Morris2025-06-03 09:00:40当你站出来维护自己的时候,你并不会失去真正的朋友。对自我边界的守护,恰恰是筛选真伪关系的炼金石。许多人为了维持表面和谐,长期压抑真实需求,扮演他人期待的角色。这种“虚假自我”看似拥有关系,实则孤独至极。当你开始维护自我,那些依赖你“假性顺从”的人会离去,因为他们爱的只是你的功能性价值。而真正的朋友,爱是看见并接纳对方的真实存在。操控性关系常通过投射性认同运作: 对方将“软弱”“自私”等标签投射于你
Morris2025-06-01 10:57:12贬低伴侣成瘾的人,潜意识里在恐惧这些东西:一、自我价值缺失:通过打压对方抬高自己,掩盖内心自卑。二、失控焦虑:借贬低掌控关系主导权,害怕伴侣超越自己。三、情感无能:不懂健康表达爱意,用伤害伪装“在乎”。四、童年复刻:原生家庭中目睹父母互相贬低,形成行为模式。五、安全感匮乏:通过否定伴侣,确认“对方离不开自己”。六、竞争心态:将婚姻视为战场,用贬低削弱伴侣“威胁”。七、恐惧改变:害怕伴侣成长脱离掌控
Morris2025-06-01 09:44:46为什么好人没好报呢?什么是好人?如果一个人连自己都不重视,总想着牺牲自己,委屈自己,否定自己,把注意力放在他人的身上,通过他人来满足自己的道德感。这样的人并不是出于内心渴求去付出的,而是为了满足自己的匮乏去付出。这类人肯定是不被做喜欢的,也不会获得奖励,人生也不会好。这就是为什么好人没好报,因为这样的好是无奈,是匮乏,是怯懦,并不是真的好。
谷风2025-05-31 20:17:35这不能怪共产党,是你不想丢脸而跟风攀比。我表姐就因为见追她的叼毛借哥哥的手表和单车吹嘘是自己的而心动,结果嫁错人苦一辈子!没办法,中国人喜欢骗,也乐于受骗,更热衷在互相攀比中耗尽自已的所有力气——所谓买房是刚需乃伪命题,实质意义是想通过攀比减轻自己的自卑感,所以全家两三代倾囊而出。
Morris2025-05-31 10:31:52怎么经营自己和自己的关系?第一,把自己放在主体位置,无条件爱自己,无条件接纳自己。如:我认为这个怎么样,我喜欢吃什么,我感觉怎么样,我想过什么样的生活……无论自己是什么样子,无论身高多少、体重多少,外貌是什么样,我都无条件接纳自己,无条件爱自己。第二,允许自己犯错,允许自己休息,允许自己快乐,允许自己做自己,允许别人做别人。 如:当自己做错事时,告诉自己,我允许自己犯错,允许自己做不好,不和他人来
比特进2025-05-25 13:10:29健康的关系不是单方面索取 爱都流向了不缺爱的人,钱都流向了不缺钱的人. 一个人,如果一直想从外界,从别人身上获得安全感,那么她永远都是一个没有安全感的人,一个人,如果一直想从别人身上寻求爱,那么她永远都不懂得如何爱自己,别人也不可能真正爱她。 因为人们都不愿意去爱一个需要被爱不断供养,看起来很缺爱的人,因为爱是一种需要向外付出的行为,如果你做不到给予对方相应的回馈,总有一天对方会累,因为人性会