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1个月前

在网络上，人最傻逼的行为，就是把什么不好的事情，都怪成是资本的原因，因为“资本”本身只是一个中性词，它既不是某个人，也不是某个组织，也不是恶魔，只是一堆追逐回报率的钱，按规则算账的机器。曾经高房价镰刀不是资本想搞你，是土地财政、供地垄断、货币超发把回报率写成了房地产最优解；工作996不是资本天生嗜血，是劳动法执行形同虚设、社保缺口靠压低工资填补、出口退税逼企业卷成本；生育率低也不是资本不让生，是教育、医疗、住房三座大山把养娃写成了负收益。躺平是因为他们关闭了所有的上行通道，只留一个独木桥，并设立无数个收费站。资本只是最听话的狗，规则牵着绳往哪儿走，它就摇着尾巴往哪儿扑。你把“资本”这个中性词，骂成万恶之源，不过是给真正的规则制定者递了块遮羞布。骂得越狠，那只攥着绳子的手在黑暗里笑得越开心。省点力气吧，别再当情绪垃圾桶了，去盯着写规则的那只手，那才是真正的对手。

1个月前

为什么中国那么多专家，信任度极低，又经常说一些不负责任的话？其实，你以为他说话不负责，只是针对的对象是你，但实际上，他说话对于自己的利益是十分负责的。那自己的利益又是什么？那就是向上负责。这不是说这些专家不靠谱，而是体系激励扭曲的结果。中国学术和专家体系深受政治影响，许多专家的公共表达不是纯学术讨论，而是需与官方叙事保持一致。官方核心叙事是什么？就是高榨取社会下的稳定的社会统治。而“向上负责”具体是什么？就是职称、经费、实验室、研究生指标，全掌握在上面手里；说错一句话，可能一夜之间从正教授变成“问题学者”，连退休金都可能被约谈掉。在这种结构里，说真话是对学术不负责，说假话才是对自己的家庭、对自己最负责的选择。所以他们不是不专业，而是“太专业”了，专业地算计自己的政治风险和职业前途。

1个月前

你有没有发现，只要你足够的穷，别人对你的态度都是真实的，他说你、骂你、批评你，那都是发自内心的，无比的真诚。

1个月前

在中国，很多家长现在都有一种感觉，就是我现在最大的无奈，不是上班，不是力不从心，不是上有老下有小，而是明知道这个教育已经很烂了，我还得送他去上学，偶尔还因为他写不起作业跟他发脾气，生病了也不敢给他请假，明知道是烂事，我还要每天逼着孩子去做。

1个月前

很多人只不过是把爱自己，当成了改变自己的条件。我爱自己了，那我应该会变得更好了吧？以前做不到的会做到了吧，不自信会变得自信了吧？这个时候你不是真的爱自己，你爱的还是那个理想的形象，不是当下的你。真正的爱自己是接纳自己还做不到，接纳自己没有改变，依然还是那个不理想的自己。我经常用的一个方法就是把我换成别人，换成人群。比如你觉得你的朋友要变成另一个人需要多久？一个强势的人改掉他的强势需要多久？如果你觉得很难做到，那么为什么要求自己可以做到？意识到这一点，你就会醒悟，原来我依然把自己当成了人群中的神来要求，这是不合理的。要记住，爱自己的目的从来都不是改变，而是接纳。这个朋友。他现在的样子就是我的朋友，我自己也是一样的，现在的我就是我，我理解他的痛苦，快乐，无奈，懒惰，害怕，逃避。我爱他是想让他知道有人和他在一起，而不是多一个人催着他改变。

1个月前

培养孩子是否能自立、能成功，很大程度取决于四点：就是否足够早地脱离依赖、足够早地承担责任、足够早地面对风险、足够早地经历真实世界。第一、关于独立，不直接给结果，只给机会。孩子想要什么，需要自己通过努力与市场交换来获得。这会强化：自主性、责任感、行动力，对价值的真实认知，越早学会靠自己，越容易形成自我驱动的人格。第二、关于吃亏与失败，失败不是要避免的，而是必须经历的。越早经历挫折、被骗、亏损，越早理解：风险意识、成本意识、信任边界、人性与社会规律，没有失败经历的人，无法真正成长。第三、关于底层体验，想站得高，必须先看得深。所谓底层体验的意义在于：理解底层人的处境与逻辑，形成同理心和管理能力，体会劳动价值，明白资源与成果的来之不易，看过底层世界的人，决策才不会虚。第四、关于成长逻辑，真正的保护，是让孩子面对真实世界。核心机制是：早断依赖→建立独立性，早见失败→建立风险免疫力，早接触基层→建立现实认知，早承责任→建立成熟人格，越早暴露在真实社会中，越早形成真正的能力。第五、关于家庭教育的底层哲学，1.给路vs.开路，给路：帮孩子铺好安全路线，开路：让孩子自己探索、碰壁、寻找方向，后者才能培养生存能力和创造能力。2.保护vs.锻造，保护会让孩子远离风险，也远离成长，锻造让孩子在可控范围内承受压力，真正的爱不是避免风雨，而是让孩子有能力穿越风雨。3.吃苦不是目的，是工具，吃苦的价值在于：提升判断力、增强抗挫力、逼出潜能、看清人性与世界规律，吃过苦的人，心里有底；没吃过苦的人，心里只有幻想。4.成长的本质是承担，一个人什么时候开始承担现实的后果，就什么时候开始真正成长。

1个月前

在心理学视角下，自信会在潜移默化中改变一个人的人生走向，也就是我们心理学上讲到的自我效能感。但是如何培养任何人事物都无法撼动的自信，并且明确自我的价值呢？真正的自信并不是相信自己一定能够做到，而是允许自己失败。为什么很多人在成年之后依然表现出很强的怯懦感。那是因为我们东亚小孩在成长过程中，习惯性的将自信与能力进行强度绑定，而不相信无条件存在的自我价值。于是当你对自己的能力产生质疑时，自信也就会随之破灭。成年后，我们完全有能力改变对自己的认知。一个不了解自己的人，就很容易执着于肤浅的崇拜。也就是说，如果你对自己的认知全部都来自于外界对你的定义，那么你就必然会走向执着于向外界证明自己的深渊。如果此刻你也意识到你并没有想象中那么了解自己。那到底如何才能建立起真正的字体价值感和自信呢？一个终极心法，那就是摆脱迎合。当你一味的揣摩别人而淡化自己的标准时，你就漂浮在了别人的价值体系里，那么此刻你表现出来的唯唯诺诺是很容易被识别的。相反，如果你带着一套属于你自己的坚定的判断体系进入到某个场域的时候，你是无法被忽视的。因为你的从容和直白比起你试图去迎合自己而表现出来的好好击破，要更让你充满魅力且无法抗拒。

1个月前

伤害你的人，其实都是故意的。不论亲疏远近，那些伤害你的人，都是在权衡过利弊、不断对比后，发现伤害你的代价远远小于获得的利益，才最终选择了伤害你。这都是利益使然，也是人性的真相。你的价值，决定着你在他人眼里的分量，也决定着他们对你的态度。当你做事果断、我行我素时，别人不仅不敢招惹你，反而会将你视作他们得罪不起的人。人们普遍对强者更加宽容，即使弱者没有做错什么，也会被苛责对待。就算你一味地忍气吞声，也会被视为廉价的讨好，因为他人对你的态度，不是取决于你对别人有多好，而取决于你们之间的强弱关系。当你弱的时候，就会觉得坏人多。一旦你变强了，就会发现身边都是好人。任何关系，本质上都是一种价值体系。别人忠诚于你，只是因为你手上的筹码够多；别人选择背叛，也是因为他背叛你的筹码足够大。“因缺有需，趋利避害”这八个字阐明了人性底层的劣根性。不懂人性，只会抱怨社会不公、感情不顺，却未曾想过行走江湖，人与人之间更多只是双方价值的交换。要知道世界上没有免费的午餐，所求所图，都是利益。一个人最应该悟透的道理：对人性祛魅。衷心对自己。

1个月前

外在条件再好再吸引人，内核不稳定，性格不好，也没有办法维系好关系，太强势、自我、患得患失，又卑又亢，喜欢在小事上揪着不放，这些都会让你的综合价值打折扣。成年人的经历绝大部分都给了工作和打拼，特别累的时候啊，就只想一个人，或者两个人安静的待着，相处舒服不累，交流在同一频率，这是非常重要的。结婚要找的都是可以共同对抗未来风雨的伴侣，没有人愿意去满足谁的幻想或者公主梦，内心还在过家家，很幼稚的人是不适合结婚的，是撑不起自己的世界的，也处理不好家庭的生活。过日子本来就是平平常常，没有什么意思的，少看点风花雪月，多看看现实的生活中的不容易，你就不会那么焦虑了。

1个月前

谈恋爱喜欢虐恋或者撕心裂肺的，也要互相折磨。交朋友也喜欢剧烈的反馈，比如强烈的依赖关系、共生关系等等，一旦进入到平和期，你反而会觉得危险。哎，怎么他不来牵动我了？怎么我不能牵动他了？是不是我对他们没有价值？为什么会这样呢？这常常来源于过去你需要费很大的劲儿，来获得关注或者回应。比如你要很努力的做家务，父母才会夸你懂事。比如你要很努力的讨好爸爸，他才不打你等等。比如松子这个电影里，他必须要做鬼脸逗爸爸，爸爸才会对他笑。那么久而久之，当你不费劲很平静的时候，你就会很慌，会怀疑是不是发生了灾难，是不是自己不存在了。所以松子反复进入一段段虐恋，对方会打他，然后求他。松子要的回应就是一遍一遍的听对方说，我爱你，我爱你。他需要强烈的付出伤痛，来感受自己是否存在，是否被爱着，就这样重复剧烈的求和取。当环境平静的时候，你就觉得是不对的，吸引不了你了。然后你会不由自主的做点什么来打破它。比如突然作起来了，突然找问题。因为你想要虐呀，你想要互相牵动的安全感，那么怎么办呢？首先我们不要去定义它好坏，它只是你感到安全的模式。先去理解它的存在，理解自己背后的需要，其实是自我存在价值感的肯定。你想获得什么呢？你现在害怕什么呢？你是不是害怕这样平静的感觉是危险的，然后你还可以探索过去，上一次这个感受的时候发生了什么，最终结果又是什么？有没有你想的那么坏呢？其实你已经有了很多新的体验，比如上一次其实什么都没有发生，但是你还没有看到他们，你还没有把它们收纳进身体里，所以你还是一直重复过去的体验。现在我们试试待在这个瓶颈里，不去打破它，看见自己新的经历的可能性。

1个月前

真正决定人生高度的，从来不是你有多聪明，而是你能清掉多少让你变笨的噪音。大多数人并不是不会思考，而是被情绪、信息、欲望和外界的杂音塞满，像脑子里永远开着一个吵闹的菜市场。清醒的人之所以稀缺，是因为他们会主动管理自己的“默认操作系统”——环境、圈子、思维习惯、奖励机制。如果不主动升级，这些默认设定会把人拖向平庸。高手的差别不在智商，而在于他们不让诱惑和错误的奖励结构进入生活。他们知道：短期点赞、情绪化决策、追逐刺激，只会让人被外界牵着走；而能延迟满足、愿意在长期没有回报的情况下坚持的人，最后才能获得真正的积累。因此，想赢要做三件事：减少噪音、扩大优势、放大长期福利。减少无效输入、远离垃圾信息和诱惑；把自己投放在那些别人做起来痛苦、但你能够持续的优势区；然后交给时间，让复利发挥力量。人生不是拼反应，而是拼设计——主动设计自己的圈子、信息源、奖励机制和长期方向。最终，一个人能否清醒，取决于他过滤世界的能力：过滤错误的机制、无效社交、短期诱惑和情绪噪音。生活越简化，路径越清晰，判断越准确，人生就越顺滑。清醒不是冷漠，而是稳定；不是更聪明，而是让自己不被变笨的力量干扰。真正强大的人，只专注于让自己变强的事。

1个月前

许多孩子在成长过程中被卷入父母的冲突，与母亲结盟、共同指责父亲。看似是对母亲的支持，却可能在成年后造成深远的关系困境：难以建立亲密关系、在人际中容易攻击或退缩、对冲突有强烈的恐惧。这背后的根源，是家庭系统中典型的三角化。第一、三角化的伤害，在健康的家庭中，父母应是稳定的联盟，孩子与父母保持适当边界。但当母亲让孩子承担情感同盟的角色时，孩子被迫揽下超龄的情感压力；需要在忠诚与背叛间艰难选择；也学会以站队与攻击来维持关系。这种模式会被内化，影响他之后的每段亲密关系与人际互动。《喜宴》中父亲的沉默拥抱让儿子理解：父亲并非敌人，而是承受着自己无法表达的压力与爱。华人家庭常把父亲塑造成“靶子”，却忽略他背后的脆弱。第二、结盟的副作用，与母亲结盟，会让所有人都停滞，母亲失去直面婚姻问题的动力，长期扮演受害者；父亲被持续攻击，要么更冷漠，要么更愤怒；孩子失去看见人性复杂性的能力，形成二元对立思维，长大后在人际关系中依旧用“攻击、指责、站队”的模式应对冲突。第三、如何破局，停止当传声筒与裁判，对母亲的抱怨保持边界：“我爱你，但你们的矛盾需要你们处理。”，这是成熟，而非冷漠。重新看见父亲的完整面貌，尝试理解他的局限，甚至找机会对话：“你的童年是怎样的？你有什么遗憾？”，你会发现父亲并非单一的“坏人”，而是一个有伤、有爱、有挣扎的人。重建关系观，冲突是正常的；人性是复杂的；成熟的人不会急于攻击或站队，而会表达需求、与对方一起解决问题。第四、真正的成长来自退出战场，家庭里没有绝对的好人或坏人，只有带着各自创伤努力生活的人。当你不再做那个和母亲结盟的孩子，你才能真正长大——拥有边界、独立判断、稳健关系，以及对父母与自己更深的理解。家庭不该是一生的战场；只有跳出三角关系，你才能找回真正的自己。

1个月前

认知越低的人身上往往有三个致命特征，而且他们自己可能根本意识不到。说第一个特征也是最可怕的，就是犟，但这个犟不是你理解的那种坚持，而是脑子死活都转不过弯的那种固执。从心理学角度来说，这种人的大脑就像被水泥封住了一样，你跟他说话就像对着墙说，你说东，他非要说西，明明一句很简单的话，他能给你理解出八个意思，然后给你吵得天翻地覆，你知道为什么会这样吗？因为他的认知系统出了问题，读书太少，见识太短，理解不了别人到底在表达什么，也说不清楚自己到底在想什么，但偏偏还觉得全世界就他最聪明最棒。这种人遇到小事天天吵，遇到大事完全蒙圈，你要是身边有这种人我劝你远离。因为他不是穷在钱少，而是穷在脑子，脑子和思维的贫穷才是真的没救。咱们再看第二个特征，可能更恐怖一点，叫习惯性反驳。你去观察这种人，跟他聊天时，不管你说什么，他的第一反应永远都是否定你。你说今天阳光明媚，他说紫外线太强；你说这个方案可行，他马上说问题一大堆。从精神分析的角度来看，这种反驳的背后是潜意识的一种投射。他以为反驳你就是显得自己有独立思考的能力，其实恰恰暴露了他思维的贫瘠。你跟他讲逻辑，他跟你谈感受，你跟他说道理，他跟你扯别的，最后你累得筋疲力尽，他还觉得自己赢了。这不是辩论，是认知上的鸿沟。因为他的认知层次决定了他只能看到事物的表面。第三个特征最要命就是情绪化，而且情绪化到让人发指的地步。这种人遇到问题的第一反应是什么？发脾气，而不是动脑子。别人一句话就能让他暴跳如雷，一点小事就能让他崩溃一整天。你知道最可悲的是什么？让他们痛苦的根本不是这件事本身，而是他们解读世界的认知出现了偏差。他们其实不是控制不了情绪，是压根儿不知道情绪背后的逻辑是什么，是源于心理学上的认知闭合需求。他们其实一个确定的答案来获得安全感。本来十分钟就能解决的问题，被他这么一闹三天都处理不好。你有没有过后背发凉的例子，对一个人特别友善，没有问题吧。从小到大都是教我们要对人友善。但是如果这个人认知特别低、素质特别差，你对他有有善，他不会感激你，反而会把你的心理理解是软弱可欺。从心理角度来看看，这就是潜意识里的惯性投射。他们会把你的礼貌当成是你在讨好他，心里其实特别瞧不起你，觉得他讨好好，我高他一等，更让人难以解接受的是，他还会因为一些莫名其妙的小事记恨你，所以你的善良在他眼里是可以随便践踏的，一文不值。这就是为什么说毫无底线的善意，反而会激发这些低认知之人骨子里的恶。所以明白了吧，如果两个人认知不在一个层面上，你做什么在他眼里都是错的。这个层面不是说谁有钱谁有权，而是看问题的深度和做人的格局层次不同，看到的世界完全不一样。你觉得正常的事，他觉得你在装，你说的简单道理，他死活听不懂，还觉得你是不是在忽悠他。那怎么判断自己的认知是高是低呢？第一，你上一次承认自己错了是什么时候？如果想不起来，或者是很久很久以前，那你的认知可能有一点问题。第二，你上次改变自己的观点是因为什么？如果从来不改变观点，总觉得自己永远是对的，那很可能你已经停止成长了。第三，你能不能说出自己身上的缺点？如果说不出来，或者觉得我没什么缺点，我还挺好的，那你就是典型的认知盲区，因为认知高的人最大的特点，就是知道自己不知道什么，他们能看到自己的局限，不断补充自己，而认知低的人永远活在自己认知的完美幻觉里，这就是为什么认知越低的人，越无知的人，反而越自信。

1个月前

为什么中国的游客，在国内旅游和在国外旅游都经常被坑？最近中国人去俄罗斯可以免签，根据使馆统计，2023年约800起（占游客安全事件16%），2024年约1300起（增62%，因俄乌冲突边境严查），2025年预计超1500起（免签效应，游客量从2024年100万增至150万）。小红书搜索“俄罗斯旅游勒索”超3000条笔记。同样，2025年去中国玩的俄罗斯游客约有150-200万人次，俄罗斯人在华旅游安全高，勒索事件近零，远优于反向。原因是：中国游客在全世界都被当“行走的ATM”，因为同时满足了骗子/坑人者最爱的全部条件，有钱（人均消费全球前3），怕麻烦、不敢反抗，信息极度不对称（语言不通、法规不熟、手机依赖微信/支付宝），面子文化+爱晒图（发朋友圈>维权，被威胁删视频就删），报团/自由行都爱贪小便宜（低价团、黑导游、路边摊、微信群砍价），集体行动、扎堆出现。这些皆是文化导致的结果，仔细想想这就是韭菜文化。结果是，在全球旅游食物链里，中国游客目前正好卡在最尴尬、最容易被收割的那一层：“有钱，但最好骗；显眼，但最不敢反抗”。这才是全世界（尤其是第三世界国家）把中国人当“顶级肥羊”的根本原因。欧美游客被抢，是国际新闻；日本韩国游客被坑，是外交事件；中国游客被敲诈，只是旅游小插曲，明天还有下一车。

1个月前

他们将你的三观打碎，将掺杂着他们所认同的价值观、人生观、世界观塞进你的脑海。他们说这才是三观，他们说这才是对的。他们要你听话，他们把你高高捧起，他们对你极尽赞美，他们说你的人生会很精彩。你想挣扎，想反抗，想看世界的风景，想去丈量脚下的土地，想完成少年的奇迹。他们却没有脸色，他们对你叫喊，他们砍断了你的手脚，他们把你关进笼子，他们嘲讽你，恳求你，唯独不肯放过你。他们说这样不对，他们说我才是对的，他们说你这是异端。你无法面对，你认输了！你加入了他，他们把你从笼子里放了出来，唯独不肯给你自由。他们说我为你好。很久以后，他们又招来一个少年，和以前的你一样。但不同的是，这次你在跪劝他，嘲讽他，甚至践踏他。你也觉得少年会应该和你一样接受命运，那可是后来少年逃走了，他追求到了他想追求的一切。你站在他们中间，看他们尖叫怒骂，他们说少年成了真正的异端。你就想着少年会很开心吧？那就是他想要的吗？你记不清楚。但是你知道，你可能失去了，你苦苦追寻的东西，你的心一下子空落落的。原来，我也成为了他们。

1个月前

在中国很多小地方，最恶心的并不是穷，而是没分寸的恶。所谓的人情往来，说白了就是变相打探一私，张家长李家短，互相嚼舌根儿，非得把别人的私事儿当饭桌下酒菜才开心，饭桌上还用阴不阴阳不阳的话去说你的痛处，看你脸色难看，他们就开心，还美其名曰开玩笑，不要见外。如果你要是敢翻脸，立马被扣上不合群儿，装清高的帽子。他们见不得你有边界、有主见，非要逼着你跟他们一起搬弄是非，不然就没完。这种以除恶为名的绑架，比明着坏更让人窒息。

1个月前

一个人成熟的标志是对灰度的认知，而不是非黑即白的正直。

1个月前

一旦有人对你释放过恶意，哪怕以后他装的再好，你都要有所防备，因为这种人就是在反复试探中摸你的底线。

1个月前

期待是一种温柔的暴力，施暴者是自己，受害者也是自己。

1个月前

男人的一生的五个阶段：第一阶段，狂：18-28，年少轻狂，做事不计后果，无惧无畏，勇往直前。第二阶段，稳：29-39，经历过社会锤炼，不再像少年般莽撞，变得更加成熟、冷静和内敛。第三阶段，默：40-50，已学会静默，坚定自我。万事了然于心，看破不说破，保持内心的宁静。第四阶段，藏：51-59，隐藏了自己的锋芒，开逐渐淡出社会舞台，更注重自己身心健康。第五阶段，简：60之后，看透一切，更注重简单的生活方式，尊重天道，一切回归自然！

1个月前

人有一个很重要的功课就是熬，不需要什么天赋和慧根，就是熬着。任何困难都有期限，艰难的时刻都会过去，如果遇到无法解决的问题，就耐心的把它熬过去。

1个月前

孩子最渴望听到父母说这五句话：第一句，你可以有自己的想法，不用完全听话，但要学会倾听和尊重别人。第二句，你可以拒绝，不用害怕别人因此不喜欢你，同样，你也要接受别人对你说不。第三句，你可以放声哭泣。哭是释放情绪的方式，每个人都需要发泄，但是，你哭完了，要擦干眼泪，勇敢的去面对。第四句，你可以犯错，因为错误会让你学到很多经验，要记得改正，并且将来不要再犯了。第五句，无论发生什么，你一定要记住，爸爸妈妈永远都是爱你。

1个月前

不要低估群众的力量，也不要高估群众的智慧。

1个月前

关系的本质，你有没有发现，一段关系的开始至少来源于两者的互动，就是必须有你和我双方的互动，这段关系才能形成。但是一段关系的结束，往往只需要单方面的终止，也就是其中的一方，他只要宣布我不要这段关系了，那这段关系就结束了。所以那些不让你痛苦的、纠结的、难受的、长时间内耗的关系，只要哪一天你不想去维持了，你自己选择不要了，那么这段关系就可以终止。

1个月前

你可以试着，回忆自己童年时期最早、印象最深刻的一件事情，这件事可以囊括人生的整个脉络。其实这个就是阿德勒心理学中的早期回忆技术，因为阿德勒认为一个人早期记忆中，印象最深的片段，并不是随机保留下来的，而是他的潜意识主动选择才保留下来的。早期记忆能够反映出这个人是如何看待自己和这个世界的关系的。所以他说，告诉我一段你的童年记忆，我就可以告诉你如何面对你的人生。当你的回忆类型是被忽视，不被回应，那么你的潜在信念就是我不被看见，成年之后的倾向可能就是过度的讨好，焦虑型依恋。如果你的回忆类型是被责备，被比较，停留在信念就是我不够好，成年之后的倾向有可能就是完美主义，自我怀疑，过度努力。如果你的回忆类型是照顾弟弟妹妹，帮助别人，你的潜在信念就是我的价值就在于付出，在于被需要，成年之后可能就是一个取悦型人格，忽视自我需求。这个早期回忆技术，其实就是为了帮助我们更好的觉察自己，让我们的潜意识浮出水面，才有可能打破旧的循环，重新理解、选择并重塑我们对待这个世界的方式。

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