文化史的三个秘密 一、究竟什么是老子的道? 老子之道,历史上经常被道教借用为宗教之道,也常被文化人解释为玄学和哲学之道,仿佛就是一种人生智慧,其实不然,它本来是一种政治哲学,是天下治理之道。如果不是道教、玄学和哲学先入为主,这个本相其实不难看出,因为八十一篇《道德经》,到处在说治理,比如“以正治国”、“治天下常以无事”、“治大国若烹小鲜”、“为无为,则无不治”等等。 老子治理思想的水平如何呢?非常高超,超越时代两千多年,几乎可以与近代欧洲启蒙思想家洛克、卢梭、孟德斯鸠等相呼应。一个例子足以证明,即他常说的“生而不有,为而不恃,长而不宰”,与林肯总统的名言“民有、民治、民享”一一对应。 “生而不有”,即民有。 “为而不恃”,即民享。 “长而不宰”,即民治。 “生而不有”,即侯王开国建政,但天下归根结底属于百姓。 “长而不宰”,即行政级别在上者不得独裁,必须让下级以至于百姓充分发挥自己的主体作用。 “为而不恃”,即社会发展成果主要归百姓享用,而不是归于侯王、官长,尽管他们有管理责任,也非常辛劳,但“功成而弗居”(第二章)。 老子“无为”哲学,我国近代学贯中西的启蒙思想家严复认为就是中国的古典自由主义,可惜一百多年以来徒为空谷绝响。 二、林肯的“三个人民”是怎么来的? 林肯总统在著名的葛底斯堡演讲中提出的“民有、民治、民享”标志着他一生的荣耀,仿佛二十世纪罗斯福总统的“四大自由”,那么,他的这个思想是怎么来的呢?是他独创的吗? 许多人都能想象他肯定受到欧洲启蒙思想的影响,却不知道这“三个人民”的论述实际上是有人在他之前完整提出的,他借鉴了别的话语,当然,经他说出,彪炳史册了。这就是美国十九世纪改革神学家西奥多·帕克(Theodore Parker 1810.8.24-1860.5.10)。他的著作中有两处论述了“三个人民”,即: 1,A democracy — that is, a government of all the people, by all the people, for all the people … 2,By Democracy, I mean government over all the people by all the people, and for the sake of all. 他这两种表达意思完全一样,林肯总统就借用了第一种。是他的律师和密友William H. Herndo把帕克在波士顿演讲的内容介绍给林肯,其中就包含“三个人民”的论述。后来林肯还在帕克的著作中把这段话划出来,以示珍重。 当然,林肯总统并非这一论述的原创者丝毫不减其伟大的光辉,他们应该是心脉相通不谋而合。 三、帕克的“三民思想”是哪里来的? 可以肯定,作为改革神学家,他的这种思想主要来自圣经神学,尽管也会受启蒙思想家的影响。 圣经神学,从旧约到新约,再到托马斯·阿奎和加尔文,逐渐凸显出民本政治、民主政治理念,帕克的论述正是这一传统的结晶。 圣经第一章《创世纪》就讲得非常清楚:神建造伊甸园就是给人造的,为人造的,也是交人管的。 当人悖逆神的时候,就会受惩罚;当人顺服神的时候,就会得自由。 后来,古以色列人见别国有王,就求上帝许他们立王,上帝大怒,但后来任由他们立王,这显示神给人自由,同时警告他们王不是好东西,一定会迫害他们,剥夺他们的自由。事实果然。 另外,除了帕克的思想来自圣经,且有经句的奇妙对应:《罗马书》11章36节不管从形式到内容都可以说是帕克“三个人民”的母版。 For from him and through him and for him are all things. “因为万有都是本于祂, 倚靠祂,归于祂。” 这世界本来是神有神造神享的,神把它赐给人,正如父赐给子,于是就有了民有民治民享。 结语:神造万物,无不神奇。时越两千多年,地跨亚欧美三洲,老子、保罗(罗马书作者)与林肯-帕克精神相通,因为神对中国人有普遍启示,对保罗和林肯-帕克有特殊启示,他们都是神的爱子。中国人愚昧地抗拒上帝,乃是对外闭目塞听,对内数典忘祖。 2025.11.25
Morris
4周前
你会不会特别希望对方给你热烈及时的回应,否则就会感到很焦虑或者很恐慌。比如说你的伴侣很久才回你消息,你可能会担心他是不是没有那么爱我了。你希望你在意的人都可以非常强烈的表达对你的关注、在意和需要,这样你才能感到安心,但这种状态很容易让你将对方任何微小的变化都解读成我不被爱,或者是我即将被抛弃。他就像是一个自动化开启的程序,让你在那一刻没有办法想到别的可能。 为什么会出现这种焦虑型依恋呢?为什么你会这么渴望外界对你强烈及时的回应呢?答案就是因为你,你没经历过不稳定的、不可预测的关系。我们要知道,在一个家庭中,理想的亲子关系应该是孩子不需要向父母讨好,不需要让父母开心,也可以从父母那里获得稳定的关注和爱,那么这样的孩子在长大之后,对关系也会比较松弛,因为他知道我不需要抓的很紧,这个关系可以好好的存在。可是相反,如果父母对待孩子的方式是非常不稳定的,满意的时候就很好,不满意的时候可能会暴怒,甚至会摔东西等等,甚至需要孩子的大量付出,才能维系父母的稳定状态,这个孩子就会认为真正的爱就是这样的,就是这样大起大落夹杂着痛苦的,这种努力维系关系的生存模式,会一直延续到成年之后,因为他的潜意识里认为任何关系在平静的时候,在对方没有给到强烈及时回应的时候,都是很危险的状态,都意味着这个关系即将要破裂。那么我就必须要做好努力维系关系的准备。 这也是为什么很多焦虑型在一开始遇到安全型的时候,他反而不会被安全型吸引。因为安全型在关系那种平稳感,对于焦虑型来说是不够浓烈的,是过于平淡的。那我们到底应该怎么办呢?首先面对焦虑的时候,我们不要去急着审判评判他,而是先停下来好好的觉察他。你要觉察到你的焦虑背后,到底隐藏着什么恐惧,那这个恐惧是否跟我过去的经历有关呢?然后你就会理解,其实你现在之所以这么痛苦,是因为你在过去需要非常努力的付出,才能维系一段关系,那么你以为你现在是需要这样做,并且你无意识的认为对方也应该像你一样努力。最后是重建安全感,你要给自己新的可能性的解释,比如这次对方他没有很快的回我消息,并不意味着我们之间的关系出现问题了。就像过去我也曾经无数次的焦虑、担心,但实际上我现在还好好的在这里,那么我也可以相信,这一次我还是会好好的。要通过反复的练习,恢复自己对关系稳定性的认知和信任。