Morris
2个月前
你会不会特别希望对方给你热烈及时的回应,否则就会感到很焦虑或者很恐慌。比如说你的伴侣很久才回你消息,你可能会担心他是不是没有那么爱我了。你希望你在意的人都可以非常强烈的表达对你的关注、在意和需要,这样你才能感到安心,但这种状态很容易让你将对方任何微小的变化都解读成我不被爱,或者是我即将被抛弃。他就像是一个自动化开启的程序,让你在那一刻没有办法想到别的可能。 为什么会出现这种焦虑型依恋呢?为什么你会这么渴望外界对你强烈及时的回应呢?答案就是因为你,你没经历过不稳定的、不可预测的关系。我们要知道,在一个家庭中,理想的亲子关系应该是孩子不需要向父母讨好,不需要让父母开心,也可以从父母那里获得稳定的关注和爱,那么这样的孩子在长大之后,对关系也会比较松弛,因为他知道我不需要抓的很紧,这个关系可以好好的存在。可是相反,如果父母对待孩子的方式是非常不稳定的,满意的时候就很好,不满意的时候可能会暴怒,甚至会摔东西等等,甚至需要孩子的大量付出,才能维系父母的稳定状态,这个孩子就会认为真正的爱就是这样的,就是这样大起大落夹杂着痛苦的,这种努力维系关系的生存模式,会一直延续到成年之后,因为他的潜意识里认为任何关系在平静的时候,在对方没有给到强烈及时回应的时候,都是很危险的状态,都意味着这个关系即将要破裂。那么我就必须要做好努力维系关系的准备。 这也是为什么很多焦虑型在一开始遇到安全型的时候,他反而不会被安全型吸引。因为安全型在关系那种平稳感,对于焦虑型来说是不够浓烈的,是过于平淡的。那我们到底应该怎么办呢?首先面对焦虑的时候,我们不要去急着审判评判他,而是先停下来好好的觉察他。你要觉察到你的焦虑背后,到底隐藏着什么恐惧,那这个恐惧是否跟我过去的经历有关呢?然后你就会理解,其实你现在之所以这么痛苦,是因为你在过去需要非常努力的付出,才能维系一段关系,那么你以为你现在是需要这样做,并且你无意识的认为对方也应该像你一样努力。最后是重建安全感,你要给自己新的可能性的解释,比如这次对方他没有很快的回我消息,并不意味着我们之间的关系出现问题了。就像过去我也曾经无数次的焦虑、担心,但实际上我现在还好好的在这里,那么我也可以相信,这一次我还是会好好的。要通过反复的练习,恢复自己对关系稳定性的认知和信任。
Morris
2个月前
男人都希望自己游走在灯红酒绿之间,左右逢源,纵情于花前月下,得心应手。但现实很多人,知世故而不世故,利圆滑而弥天真。我也不喜欢社交,然后像什么溜须拍马、趋炎附势,这些我也搞不太懂。所以,我没有办法告诉你如何让别人更喜欢你,但是我知道如何让别人不讨厌你。本质上,少错就是多对。人际交往的三戒,出自《后汉书》: 第一戒,较浅言深,认识没有多久,就和对方掏心掏肺,这是病。真心的话只能说给真心的人听,当真情遇到假意,便是人生最大的错误。你不要觉得自己,我看人能有多通透。这个社会本来就是一个大舞台,淡妆浓抹全是戏子脸上的油彩。我们每个人我们每个人都在扮演着自己的角色,这不是虚伪啊,这是这是谋生的无奈。 第二戒:戒在贱忘贵,无数人每天都在琢磨着往上爬,向上社交。那我问你啊,如果你遇到一个没有钱、没有势、没有能力,长得丑还特别无聊的人,你会和他产生多少交集?多数人都会避而远之的,对不对?发现的问题来了啊,担心的问题来了,如果如果这个人是你呢?所以成年人的世界里交往唯一的通行规则,就是利益交换。拿你有的换你要的,你能得到的,只有你配得上。 第三戒:戒未信纳忠。俗话说,法不轻传,道不贱卖,师不顺路,医不叩门。那是因为良药是真的苦口,忠言是真的逆耳呀。千金不传无义者,万财不度忘恩人。医逢信者但可救,道遇无名枉费心。人际交往是需要我们是需要我们修行一辈子的课题。如果你有了心,请把这三戒收藏起来,时时常自省,日日且精进。