Morris
6天前
社交的核心不是让人喜欢你,而是让人尊重你。喜欢你的感觉是直觉的吸引,一个合眼缘的物件好看顺耳,令人想靠近,而尊重你的感觉是一种理性的选择。将你视为一个要谨慎对待的个体,说话前三思,行事存敬畏。那么,如何让人做到真正尊重你的?第一,控制可得性。你的时间、注意力与情感都应具有门槛,不是轻易应约,也不随意出场,你只有在真正值得的场合与值得的人面前出现。你的稀缺性决定了你的分量。第二,不廉价的机遇,不过度提供情绪价值或专业建议,不把自己当成随处可采的果实,该说的话,点到即止,该守的戒,寸步不让。越是节制,你越显得珍贵,别人越尊重你。第三,不论是非,不怕人对错。尊重的本质源于深刻理解别人的痛苦,你看得懂却不说破,理解差异却不批判,越是宽广的格局和心胸,越能赢得别人的敬畏与尊重。第四,用结果说话。前面三点能够为你迎来乍见之初的尊重,但是真正的认可是来自于你所能交付出的结果,能成事儿,不断成事儿,在扛事的过程中还能保持清醒与踏实,能忍受非议,用委屈称那胸怀,还能稳定输出价值,这些才是一个人持续信任并敬畏你的真实理由。所以说,如果被人喜欢只需要一时情绪上头就可以,那么被人尊重才是穿越时间周期之后,一个人内在分量的最终证明。
Morris
6天前
没有发现啊,有些人是永远不会认错的。因为认错这件事其实对一个人格是有很高的要求的。第一,他意识到了他错了。第二,他愿意涵容你关系中的不完美。因为认错是一个主动拉近关系的行为,主动表达自己需要的行为,意思是我愿意理解你的感受,我愿意真诚的道歉,目的是希望我们的关系可以进一步的维系,那一旦知道这一点呢,你就能理解哪些人群基本上是不会对你道歉的。 第一个,意识不到自己错的人,那典型的就是很多人的父母,对吗?我们会很希望从父母那里获得道歉,我们希望听到他们说啊,我们过去爱你的方式是不对的。但是这往往做不到,因为父母有自己的认知局限,他们自己被这么对待很久,所以他们有可能是真的意识不到自己是错的。也就是说他们在这个层面认知比你低。我们很难从认知比我们低的人当中去获得真诚的道歉,因为他们意识不到。 第二种,是哪怕他们意识到了也不愿意低头来认错,因为太伤他们自尊心了。这部分的人格就是比较自恋的人格。比如说我们经常说的NPD,在NPD的世界里面向下认错意味着他们自己的他自信的崩塌。所以他哪怕真的意识到自己错,他也不会低头认错的。更极端一点的就是我们新闻里面能看到的,比如说伴侣跟他分手了,他要去打对方,伤害对方。因为这个分手对他来说是太伤自尊了,他没有办法客观的看待分手这件事,他只觉得为什么你要这么看不起我,所以你要跟我分手。是这种巨大的自尊的崩塌,让他们产生极端的行为。那认错其实本质是一样的,就是我愿意承认我哪些地方是不完美的、不好的。我认了这个错不影响我的自尊,不影响我的自信。我是愿意看到每个人身上有好有坏的这一面的,但这个要求其实是挺高的。 那么总结来说,越是那些没有办法跟我们道歉的人,我们就越不要去期待,因为其实是他们做不到,不管是认识不到自己的问题也好,还是不愿意低下头也好,对他们的人格来说,短期内是很难做到的。不要去期待他们做不到的事,这会减少我们很多人际关系中的烦恼。
Morris
6天前
赚钱的第一步,杀死善良的自己。一个人强大到可怕的38种表现:1、敢跟任何人翻脸。2、在领导和长辈面前不再唯唯诺诺,不卑不亢,对不喜欢的人直接摆脸色。3、一定要少说话,少说话,少说话,重要的事情说三遍。4、不要在乎别人怎么打击你、嘲笑你、诋毁你,包括父母亲人和朋友,永远只把所有的时间和精力都用在提升自己这件事上。5、绝不让同一件事儿折磨自己两次。6、不要在乎别人的看法和传统的观念,你怎么开心就怎么活。7、不要期待别人来爱你,不要期待别人对你好,你已经是个成年人了,要学会自己爱自己。8、嘴巴开始越来越紧,说话开始越来越慢,行动开始越来越快。9、不要和任何人走的太近,因为你根本不知道什么时候会反目成仇。10、不要只做好人,有时候要学会装坏人。11、你越霸气,越有底气,就越有人尊重你。12、把丑话说在前面,好过把麻烦留在后面。13、说软话,做狠事。14、永远不要愤怒,愤怒只会降低你的智商。15、不告诉任何人你的过去。16、保持神秘,自带威严。17、学会赞美和闭嘴,克制自己的反驳欲。18、不考虑你的感受和利益的人要及时止损。20、不把没有钱没有时间挂在嘴上。20、别人问一句你答十句的毛病一定要改。21、千万不要轻易相信的人。22、不要不要倾诉你的难处。23、不轻易反驳别人的观点,除非有利益上的冲突。24、不要不用瞎操心,专注自己的事情。25、天下的资源都是你的,天下的资源你都可以拿来用。26、不要好为人师的欲望,不改变人,只筛选人。27、远离无用的圈子,拒绝无效的社交。28、不埋怨已经发生的事情,眼光只放在当下,不留恋过去,不牵挂未来。29、不可怜任何人,不信任任何人,不深交任何人,不跟任何人诉苦,能藏着,能沉住气,不炫耀,不高傲,心思缜密,小事糊涂,大事杀伐果断,对事看破不说破,内心乡和平静,独来独往,不需要前呼后拥,逢迎攀附。31、同情身边的亲朋好友,在他们面前一定要要求给他们保持虚荣。31、得罪几个人,做错几件事其实没那么可怕,一辈子活得委曲求全,有没有精唯唯诺诺才最可怕。32、除了自己,不要对任何人有任何期待,包括父母配偶、兄弟姐妹、儿女,希望越大,失望越大,没有希望也就没有失望。33、强大自己是解决所有问题的终极答案。你之所以会生病,是因为你的体质不够强。你之所以会贫穷,是因为你的思维不够强。你之所以会害怕,是因为你的认知不够强大。34、时常保持情绪的稳定,不被烂人烂事所影响。强者平静如水,而弱者易怒如火。35、不把人际关系看得太重,没有朋友你也可以过得很好。36、除了生病以外,所有你感受到的痛苦都是你的价值观带给你的,而非真实存在的。内心一旦平静,外界便会鸦雀无声。37、合法范围内赚钱,就是最大的道德,别感情用事。商业就是价值交换,别指望别人为你的梦想买单。38、不要刻意讨好任何人,也不要轻视自己的实力,做一个带刺儿的好人。学会和底层人谈感情,和上层人谈利益。人性最扎心的地方在于你永远看不透人,因为人性本质从来没改变,只是你无法洞察,人这一辈子都在和人打交道,如果你对于人性茫然无知,那么你的一生就会庸庸碌碌,一事无成。
Morris
6天前
特别喜欢道歉,习惯性的道歉,哪怕不是自己的错。比如明明是对方提了你难以满足的要求,拒绝也会非常的不好意思。你的口头禅可能就是哎呀,不好意思,你已经成为你的应急反应或者是惯性反应,你生怕漏了某个道歉而显得自己没有教养,不够有善意。这种习惯性的停不下来的道歉呢,是我们在人际关系里要小心翼翼的外化表现。通常有这几个模式啊。 第一种,你非常的害怕伤害别人,你总是担心让别人感到不舒服了。你认为这个场域上每一个人的舒服是你来负责的。只要没有做到,或者是氛围没有你想象中的热烈融洽,你就觉得自己做的不够好,很对不住。这个模式的来源,通常就是从小承担了他人的责任,父母的情绪啊,家庭的重担啊。父母也会经常说啊,你作为一个懂事的孩子,你要多听妈妈诉苦啊,你要知道父母为了你多么不容易啊。甚至当你不承担的时候,你安心的去做一个快乐的孩子的时候,你会有负罪感。因为父母可能会说妈妈都那么痛苦了,你怎么能够快乐呢?那这就是最早的,我为我不能满足别人而感到抱歉。 第二类,主要是害怕冲突本身,为了避免进一步的吵架,你就快速的把责任揽下来,目的是快速的结束这个冲突,你很害怕对方的力量,你认定了只要是冲突你就是会失败的,你是无力抗争的。比如你一个强势的同事,他莫名其妙的呵斥了你,你下意识的就是不好意思,是我没做好。因为只要我们说我是对的,我没有做错,这个冲突可能就会升级。我要去跟对方辩论,这个场合是你非常害怕的。这种非常想要逃避冲突的感觉往往来自于你要是反复的经历强大的冲突,你一次一次的感受到了你的无能为力。比如每次你跟父母讲道理,父母会用力量压制你,用道德压制你,你跟爸妈顶嘴,这种反复的被压制的感觉,就是最早期的我无法解决冲突的感觉。你会觉得每一个冲突你都没有办法平等的跟别人抗争。因为你发现讲道理没有用啊,认错是最快的,不然你就会遭受更强烈的惩罚。长大之后就对一切冲突感到害怕,所以快速的认错就成了你自我保护的方式。 第三种呢,是代表了你对人际关系是非常不信任的,你没有办法放松的信任。这段关系可以容纳这些小问题的,所以你常常会显得比别人更客套一些,更紧绷一些。这种对关系的不信任呢也常常来源于你过去的关系很不稳定。你犯一点点错,关系给你的感受就是会快速的瓦解。比如父母会经常吵架,有人说错一句话,家里面就砸东西,大吵大闹,你说错一句话,父母就说我们生你出来有什么用啊,这点小事你都做不好,那么久而久之,你就会觉得任何小问题都有可能让这段关系破裂,所以你就会非常的谨慎,时刻担心自己哪里做错了,时刻都要感到抱歉。 说完可能的模式和成因啊,我们讲讲怎么办。可以试着这样,我们抽几分钟和自己待在一起,问问自己,你刚才习惯性的道歉是为了什么?是害怕别人进一步的骂你,害怕这个冲突,还是你担心别人无法容纳你的错误会抛弃你,又或者是你认为别人的快乐就是你的责任。帮自己慢慢的觉察自己害怕的恐惧的到底是什么,然后呢还是一样的慢慢的走出那个边界。如果你觉察到你很想为别人的快乐负责,那么告诉自己,或许是我过度的承担了别人的责任。那么从今天开始我少承担一点行不行?我就让这个氛围冷淡在这里行不行?就这样一次一次的把这些包袱从身上卸下来哦,原来其实我不用为别人负责也可以,逐渐的你就没有那么小心翼翼了。
刘少奇最伟大的功劳在于从事了一项发明创造。他提出了“毛泽东思想”。 一九四五年党中央在延安召开“七大”,刘少奇在会上热辣辣地夸奖毛泽东。他做了几次报告,次次都是嘴巴上盛开喇叭花。有一次报告,他总共一百零五次提到毛泽东的名字。这是我统计的。当时我在台下,十分注意地看台上的领袖们的表情 。他们均在点头,周恩来、任弼时点得很轻,充其量能算颔首而已。林彪点得冲动而激烈,象小鸡啄米一般。令我奇怪的是,毛泽东也和他们一样点头。他脸上挂着自信的笑。他放任自流地听凭别人歌唱自己。 刘少奇作修改党章的报告。毛泽东被他表扬了绝不下一百次,如果加上“毛泽东思想”就更不计其数了。他几次脱离报告,去解释那个刚被分娩出来的字眼。每到这时,他的声音都会提高八度。念稿时他还稍有结巴,这时却流利如水。他一次一次地用手劈开胸前的空气,他特别激动。当他最后一次作解释,说出了那句在以后被千万次重复的名言时,他的声音嘶哑了:“我们伟大领袖毛泽东已经用他的思想把我们全民族的思想提高到一个前所未有的高度。这就是毛泽东思想!”掌声雷动,几乎要掀翻杨家岭大礼堂的天灵盖。 “毛泽东思想”是刘少奇这个母亲生出来的。这个婴孩一出世就注定要万岁的。今天,毛泽东已无言,刘少奇亦无言,但毛泽东思想仍在喋喋不休地发言。我们用它斗天,斗地,斗别人。别人也用它斗我们。谁上台谁就自己宣布掌握了它;谁下台谁就被别人宣布背叛了它。上台下台,车轮咕辘辘转,只有它岿然不动。 ---刘亚洲:《“二把手”刘少奇》 (此文被访者是一位在中央办公厅秘书局工作长达四十年之久的老同志。)
张国焘叛变革命后,躲在香港骂遍了共产党的领袖们。骂到刘少奇时,他说:“刘少奇是毛泽东的‘功狗’。”他说得不错。毛泽东之所以有今天,刘少奇的功劳最大。 红军长征到延安后,记得有一回看戏,演的是唐僧取经的内容。毛泽东突然对身边的一个民主人士说:“唐僧西天取经谁最坚定?唐僧。谁最动摇?猪八 戒。”接着他指着坐在他左边只隔一个座位的张国焘,说:“他就是长征路上的猪八戒。”张国焘闻言大怒,哐啷一下站起来,向剧场外走去,骂了句:“无耻。”毛泽东面不改色。 我又听见哐啷一声响,只见一个身材高挑的人拔地而起。是刘少奇。他对张国焘厉声道:“你住嘴!”满场大员,无一人拔刀相助,连毛泽东本人都未拔刀,刘少奇却慷慨拔刀了。就那天晚上的事情单独来看,我隐隐觉得刘少奇有点过分了。不错张国焘是骂人了,可毛泽东也骂人了,而且出击在先。张国焘的嘴薄如纸,毛泽东的嘴比纸薄。刘少奇怎么就一个鱼跃跳到毛泽东的队列中呢? 赖刘少奇鼎力支援,毛泽东狂胜张国焘。张国焘见势不妙,夹起尾巴逃跑了。今天来看,张国焘真是聪明的一休。虽说最后他以八十岁高龄在加拿大多伦多养老院中病死,但总比刘少奇死得漂亮多了,也温情多了。还比刘少奇多活十岁。 ---刘亚洲:《“二把手”刘少奇》 (此文被访者是一位在中央办公厅秘书局工作长达四十年之久的老同志。) 图:1943年,刘少奇在延安