所有的“非暴力沟通”,都是对自己的【二次暴力】 今晚我有个非常反直觉的领悟,可能会让很多人不舒服: 所有的沟通技巧,当双方认知不同,本质上都是一种对自我的语言暴力,除了增加内耗,毫无作用。 30分钟前我结束了这场自我暴力,让自己的情绪平复下来 开始写下这个复盘 我在沟通上,看过不少书: 《蔡康永的说话之道》、《好好说话》、《开口之后》、 《非暴力沟通》 这些书确实帮我说话变得更“得体”,更“高级”。 但是直到今晚,我才醒悟:技巧在认知鸿沟面前,一文不值。 我的真实案例:关于猫、孩子和“为了你好” 起因是猫。前几天,因为我妈一句“为了娃的健康,要把猫扔出去”。 不得已,我和媳妇紧急联系了朋友,临时安置了两只猫 今晚趁媳妇出去外地游玩,我用平静的语气和我妈沟通关于猫这件事: 我:“妈,孩子半年都没因猫生病,您在群里还反驳别人说要接触微生物。为什么唯独对猫这么大意见,说要把猫扔出去?这是我们两口子的生活习惯,您可不可以尊重一下?” 我妈的回应,直接展示了认知的完全错位,避开所有事实论据 我妈:“我那都是为了孩子好。” 第一层鸿沟出现:我谈逻辑和事实,她谈动机和立场。我们使用的根本不是一种语言。 我没有放弃,继续尝试用“她能理解”的框架去引导 我: “为了孩子好,也要讲究方式方法,就像你们无理由就觉得孩子冷,孩子身上都长满热痱了,什么时候才能让孩子穿少点?用科学的方法去判断孩子到底冷不冷?” 情绪瞬间引爆,她根本不接招 我妈: “你不要用这样的语气和我说话可以吗?我不都是为了孩子好吗?我老人家那么辛苦为了什么?我们辛辛苦苦帮你们,结果还要被你们怨?!” 那一瞬间,我觉得我像个傻子,在跟一堵墙辩论。 我无力地说到:“好的我知道了,以后我不说了,你们想怎么做就怎么做吧” 说完我就后悔了 这句退让,在我妈看来不是结束,而是我反抗的信号。 后续她继续输出她对我的极端不满和情绪指控,而我只有沉默。 我的非暴力沟通,变成了她眼中“不耐烦、不孝顺”的代名词。 我花了时间和精力去试图构建一个解决问题的桥梁,最后发现,我的一切努力和克制,都是对我的【二次我暴力】 家确实不是讲道理的地方,但是我不能眼看着问题出现而不去解决 我理性思考,真情沟通,换来的是简单的道德绑架和态度控诉 我的沟通,被重新定向:从“讨论猫的去留”重定向到“讨论你的态度是否孝顺”。 从开始我就注定没有任何赢面 这种对话,让我心力被掏空,像挥着拳头大力冲向树上的叶子,结果摔倒的是自己 所以我领悟了 必须承认,有些人,就是没有“逻辑频道”的接收器。他们活在一个只有“我辛苦”和“你听话”的道德世界里。 其实最高级的沟通技巧,不是“如何说”,而是“与谁说”。 你和你的兄弟发小闺蜜,是不是有话直说? 你和你的亲密伴侣,是不是也有话直说? 先在认知和理解维度上作排除法,然后才是沟通技巧,甚至根本无需任何沟通技巧。 和认知对齐的人高效协作。 和认知错位的人,保持距离,沉默。 保护自己的能量, 别再为了徒劳的沟通而自我暴力了。
李剑芒054
1个月前