu
1个月前
看到一个很精彩的比喻，分享： “现代爱情像一次游泳，人们渴望触碰彼此，但又害怕沉入对方。” 这是评论者在总结鲍曼《Liquid Love》的观点，鲍曼写到：“我们渴望亲密，但又害怕亲密带来的束缚。我们追求自由，但又恐惧孤独。因此现代人试图维持一种‘安全距离’的亲密关系。” 欧文·亚隆（Irvin Yalom）：真正的亲密关系不是消除孤独，而是共同面对孤独。成熟的爱，是两个独立个体，在清楚“我依然孤独”的前提下，依然选择靠近、分享、陪伴。
#现代爱情 #亲密关系 #孤独 #鲍曼 #欧文·亚隆
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今年对我来说是巨变的一年，特别是在对待亲密关系的态度上，我调整了随缘恋爱的方式，开始认真筛选符合我人生最终课题的对象，即使这可能耗费数年或数十年的时间。 回想过去五年多的 OR 经历，我对所有伴侣都尽我所能做到最好，从生活起居，到旅行计划，个人成长，我像一个忠实的朋友和家长一样对待她们，在分手后也履行支持对方生活的承诺，给予她们数十万到数百万不等的现金，尝试做到一个完美的伴侣，我对自己在这方面的要求之高，以至于我虽然没有选择婚姻，但我相信自己比99%的丈夫都更尽婚姻的义务。 但即便如此努力，我在 OR 关系中仍然如履薄冰，生怕自己没有平衡好各方的情感体验，直到今年我与 becky 再相遇，以及之后马代的三人旅行的一系列恋情，我终于体验到我想要追求的情感目标后，我才意识到，我无法通过我「做到最好」和「充分沟通」将他人改变为和我一样的人，唯有「自己」才能改变「自己」。 与 becky 的数十次谈话里，我们尝试找到她转变自我的深层动机，我逐渐发现最终的因不是「沟通与理解」，而是「痛苦」。是痛苦本身，或者说，感受痛苦这件事，让人们有能力从深层次的意识中转变自我。 最初，我无法意识到自己对他人的好如何转变成了施加的痛苦，直到我今年接触了巴利三藏，才意识到对情感期望的不同与离别后生活的落差，就是世事迁流的「行苦」，这是人性中不安的源泉，害怕失去，害怕改变，占有欲与嫉妒心皆来自于此。 那么，什么才是合适的方式以推动情感脱离这样的循环呢？我无法改变他人，但我将施加的「好」拿走后，无常的变化发生后，「苦」才能真正被感受到，因此，在与其他同处在 OR 关系中的朋友的谈话里，我提到，「要使你的男友们直面痛苦，甚至于你直面自己推动冲突的内心愧疚的痛苦」，才能让你们的关系真正开始转变。 毫无疑问，通过施加痛苦来改变他人是极难的，诸行无常，我们无法预测痛苦会如何改变一个人，有时，痛苦会塑造人的成长，但大部分时候，人们只会潜意识地远离痛苦，并没有深层的勇气改变自己。 这样思考，我所追寻的理想的 OR 关系，唯有寻找到与我相似甚至同样的人才能得到，这便让五年多的迷途突然变得有迹可循。 我常与 becky 聊天，她说到做交易的人常言，人不能太贪婪，要懂得止盈止损。我说，人生沉浮数十载，真正能做到始终贪婪的，又有几人？芸芸众生，无外乎被生活磨平棱角，打消气焰，一朝失败，心气与赌性全无，得过且过，浑浑噩噩过完一生。 她沉默思考，我又说，我希望始终做个贪婪的人，我想要更多的体验，更完美的爱情，更自由地生活，更潇洒地死去，人活着，如果不往高处去，又能去向何方呢？
#亲密关系 #情感转变 #痛苦与成长 #OR关系反思 #人生态度
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Geek
1个月前
回答了 126 题，得到的结果是性压抑指数偏低，嗯我很满意。 《性压抑指数计算器》 🧠 科学研究的专业性心理健康评估工具，基于多个经过验证的心理测量量表的专业评估工具，帮助用户科学地了解自己的性心理特征，促进性健康和亲密关系的发展。
#性压抑 #心理健康 #性心理 #评估工具 #亲密关系
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我的网络废话中一部分是散步或洗澡时候的迷思，一部分是生活哲学与个人成长的课题，一部分是亲密关系与恋爱，还有一小部分是关于投资和挣钱。可想而知，任何因为一部分内容而关注我的人都会感到失望，但如果你对自己的人生要求极高，或许能在这里看到些有意思的东西。 我人生最终的课题，是寻找到和自己一样的人。我和 becky 说，什么人在挣到钱之后还能将情感视为决策中最重要的因素，那也许只有在世俗社会里偶然成功的艺术家，为此我也许得去一趟柏林，并在那里生活几个月，也许我有这样的好运气，也许没有，在此之前，我还能把你视为我的良师益友，学到不少我身上没有的东西。 我后来又想到，人与人之间的引力是很奇妙的事儿，想要寻找和自己相似的人，或许要「看起来」像他们的样子，所以我得看起来像个艺术家，打扮得时尚有品位，关注身材管理，在乎艺术和看起来虚无缥缈的东西，时而表现出破碎的一面，好在，做到这些对我来说并不太难，我也在为此努力之中。 如果我准备好开始这趟最终的旅行了，我想我会认识好多人，可能我又会因为他们而改变，无论如何，这并不是坏事，没有人是永恒不变的，我们在命运交叉的小径相遇，已经是一件美好的事儿。
#生活哲学 #个人成长 #亲密关系 #投资挣钱 #寻找自我 #艺术家 #柏林 #时尚品味
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人工智能时代 大学生如何学会去爱
有人说，恋爱是大学的“必修课”，不经历一场热烈纯粹的校园恋爱，总难免留下几分遗憾；也有人说，爱情是成长的催化剂，让人在亲密关系中学会担当、懂得尽责。可当爱情真的叩响心门，许多大学生却往往手足无措。
#大学恋爱 #校园爱情 #情感 #成长 #亲密关系
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Susan STEM
2个月前
昨天看到几个推友在讨论，男程序员容易遇到“捞女”的问题，类似翟欣欣这一类的案例。其实，这也是文科思维缺乏的表现。 因为文科思维不只是逻辑和语言，它更像是一张网，能把人与人之间的细微情感联动起来。一个高感知的人，可以捕捉到那些隐藏在言语背后的信号：她对你的不耐烦，她对你家庭背景的轻视，她对你喜欢的游戏投来的那种恨屋及乌式的厌恶，她在说“我爱你”时眼神里的敷衍、嘴角的冷漠，甚至你在生病和不舒服时，她流露出的毫不在意。这些细节，其实全都写在她的情绪和肢体之中。 如果一个人完全察觉不到这些，只听语言表层的“我爱你”，而分辨不出真假，那就是文科思维差的直接体现。 就有人能看出谁是真心谁是假意。 一个人是无法在长期的亲密关系中假装的。
《捞女游戏》引发争议，男女性别对立再升级· 39 条信息
#捞女 #男程序员 #文科思维 #情感 #亲密关系
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Morris
2个月前
当你想要测试一块玻璃的硬度时，这块玻璃注定要碎。换句话说怀疑一旦产生，罪名就已经成立了。很多亲密关系都是由于彼此的猜忌才逐渐走向破碎，其实坦荡明亮的表达自己的想法，反而会让关系走的更远。话不会只说半截，没有潜台词，没有试探。
#亲密关系 #猜忌 #信任 #沟通 #坦诚
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Morris
2个月前
真正厉害的人，在选择人生伴侣的时候，通常只有一个标准，就是看谁更让自己有生命感。什么是生命感？就是你跟这个人在一起，能不能增加你的生命能量，能不能允许你完完全全的做自己，让你的人生变得更加松弛，更加自洽。很多人在选择伴侣的时候，标准就是看他对我好不好，肯不肯为我付出，但事实上这些并不稀缺，有的人能在恋爱时期对你好，但这不妨碍他结婚之后就跟你翻脸，还有的人是在对你好，但他的好是有条件的，你必须要听话，要会撒娇，才能换来他的爱。这种人表面上看是在对你好，实际上是在驯化你，你跟他进入亲密关系，生命力就会不断被他稀释，因为你必须要不断的去表演，去压抑自己，而这些都是在消耗你，让你变得越来越疲倦，生活质量也远远不如单身的时候，所以不是谁对你好就适合做你的人生伴侣，你真正要挑选的是一个能够滋养你，让你有能量去体验生活和感受世界的人，而这类人的核心就是他能为你的生活注入一定的生命力。那我们要怎么去判断呢？我从心理学的角度给大家总结了两个核心维度。第一个维度是他自身的能量很足，他的生命力很饱满，他不需要你一直消耗自己的精力和能量给他提供情绪价值，也不会在遇到问题的时候就直接转移话题，逃避，或者把问题全部归咎到你身上，而是会积极的跟你沟通，和你解决问题。因为在他的高能量场域里，不需要从你身上吸吸取能量。很多人为什么缺乏解决问题的能力？不一定是他没有吸的这种能力，而是缺乏动力。他他没有心理力量去解决你们的间的问题，甚至还需要通过贬低你、指责你的方式来从你身上获取能量。所以你才会在关系里感觉到被消耗，感到累。因为这段关系自始至终只有你在努力，而一个本身就具有高能量的人，他们不仅能够眼看到问题的本质，甚至还能抽丝剥茧的跟你分析，并且在生活当中，他们也会毫不吝啬对你的夸奖，向你表达爱意，提升你的能量，让你在关系里时刻充满活力，乐观并且有韧性。而这样的人就是生命力很饱满的，他不仅不会掏空，反而会让你产生一种活着真好的感觉。第二个维度，他能允许你在关系中展示真实的自我，他不需要你时刻去压抑自己，展现完美的一面，而是他会尊重你的主体性，让你可以坦然表达自己的观点，你可以做那些不符合他的期望，但是符合你自己本性的决定。而在这背后代表的同样是一种生命感，因为生命感的核心就在于活出自己，而一个本身就具有生命感的人，他也能最大程度的去接纳和守护你的真实性，让你在亲密关系中舒展灵魂，正如尼采所说，一个伟大的爱情是让两个人都变得更加自由，就是因为对方不接纳真实的你。你跟他相处总是要小心翼翼的，你跟他说话聊天也要刻意的放低姿态，明明已经不开心了却还要主动笑着说好，明明渴望被理解被看见却总是用伪装和压抑来守护关系，而这些对你来说同样是一种消耗。心理学上我们认为真正的爱永远只有一种，那就是不加评价的看见。所以，衡量一个人是否是好伴侣的标准，从来都不是他对你有多好，而是他能不能看见真实的你，并且允许你去表达真实的自己，记住，筛选伴侣的底层逻辑永远都不是谁对你更好，而是谁让你的生命更鲜活，因为人最重要的就是要有能量去体验生活和感受世界，懂了吗？
#人生伴侣选择 #生命感 #高能量 #真实自我 #亲密关系
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左手墨迹
2个月前
施虐者与受虐者、拯救型与被拯救型、回避型与焦虑型。亲密关系的相互选择大都离不了这三种类型。
#亲密关系 #施虐者 #受虐者 #回避型 #焦虑型
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Morris
2个月前
会不会特别希望对方有回应，并且是剧烈的回应，不然就会很慌。比如好朋友回了一个知道了好的，你会觉得好冷淡，是不是不喜欢自己了，他是不是生气了？亲密关系里，你提了一个需要，比如明天见面吧，对方虽然答应了，但是好像有点冷静，没有很热烈的说我好想你，我好喜欢你，你会马上感到很空，想到要被抛弃了，你很希望外界可以强烈的表达对你的需要和渴望，你才感到安心。所以你抓得很紧，很努力，希望对方也很努力的回应你。这和比较健康的互动的区别是，任何冲突你都会马上联想到不被喜欢，被抛弃。他像一个自动化程序一样写进你的大脑，你没有办法想到别的事情，而事实上这些想象并没有发生。对方没有生气，也没有不喜欢你。 那么为什么会这样呢？为什么外界的反应对你来说那么重要呢？因为你过去只经历过这样不稳定的关系，必须依靠健康的努力和回应才能维系。什么意思呢？理想的亲子关系是孩子不用努力的讨好，不用努力逗父母开心，关系就是稳定的，孩子长大对待关系就会比较松弛，因为我知道不用很用力，关系也是存在的，但是很多父母反而需要孩子的照顾，孩子的付出来稳定自己。父母的情绪起伏很大，生气的时候暴怒摔东西，好的时候又道歉哭泣，孩子就会觉得关系就应该是这样的大起大落，需要很纠缠很虐关系才能成立。压根没有体验过那种安安稳稳的关系，这种拼命努力的感觉延续了下来，就变成了所有的关系平静的时候都是危险的，所有不热烈的反应都是冷淡的，都是要破裂的前兆。这也是为什么焦虑型的人刚开始遇到安全型的人是很害怕的，不适应的，因为安全的稳定感在焦虑的人的体验里是偏冷淡的，不够浓烈，不够纠缠的。 他为什么不像我一样焦虑和担心呢？他是不是不够喜欢我呢？意识到这些，我们就可以慢慢的练习，把紧握的手放松下来，可以试试这样啊。首先当然是觉察，觉察那个反复出现却实际上没有发生的念头，不去评判他，只是去理解他为什么来问问自己，你现在害怕什么，为什么反复的害怕不被喜欢，是过去发生过什么吗？然后你会理解自己现在的痛苦，原来是因为你过去需要那么辛苦的付出来维系关系，所以你以为现在还需要这样，你希望对方也要和自己一样的努力，对吗？最后给自己一个其他的可能性来看待这件事情。或许这次依然什么都没有发生，就像过去我也无数次的担心，但是现在依然好好的在这里，这一次我也会好好的在这里。
#情感依赖 #焦虑型依恋 #亲密关系 #安全型依恋 #原生家庭影响
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Morris
2个月前
亲密关系中最破坏感情的行为不是吵架，不是冷战。 而是你只能看到对方的缺点，却看不到他的困境。
#亲密关系 #感情破坏 #缺点 #困境 #负面
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生姜Iris
3个月前
上周末录的4小时播客 亲密关系的部分被小姐姐火速剪了出来 友情提示前5分钟都是高光 访谈全程从第8分钟开始 自己听的时候疯狂感慨，我也太敢说了吧（捂脸🤦🏻‍♀️） 但是「勇敢的暴露不完美，也是勇气的证明」 希望我的经历，可以帮助到更多的姐妹们 有更多自我觉察和构建主体性的力量
#播客 #亲密关系 #女性 #自我觉察 #勇敢
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iPaul
4个月前
南京红老头太狠了，与1691名男性发生亲密关系，并偷拍全过程视频。全程无女性参与。部分男性在发现其真实性别后，仍以“来都来了”心态继续行为。
南京大爷女装事件引发社会热议，1691名男性涉事· 16 条信息
#南京 #红老头 #1691名男性 #亲密关系 #偷拍
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小侠
4个月前
我跟所有在币圈已经上岸的人说： 如果你已经挣到了钱，下一步最重要，最重要就是找个好女朋友，好老婆。 好的伴侣，亲密关系，会让你事业更上一层楼，而不是内耗和背刺，远离原生家庭不好的，远离缺爱，只会索取的，这种人谈谈还行，别当真。 我自己个人经历，还有结合无数过来人的经历，很多人都低估了两性关系的重要性，只埋头赚钱，却没有补情感的认知，大桃赚了2个亿，被一个女全部骗光，这就是活生生的案例。 我自己其实已经算是很谨慎的人，但弯路一个没少走，跟一个缺乏良好教育自私的女生谈恋爱，给她资源，带她成长，最后被她背刺。 筛选是核心，如果你自己财富都增长起来了，就尽量提高自己各方面的素质，和家庭条件优越，成长环境不缺爱的人在一起，这样的人，其实更好相处，也更懂得相互理解，包容，付出❤️
币圈“1011”六倍崩盘：高杠杆爆仓潮，谁在裸泳？· 6058 条信息
#币圈 #市场经验 #亲密关系 #伴侣选择 #两性关系 #防骗案例
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Shengyi Wang
4个月前
最近那个早见 Hayami 在 Telegram 频道里发的关于做家务的文章真是恶心到我了。在亲密关系中占便宜让男方家务全包也许没问题，但占便宜还要拿一堆女权什么的宏大叙事做借口真是又自私又虚伪。还有脸写 “如果和你在一起不会让我生活变得更轻松，那我为什么要谈恋爱”，变轻松的方式就是让男方负重前行？
#早见Hayami #Telegram #家务 #亲密关系 #女权 #宏大叙事 #自私 #虚伪
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亲啊亲啊亲
#爱情 #亲密关系 #流行歌曲 #歌词分析
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Morris
5个月前
亲密关系最基本的真相：一个人是否选择你、是否愿意爱你、忠诚于你，都与你本身无关，只取决于Ta是谁。爱根本没有逻辑公式，不是“你值得我就给”，有些人会爱你，是因为他们早年间的依恋创伤和长期早已固定的潜意识和心理需求选择了你。有些人背叛你，不是因为你不够好，而是他们的内在人格本质上无法忠诚于任何伴侣。不要把自己的价值系在他人的选择与回应上，那是一种赤裸裸的自我贬低。真正成熟的思维模式应该是：我值得被爱，但不是每个人都有资格爱我。我值得被坚定选择，但不是我要乞讨的东西。
#亲密关系 #自我价值 #感情忠诚 #依恋创伤 #成熟思维模式
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Morris
5个月前
爱，应该是让你变得温柔且勇敢，而不是让你陷入卑微和纠结，你应该是从爱中获得力量和快乐，而不是耗费所有的力量去讨好。我们真正需要的其实不是婚姻，不是性，甚至都不是陪伴，而是正向的亲密关系，是一个可以相互沟通，互相看见彼此理解相契合的灵魂。一定要把认可你，作为筛选伴侣的第一标准，而不是喜欢你的人，一个喜欢你的人他/她其实喜欢的不是你，而是喜欢你身上映射出的他匮乏的那部分。很多伴侣在一起，很久不能建立深度的亲密关系，无法应对突如其来的矛盾和困境，原因便是两个相对匮乏的人，都期待对方来疗愈自己，最终都难免双双失望。 很多婚姻破裂的原因是我们认为结婚就会幸福，但真正一起生活后才会发现，对方并不能满足你的期待。任何关系走向破裂的根源是一方或双方放弃了成长，却把希望放在了对方身上，期待对方疗愈自己，而任何关系要走向深度关系，是彼此看见双向奔赴，单方面的付出不会长久。能长期稳定持续的关系，不是靠很强烈的爱，很大量的付出，而是很少的攻击，很少的对抗，更多的接纳和允许相似的认知和高维认知。 缺爱的人只会索取，而高维的爱出自于内在本自具足的人，他们给予出去的爱便是生命的能量，是无条件无分别的付出，是灵魂点亮灵魂。真心唤醒真心，生命成就生命。最终带你将爱的能量，都能达到更高维度，那些真正在爱中的人，不会成为孤岛。们常说智者不入爱河，我却不知智者即为爱河本身。只有双双跳入爱河，不吝惜自己的爱，学会真正的倾听，建立心与心的交流，才能建立彼此深刻理解、稳固、持久的互动关系。
#爱情观念 #亲密关系 #自我成长 #灵魂契合
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Morris
5个月前
女儿与爸越亲密，嫁的就会越好。父亲多鼓励儿子，儿子就越自信。父子常聊天沟通，家庭就越和睦。父亲越尊重儿子，儿子越有担当。父亲要懂得倾听，儿子就越开朗。父亲越是有耐心，儿子就越坚韧。
#家庭关系 #父子沟通 #亲密关系 #父亲角色 #家庭和谐 #自信心
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左手墨迹
5个月前
上周读克里斯托夫的《亲密关系》，解答了很久以来一直没有弄明白的疑惑。他说，人们终其一生都在寻找两样东西，一个是归属感，一个是自己的重要性。他通过自身的生活经验与咨询师经验，关于投射，给出了非常令人信服的解释。这正是我一直想弄懂却没有找到答案的点。 他说人与人相处就像照镜子一样，你对TA笑，TA 也会对你笑，反之亦然。你喜欢跟这个人相处，可能是Ta 身上的某些让你舒服的特质，正好你也有，你们在一起时会彼此照亮。 当然，你若不喜欢一个人，或者对Ta 身上的某些特质很介意，那是因为Ta的这个特质你也有，只是你把它可以隐藏起来了。而这个特质曾让你受伤，虽然后来被你隐藏起来了，但当别人在你面前展现出这种特质时，你在内化了别人对你此种特质的讨厌（鄙视）后，也会以同样的或类似的态度来对待Ta。深以为然。 记得有一次坐高铁，我在餐车点餐。中途上来一个女的坐我对面，旁若无人的打视频电话，还放的外音。她倒是不介意周围其他人会不会听到，但我却很介意被打扰。我坐在对面一直盯着她，希望她能get 到我的介意，但她却根本不接收。 更让人难以忍受的是，她在视频电话的同时还点了一份盒饭，吃饭还BiaJi 嘴，一口接一口的~~~😂其实我若介意，直接说就好了。但我没好意思开口，偷拍了个5秒钟的视频，发在朋友圈里抱怨。确实有不少朋友跟我共鸣，说最讨厌吃饭的时候旁边有人BiaJi 嘴，但也有人提醒我偷拍别人不好。发出十分钟后，我的情绪宣泄了，朋友圈也删除了。 但这不是我要说的重点。重点是，我介意的通话外放和吃饭BiaJi 嘴，也是我以前会做的。大学时，我特别喜欢音乐外放，总觉得我喜欢的别人也都喜欢，不如分享给所有人，完全不会考虑别人是否介意。通话也是，经常在室友在宿舍时打电话，根本意识不到别人会介意。直到有一次，我打扰了一个正在连夜突击论文的室友，她才明确表达了对我的抱怨，此后我才意识到自己的问题，打电话尽量不打扰别人。 吃饭BiaJi 嘴也是，我们那人好像吃饭时都会BiaJi 几下嘴，我根本意识不到这个问题。直到高中住校，过上了集体生活，某天在食堂吃饭的时候被同学嘲笑了，我才非常有意识的改掉了这个习惯。你知道，青春期被别人嘲笑是件很受伤的事儿，能记一辈子。虽然现在已经有点想不起来了，但那种被人嘲笑的狼狈感觉还是挥之不去。 那些曾经别人介意我的特质，也能让我在别人身上捕捉到，并不自觉的表达介意。也就是说，当你没有意识到的时候，那些特质都不是问题，可当别人指出来后，这个（些）特质变成了你对自己这部分的不接纳。因为你不接纳自己的这些特质，当你在别人身上识别到这些特质时，你也同样会不接纳。 但其实，你拒绝接纳的不是他人，而是通过他人这面镜子映照出的自己——那个通话外放和吃饭BiaJi 嘴，惹人厌烦的自己。但你可能不理解，就会把这种讨厌的情绪投射给那个照出你不堪特质的人。 这是你讨厌一个人的心理机制，也是讨厌ta 的心理机制。 理解了这些后，我豁然开朗，心里那团乌云一下就消散了~~~ 对，善待自己，要从理解自己开始！
#亲密关系 #投射效应 #自我认知 #人际关系 #心理机制
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Morris
5个月前
爱一个人，归根结底要看TA的人格底色。所谓「人格底色」，是低谷、冲突、压力下显露的本性，是一个人最基本、最稳定、无论风平浪静还是风起云涌时，都不易改变的性格核心。它就像画布的底色，决定了这幅画最终的调性，无论上面铺满多少艳丽的色彩。有的人，善良是其本能，责任感扎根在骨子里，哪怕失控，也不伤人。有的人，表面温和体贴，一旦遭遇危机便逃避、贬低、翻脸不认人。亲密关系最深处的安全感，不来自于承诺，而是你看得见、信得过、反复印证过的人格底色。
#人格 #爱情 #内在 #性格 #亲密关系